О преодолении себя.

Я не скажу, что я абсолютно не подготовленной прибыла в Тейват. Моя жизнь до него не блистала какой-то особой лёгкостью; скорее, наоборот — иногда действительно хотелось просто лечь и лежать, лишь бы не приступать к очередному свершению подвига. Впрочем, и сказать, что я была ребенком без обеспечения и с ужасным окружением — соврать. Мне многое нравилось: солнце утреннее летом, холод зимы в выходной день, осенние россыпи листов и весенний запах новой зелени — всегда было (и есть) чем восхищаться. Родной закоулок мог как ввести в грусть, так и вернуть в сладостные воспоминания о детстве; была в этом особая романтика — за утренним чаем вспоминать о том, что когда-то тогда — неопределенно давно — в это же время я каталась за хлебом на скрипучем велосипеде до ближайшего магазина. Однако, не смотря на то, что в моей жизни неизменно фигурировало много различных дел, обязанностей и проче-проче, достигнув нынешнего возраста, я ещё многое не умела. Я не могла похвастаться умениями в кулинарии, мне была чужда уборка из-за природной нелюбви к таковой (и лени, иу); наверное, мелочи, которые меня действительно выделяли, на деле не являлись уникальностью — выносливость и скорость, повышенные параметры которых есть у меня, у многих в наличии также. Мне приходилось всё лето работать рук не покладая на любимых русских огородах — помидорки, картошка, морковка; клубника, сорняки, карагач — чего только не было в руках. Умение косить траву серпом, выгуливать скотину, полоть и подвязывать помидорки — не уникальность; но когда-то тогда мне казалось это... Таковым. Наверное, вид моих одноклассников не внушал мне и мысли о том, что им тоже может быть не чуждо понятие грядки, мотыги и сорняков с помидорками — это придавало мне какое-то фантомное ощущение собственной неповторимости, некоторой... Уверенности в том, что уж я-то — точно-точно — в чем-то преуспеваю их всех вместе взятых. Но то были детские мысли. Я выросла — и все утихло. Никаких размышлений на тему своего превосходства над окружающими меня ровесниками я не вела; а если и мелькали таковые, то очень, очень редко. Мне нужно было уметь оценивать рационально свои возможности, уметь адекватно воспринимать собственные силы — я прекрасно осознавала, что подобные навыки действительно присущи взрослому человеку. Наверное, все мое начало жизни — это постепенно нарастающее стремление психологически повзрослеть. Но я никогда не готовилась к тому испытанию, что жизнь мне так ловко подбросила. Никогда, никогда прежде я не допускала и мысли, что у меня есть/будет возможность попасть в иную вселенную, как настоящему попаданцу из фанфиков! Да, это звучит до ужаса круто, прикольно, интересно, но на деле — сплошной кошмар. Конечно, этот мир выглядит почти игрушечно-конфетно, мило-приятно, особенно с нынешнего... угла обзора, но это чертов... Первый день! Который я рискую запороть, потому что после того, как я окликиваю шеф-повара, ощущаю. Как. У меня. Все. Леденеет. Как я иду — иду к нему, вообще-то!! — и слова даже мысленно ссыхаются в один массив. Отвратительно. Ладно, акцентирую себя на том, что такой подвиг обязательно мне воздастся сторицей, что меня некому осудить за мою неловкость и боязнь, что... Хорошо, что никто из окружающих местных не видит мои попытки стать членом этого социума, ха-ха. Ладно. Вдох. Выдох. Дохожу до дверного прохода. Прохожу внутрь. — Извините, — я говорю это не сразу; мне кажется, как тяжелеют плечи, как трудно сделать ещё шаг, словно бы я в чём-то невероятном виновна, виновна до ужаса. — Шеф-повар Мао... Он обращает на меня внимание с замедлением — кажется, он был чем-то занят, когда я его окликнула; на его лице изобразился вопрос — насколько я помню из игры, он не отличается особой тягой к изречениям в принципе, ведь так?.. Его речь активна тогда, когда за прилавком стоят клиенты, пф... Ладно, ну, не мне осуждать, конечно! — Что? — он вопрошает, наконец, выпрямившись. Кажется массивным. В моей жизни встречи с "массивными" мужчинами всегда были в необычные периоды, так сказать, но не нужно уточнений, дополнений и иже с ними... Тьфу, шквал мыслей, отстань. Мне страшно. Мне так до ужаса страшно, что я опять планирую просто сбежать. Меня гложет навязчивая мысль — она называется "а что, если" . Наверное, такие мысли у многих есть. А что, если сейчас я вылью на пол чашку воды? А что, если сейчас я станцую? А что, если сейчас я вдруг осмелею? Этих невообразимо разнообразных "а что, если" всегда было слишком, слишком много — порой фантазия подкидывала странные вопросы, а разум потом расхлёбывал последствия таких пышных измышлений. Вздох. Опять отвлекаюсь на сторонние рассуждения... Впрочем, так даже спокойнее, когда мозг не парится над одной только задачей, не напрягается настолько, что перехватывает дыхание. — ...