ГЛАВА 47

— Чтооо? — кажется я сказала это настолько громко, что аж испугалась своего голоса. По телу дрожь, которая в перемешку с самими ужасными эмоциями. Я чувствую как моё тело теряет свою гибкость и я хочу просто залечь на дно, прям под кровать. Неужели он не один? Неужели с ним проводит время какая-то барышная, обнимает его, целует, касается своими волосами и руками. Повторить? Сладкий? Слова как реквием души, сползали по моему горлу и образовывали огромный ком. Но я не верила им. Я хотела ошибаться, думать, что мне послышалось, что это всё блеф, и он не мог мне звонить тогда, когда ему предлагают продолжить… продолжить знакомство? Вечер? Ночь? Что подразумевалось под этим предлогом? Неужели он хотел чтобы я так же услышала о его планах? — Боже, какая я дура! — сразу же поднимаюсь с кровати, и не желая разбираться ни в чем, иду на кухню. Благо, брат уехал на выходные к родителям в другой город, а значит меня сейчас никто не услышит и не потревожит. Я не понимала, как состояние из хорошего может перейти в крайне тяжелое за пару минут. Подхожу к плите и начинаю зажигать камфорку, чтобы поставить чайник. Но автозажигатель будто бы сломался так, как и я. — Чёрт! Чёрт! Чёрт! — искра огня обожгла мои пучки пальцев и я сразу же закусила их, облизывая и давая отойти от ожога. Не день, а просто безумие какое-то! Ставлю чайник, и нахожу чашку с полки, заправляя её ещё не испитым кофе. Всё ввалится с рук, и ещё больше нагнетает грёз внутри. Я уже не хочу ни это кофе, ни этот день, ни-че-го! Неужели ему нормально было взять и позвонить, договориться о встрече, когда он с кем-то проводил время? Этот манерный голос девчёнки и его «перезвоню». Хочется просто закрыть себе уши, и больше ничего не слышать. Почему я это всё услышала? Зачем? Мне сейчас так хотелось взять и выкинуть этот диалог с головы, просто не знать ничего. Быть в неведении сложившейся ситуации и просто довольно и влюблённо хлопать глазками перед ним. Иногда так легко живётся, когда ты совершенно не подозреваешь о содеянном кем-то. Иногда лучше быть с завязанными глазами, чем пытаться заглянуть внутрь. Но это ведь не про меня. Мне хотелось узнавать о нём всё и даже больше. Хотелось знать, что он любит на завтрак, сколько ложек сахара добавляет себе в кофе, какое у него утро без меня, в этой серой квартире (не потому что она тусклая, уверена с ним она становится солнечной с любой стороны, а потому что цвет стен такой), видеть как долго он чистит зубы, какой запах геля для душа выбирает, хотя он всегда пахнет цитрусовым, видимо потому что у него аллергия на мандарины, поэтому обойти эту ситуацию можно только гелем для душа. Безумно хотелось знать, какой фильм на нетфликсе последний в просмотрах, и какая музыкальная дорожка в вк на репите, любит ли он спать в носках, и на каком боку засыпает, если не со мной. Я хотела настолько сильно проникать в этого человека, что казалось не видела других лучей солнца. Вернее видела только солнце, и не хотела знать, что есть другая сторона. Кинутые фразы ранили моё сердце. И я прекрасно знала, что не смогу его ни с кем делить. Просто не смогу. Достаю телефон с кармана шорт, и там парочку пропущенных от него. Кусаю губу. И так сильно хочу взять трубку, что не беру. Я не знаю, где моя гордость, и почему я тону в этом человеке так быстро, что не успеваю глотать воздух. За что меня так ударила эта любовь? Я ведь так спокойно жила и даже не думала о том, что могу так подниматься и в то же время падать. Разбиваться и склеиваться. Эмоции внутри грудной клетки бурлили так сильно, что я сходила сума. Не знаю, как будет дальше. Но сейчас я не хочу и представлять, что его может обнимать другая девушка. Сново звонок, который так отчетливо отражается по рукам и душе в целом. Я не успеваю выключить чайник, как он закипает с высокочастотной скоростью и просто выкипает наружу. — Чёрт! Блин! — сразу же выключаю плиту и нажимаю на входящий вызов от Егора. Молчу. Словно таю обиду. Не показывая её сразу. — Даш, я приехал. — Я не смогу к тебе поехать. — не знаю зачем говорю