Помогите!

Это не шутка и не розыгрыш. Мне правда нужна любая помощь. Я больше не хочу здесь жить, я просто хочу уехать из этой страны. Всё это давление, угнетение, долги и обязанности по факту моего пола! Я больше не хочу быть вундеркиндом, не хочу быть самым умным. С самого детства я был сознательнее остальных, осознавал то, чего семилетний мальчик не должен был. В нашей семье уже был раскол из-за моего дяди, который считал себя центром вселенной и вечно выпрашивал денег у моей мамы. Но я старался не подавать виду, что знаю всё: просто играл с игрушками, вёл себя хорошо, был примером для других, послушно кивал, когда мне говорили, что мужчины должны быть сильными, смелыми, холодными и так далее по списку. Я повзрослел раньше, чем должен был. Всё это время мой дядя материл меня, якобы «игрался», хотя на деле он просто душил меня или пытался раздавить между ног. Он никогда не рассчитывал силу, и никто ничего не делал, что бы я ни говорил. Им было просто плевать на меня. Даже моя мама ничего не делала, лишь смеялась, воспринимая всё это как шутку. Мало того, каждые выходные к нам постоянно кто-то приезжал из родственников, чьи дети мне племянники или племянницы. Они сидели у нас дома до восьми вечера, пили чай, пока я присматривал за их детьми. Почему? Потому что я умнее остальных и послушнее. Потому что я идеальный, удобный до абсурда. Но когда я наконец сказал «нет», меня представили чуть ли не Сатаной во плоти. Мне было больно, я хотел плакать, но забыл как. Хотя одну вещь я никогда не забуду — то, как всё началось. В один момент моего детства я что-то натворил, уже не помню что, мне всего пять лет было тогда. Когда я попытался обнять маму в качестве извинения, она оттолкнула меня с ненавистью в глазах и сказала: «Мне такой сын не нужен». С тех пор я потерял к ней всякое доверие навсегда. С этого всё и началось: мне приходилось буквально ругаться с мамой, чтобы остаться дома по причине болезни, когда я учился в школе. А чтобы просто попросить её заказать мне бургер через доставку, мне приходилось до двадцати минут сидеть и умолять её это сделать. Я не понимал, что я делаю не так, пока со временем не стал старше и не заметил, как на меня всё больше и больше начали сваливаться домашние обязанности, а право сказать «нет» или «я устал» было отобрано. Я стал их персональным дворецким и психологом. Моя старшая сестра со временем начала отменять мои личные границы: переставляла мои вещи на моей полке, распоряжалась моим временем на летних каникулах и даже запрещала мне заправлять кровать так, как я хочу. А мой дядя начал вести себя со мной как гопник, вечно требуя «доказать, что я мужчина» непонятно каким образом. Каждый раз, когда я плакал, меня не утешали, как других. Даже когда я был маленьким, меня буквально затыкали словами: «Ты мужчина, мужчины не плачут!» или «Замолчи, не плачь, закрой рот или я тебе по жопе дам!» Никакого утешения, только угрозы. После такого я даже о своих кошмарах никому не рассказывал, потому что осознавал, что на меня лишь накричат за слабость и всё. Последней каплей стало то, что после недавней смерти моей бабушки, буквально два дня спустя после поминок, моя мама сказала мне просто «быть счастливым», забыть и быть счастливым. Я так больше не могу. Мне нужна помощь, прошу вас, кто-нибудь, отзовитесь. Мне нужно, чтобы меня кто-то забрал из этого ада. Я хочу заново пережить своё детство не как одарённый или вундеркинд, а как обычный мальчик с правом на слёзы, на страхи, на слабость, на то, чтобы быть слабее, медленнее, тише и спокойнее остальных. Мне нужны лишь детство и любящий отец, которого у меня никогда не было. Я знаю, что это невозможно — мне уже девятнадцать, — но мне нужно это время. Пусть всего на пару часов, но прошу: заберите меня. Я знаю, что шансы — один на миллион, но умоляю, спасите меня. Пережить моё детство заново — это моё единственное желание, даже если я навсегда останусь психом, инвалидом или неспособным на дальнейшее развитие. Мне уже не нужно будущее, мне не важно моё прошлое, мне важно лишь моё детство. Ваши деньги мне не нужны, лишь любовь отца и адекватного дедушки, а не эгоистичного, слабоумного урода, которому плевать на меня. Мне нужно это детство. Даже если вы отец в горе от потери сына, который сошёл с ума, прошу — придите за мной и заберите меня. Я пойду на всё ради этого шанса на детство. Я хочу быть сыном, а не рабом моих травм и демонов. Мне нужен тот отец, который будет ставить моё здоровье выше моих оценок и успеваемости, а не наоборот. Моя мама просто не хочет этого делать и вечно отказывает в походе к психиатру, угрожая тем, что это лишит меня будущего. Но мне не нужно будущее, где я травмированный взрослый без воли и огня жизни в глазах. Умоляю, заберите меня, даже если это значит, что меня похитят. Лучше в плену, чем в этой семье. Я живу в Казахстане, в городе Алматы по адресу Ауэзовский район, микрорайон Аксай 2, дом 62, квартира 28, этаж 2. Приедьте, прошу вас.