Вам не нужна ещё помощь? Да, потрясающе, я прям слышу, как дрожит мой голос! Или мне кажется? В любом случае, это не похоже на уверенность, и, вероятно, мой собеседник это прекрасно понимает — я вижу на его лице разумно недоверчивую хмурость. — Напомни, как тебя там... Волнуюсь. Чуть было не забываю собственное "имя". Или лучше ограничить метафорическими кавычками слово "собственное"? — Фон Ми. — Фон Ми, иди-ка домой. Ты мне уже и так сегодня помогла. Воздушные замки, которые я так бессовестно построить посмела, плавятся — а что я ждала? Что меня примут как ангела-помощника? Дескать, добро пожаловать, неизвестный ребенок с неизвестных мест, который по какой-то неизвестной причине решил помочь стороннему человеку? Честное слово, в этом плане я бы предпочла Мондштадт более, чем Ли Юэ — там-то хоть была вероятность столкнуться с рыцарями, а добрые великие люди бы приютили где-нибудь "там". Я вообще, честно говоря, Мондштадт больше Ли Юэ люблю! Везде, безусловно, красиво, но вот этот древний душок от сих пейзажей оставляет какое-то пугающее ощущение внутри. Но идти пешком в город свободы — бред. Я же не в игре, где персонаж не испытывает голода и усталости, так ведь. Да и заблужусь — как пить дать! В общем, настолько паршиво все по части перспектив, что. Хоть плачь. Слезы искренне скребутся в горле — я всегда была человеком в достаточной степени чувствительным, и потому такой поворот дел не был... Приятным, лестным и успокаивающим. Но, проклятье, рыдать прилюдно в мои планы не входило! Закусываю губу, опускаю глаза к полу, искренне боясь хотя бы слезу проронить — нет уж, ещё рано! Ещё не настолько патовая ситуация, чтобы нос опускать к земле! Меня же тут не побьют, в конце-то концов... Ну, по крайней мере, я очень надеюсь на это. Меня берет ступор. Я стою, не зная, что и сделать, куда ступить, где бы спрятаться от того чувства неловкости, что вдруг закралось внутрь; мне совестно, очень совестно от того, что я просто мотаю чужое время, вместо того, чтобы его тратить с пользой и не мешать окружающим. Это все настолько отвратительно, ужасно!! Хочется выругаться настолько, что скулы сводит. Но, кажется, едва ли не каждый взрослый обладает уникальной способностью понимать мой ступор как негативный ответ. Ну, отрицательный, то есть... Или всё-таки негативный? В общем, худший в создавшейся ситуации. Так и Мао, видно, смекнул простую истину. А заключается она в том, что... — У тебя дома нет? Вообще, тот факт, что именно эта мысль пришла к нему в голову первая, говорит как минимум о том, что происшествия на почве домашнего насилия здесь явная редкость (если вообще существуют) — ну, знаете, все эти случаи, когда бедные детиши бегут к сторонним людям в поисках поддержки и в целях побега от страха быть поколоченным дома. Конечно, это поверхностное рассуждение, основанное на единственно сказанной фразе, но мало ли? Если подобная статистика действительно существует, я была бы рада увериться в том, что Тейват в некотором плане будет почище, чем Россия. Ой, ха-ха. Но кивать повару как-то совсем кисло выходит — может, потому что страх не отпускает меня по сию минуту? Отлично, отлично, Фон Ми, крепись! У тебя почти выходит нормальный контакт! На мой кивок Мао только хмыкает. Я не поднимаю глаз, я только пытаюсь угадать, чего мне ждать от создавшейся ситуации. — И к миллелитам ещё не ходила? — он спрашивает от чистого сердца, а мне панически боязно даже представить перспективу подходить к этим ребятам с алебардами и ещё о чем-то спрашивать! Даже в суровой реальности своего родного мира я страшилась теряться где-либо — дорогу спросить я не могла ни у кого в силу собственных, как называла их бабушка, "тараканов". Потому я мотаю головой отрицательно ещё раз — мне кажется, я сейчас прямо здесь разревусь, словно мне не семнадцать будет в ноябре, а десять. Уникально, потрясающе, сказочно, чудесно, я такая молодец! Я не удивлюсь, если сейчас первым делом Мао отправит меня к стражникам. Это разумно, это так, как поступил бы взрослый человек, но... ...но у клиента, подошедшего к "Народному Выбору" были другие планы на шеф-повара. Последний отвлекся от меня, и я пользуюсь этими свободными от диалога секундами, чтобы восстановить дыхание и душевное равновесие. Как хорошо тем межвселенским путешественникам из канона, которые реально прожили не одну сотню лет и уже не боятся контактов с окружающими их разумными созданиями! Я бы хотела быть как Люмин и Эфир — прибыть в Тейват за конкретной целью, следовать своему пути, участвовать в праздниках, уметь сражаться и знать Паймон, дражайшего компаньона... Но все то мечты. Я боюсь представить, что будет, если в моей реальности вдруг вышло какое-то обновление, и я о нем, как о куске этого мира, совершенно не осведомлена! Ладно. Я устаю думать. Я устаю говорить. Я. Просто устаю. Все эти потрясающие эмоции и волнения настолько переполняют меня, что мне хочется просто сесть и сидеть. Никак иначе. Хочется приехать домой, взяться за телефон, залезть в Твиттер или ВКонтакте, и оторваться от реальности вновь... Но это — лишь мечты. Вот она, ностальгия о доме! Сейчас, небось, ещё и грустно, обидно станет по самое не хочу. ...в общем, я решительно не помню, как мне удалось уснуть на лавке у стены, куда я присела от усталости ног. Это. Очень. Совестно. Но мне снится дом, это радует. Наверное. Скоро там новый день уже? Я все ещё глобально устала.