Part One

Сцена 1. Планета Каладан. Резиденция Атрейдесов. Посланник императора: Дер гроссер кениг дес шведишен кенигсрейх зандте мих, зейнен трейен динер, цу имен, царь и фелики князе Иван Василович Усарусса, дамит ди фраге фон Кемска волост... Герцог Лето (Суфиру) : О чем шпрехает интурист? Суфир: Говорит, теперь вы на Арракисе будете специи добывать. Во славу империи. Герцог Лето (обалдев): А Харконнены? Суфир (шепотом): Зажра... Самоликвидировались. Посланник: Что передать мой король? Герцог Лето: Мы согласны. Армия Герцога (хором): Англия и Йорк! Герцог (Суфиру): Что они кричат? Суфир: Из соседней экранизации массовку пригнали. Не обращайте внимания, потом переозвучат. Сцена 2. Где-то на задворках резиденции Атрейдесов, частные покои Д ж е с с и к и Преподобная Мать: Джессика, ты сорвала нам план по выводу квизац хедерача! Мпрега перечитала на фикбуке? Джессика (обиженно): Я все делала, как на форумах Бене Гессерит советовали - кровать по феншую поставила, мяса не ела, занималась сексом только в одиннадцатый, тринадцатый и пятнадцатый день лунного календаря, даже визуализацию на заставку айфона поставила. Должна была быть девочка. (Сует П р е п о д о б н о й М а т е р и под нос телефон с изображением Скарлетт Йохансон, та отмахивается). Преподобная Мать: Триста лет селекции двух великих домов псу под хвост. Мальчик и мальчик - это, конечно, современно, но потомства от них не дождешься. Пол точно определился? А то видела я, как он бегает за своим тренером по фитнесу, тем, на Аквамена похожим. Джессика: Тренер говорит, ему бабы снятся. В подробностях. Преподобная Мать: Значит, последняя надежда на Харконненов. Иначе придется нашу евгеническую программу с самого начала начинать. Джессика: А зачем он нужен, этот квизац хедерач? Преподобная Мать: А кто будет создавать видимость оппозиции действующему императору? Выпускник академии госслужбы? И вообще - не лезь в политику демократических сил империи. Сцена 3. Резиденция Харконненов. "Конус тишины", в котором сидят В л а д и м и р, Р а б б а н и П р е п о д о б н а я М а т ь. Владимир: Товарищ Лысенко, чо за ботва? Был план по валу и вал по плану, да, брали на карман, но ведь и в общак отстегивали, и тут вдруг на тебе - Атрейдесов сажают на добычу специй. Объясни по понятиям? Преподобная Мать (холодно): Ты застрял в десять тысяч восьмидесятых, Вован. Сейчас так бабло никто не поднимает. Спайс - народное богатство, у императора месячник борьбы с олигархами, Арракис больше не частная собственность, это теперь ФГУП и по новым законам на добычу спайса объявляется тендер. Вот за Атрейдесов откатили кому надо - и они тендер выиграли. Владимир (подозрительно): Кто это за них откатил? Преподобная Мать (смутившись): Вообще не в теме. Владимир: Ну откатили - и хули толку? Оборудование у них рухлядь, люди не обучены... Преподобная Мать: Господи, в какой бочке ты просидел последние десять лет? Им и не надо ни людей, ни оборудования. Найдут соисполнителей на весь объем за половину цены контракта, и будут на разницу пить боржоми, пока ты на них пашешь. Владимир (возмущенно): Почему я? Преподобная Мать: А что ты еще умеешь делать, сыр пармезан? Или сельское хозяйство на Гьеди Прайм поднимешь? Фейд-Раута (где-то за конусом тишины, ехидно): Выйду ночью в поле с червем, тихо с ним по дюнам пойдем, пой, златой песок, пой, кудрявый спайс, пой о том, что наш барон… Владимир: Слышь, тебя в этой экранизации вообще нет. Фейд-Раута: А я, как принцесса Ирулан, буду голосом за кадром. Преподобная Мать (с надеждой): Да, насчет мальчиков… Владимир и Раббан (хором): Нет. Преподобная Мать (вздыхает, достает телефон, отходит в сторонку): Алло, Джессика? Ты сейчас умрешь… Сцена 4. Пустыня Арракиса. На кочке уныло сидят П о л и Д ж е с с и к а. П о л надрывно кашляет. Джессика: К твоему сколиозу нам только туберкулеза не хватало. Носки надень. Пол: Дикое место этот Арракис. Дверей не запирают, тройка червей к картам вообще отношения не имеет, вчера у докторши попросил пару конденс-костюмов, дала, мерзавка, и не спросила когда отдам. Не о том я грезил в часы уединения. Джессика (раздраженно): Знаю я, о чем ты грезил. Перед людьми стыдно. У всех дети как дети, а мой даже Голос не освоил. Вот кто тебе стакан воды в старости подаст без него? Пол: Детей нарожаю. Джессика (мрачно): У них свои дети будут. И ипотека. Учи Голос, говорю, пока я жива. Пол: Что в нем толку? В Лесгафта я по здоровью не прохожу, в Баумановку - по баллам, а на Арракисе и так сойдет. Я несовершеннолетний, ты беременна, папаша тоже нашел время нелицензионные импланты вставлять, царство небесное. Кстати, как мне его колечко? Джессика: Раньше надо было под гея косить, когда просили. Пол: Кто? Та бабуля, которая хотела, чтобы я руку в микроволновку сунул? Джессика (горестно): А ты взял и сунул. Сказали бы с башни прыгать, ты бы тоже прыгнул? Пол: Да она ее в розетку не включила. Маразм старческий. Интересно, а у меня какая пенсия будет? Джессика: Загляни в грядущее, как я тебя учила. Что видишь? Пол (вдохновенно): Гонки на червях! Спайс! Много спайса! Обнаженные девушки, стаями! Нож из зуба Монгола Шуудана! То есть тьфу, Шай-Хулуда. Джессика: Не придуривайся. Пол: Ладно, война поглотит весь мир, а я такой в золотых доспехах на белом черве. Про пенсию неразборчиво. Джессика (тоскливо): Говорили же мне - рожай девочек. Максимум замуж выйдут за сардаукара и уедут к нему в гарнизон на Салюсу, а с мальчиками сплошное мучение. Пол: Одни радости вкушать недостойно, так мой папенька говорит. Джессика: Да пропади он пропадом, твой папенька. Сцена 5. Та же кочка, только на заднем плане появляются ф р е м е н ы. Стилгар: Бахталэ, ромалы, нам нужна ваша пижама и вода. Хотя нет, просто вода. Джессика (шепотом, Полу): Это что за хрен с горы? Пол (тоже шепотом): Который нахаркал нам на пол в Совете. Местный бедуин-спайсокрад. Джессика (достает нож и приставляет его к горлу С т и л г а р а ): Из-за тебя у меня горничная уволилась. Молись, щучий сын! Стилгар: Да ты ведьма, старуха? Пол: Ребята, давайте жить дружно. Джамис: Не хочу жить, хочу умереть. Стилгар (обалдев): Почему? Джамис (подумав): Третий час фильм идет, уже не до логики. Стилгар: Тогда зарежьте его кто-нибудь по быстрому и пойдем в табор. Как мохнатый шмель на душистый хмель… Пол (подмигивает Ч а н и ): Девушка, а вас как зовут? (убивает Д ж а м и с а) Вы водку пьете? «Тропу червя» пробовали когда-нибудь? У вас нет отдельного ситча? Чани: Отдельного ситча нет, есть одна штука, мне от тети досталась. Из зуба Шай-Хулуда. Говорит, умереть с ним в руках большая честь. Собственно, она так и умерла. Пол: Одинокая была, тетка-то? Чани (испуганно): Откуда ты знаешь? Голос за кадром шепотом подсказывает: "Квизац хедерач". Табор оперативно уходит в небо в направлении фразы «ту би континед» и сценария второй части, который еще только пишется.