именно эту фразу, словно боюсь, что не могу ему ещё что-то предъявлять, или могу? — Выйди ко мне, поговорим. Я уже на парковке. — Хорошо. — произношу совершенно сухо и отключаю вызов, хотя пару минут назад думала, что не выйду. Не понимаю, что уже показываю свою обиженность. Но разве я по другому могу? Я не чувствую себя девочкой на раз, чтобы принять всех его барышень на ночь. Мне абсолютно не важно его прошлое, мне важно, что есть сейчас. И вчера я чувствовала, что «мы» — зарождаемся. Неужели это было одностороннее чувство? Нет. Я не смогу вести себя так, как ему будет удобно. Не смогу закрывать на это глаза и показывать, что проглатываю все ситуации целиком и полностью. Нет. Я не хочу накапливать в себе обиды. Я хочу показывать их, говорить о них, и решать. И пока я чувствую в душе, что это мой человек, я буду бороться за это чувство, пока не пойму, что всё не зря. Или же зря…? От одной мысли сердце разрывается на магнитные частицы и тянет вниз всю мою боль. Дышу глубже, ощущая ком, который только набирает обороты. Закусываю губу, и со внутренними монологами иду в сторону прихожей. Даже не выпив кофе, забываю обо всем. В мыслях одна встреча и вопросы, которые так и хочется задать. На мне розовая майка с «VS» и такие же шорты. Надеваю на свои плечи чёрную куртку и обуваясь, выхожу с квартиры, понимая, что разговор расставит все сомнения над И. Кнопка лифта. В голове песни Басты и Бумбокса. Да что не так с тобой? Спрашиваю сама себя. Может я делаю, что то не то? Может это я неизведанная? Странная? Не такая, как ему нужна? Может ему вообще ничего не нужно?! Тогда что было вчера? А в Сочи? Эти ночи теперь кому мы подытожим? Выдыхаю. Убираю все мысли с головы одной открытой дверью лифта, осталась ещё одна подъездная. И я совсем неуверенно спускаюсь по лестнице и тихо, затаив дыхание, открываю её. Включённые фары, как самый верный показатель ожидания, сново моросит дождь, и я в таком неизведанном неглиже, обнимаю себя за талию, и иду к нему. То ли по отчаянию, то ли по желанию, хотя бы увидеть его и понять что-то для себя. Егор смотрит на меня сквозь лобовое, его вопросительный взгляд меняется на улыбчивый, и я легко касаюсь ручки двери, открывая майбах. На пассажирском сидении множество роз в одном букете, они заняли всё место целиком. И мне абсолютно не хочется думать, что повод у них — извинение за содеянное. — Привет, это тебе, — легко поднял букет Булаткин, давая возможность мне сесть. Пока я стояла на улице, холод пробрался по ножкам вверх, и стал остро ощущаться по телу. — Привет. Не успеваю захлопнуть двери, как блондин притягивает меня к себе, вручая цветы. — Ты как? — смотрит он на меня вопросительно, словно читает изнутри. Касаюсь букета руками, обхватывая его, и ощущая терпкий вкус, который поражает все рецепторы. Розы — это красиво. Но неужели это и вправду такое красивое извинение? — Нормально. А ты? — произношу на выдохе. — Хорошо. Почему ты не брала трубку? — Мне показалось ты занят. — обращаю внимание на его спокойствие, которое совершенно не похоже с моим. — Даш. — касается моей ладони блондин. — Мм? — Это была одна не нормальная, о которой я вчера говорил. Она решила так пошутить. — От которой царапина на лице? — Да. — Почему она ехала с тобой в машине? — Мне нужно было её подвести. Там такая ситуация вышла на съемке, уронил её телефон. Хотел отвезти в техцентр. — быстрым темпом проговорил голубоглазый. — Ты же говорил, что сегодня не будет съёмки. Вижу, как Егор сразу же потерял свою траекторию повествования. Словно он сейчас растерялся, и уже не знал о чем вести диалог. Так выглядел человек, которому нечего было сказать. Булаткин легко убрал свою руку с моей, и поставил её на руль, а второй провёл по волосам, отстраняя их на задний план. — Если ты не хотел меня брать, то мог бы так и сказать. Ты же сам предложил, чтобы я посмотрела. — Даш… Ты не так поняла. — Ладно, я пойду. Хорошего вечера. — Стой. Подожди. Но мне не хотелось его слушать, и оставаться там, где уже начались недопонимания. Сразу же оставляя цветы и выходя с машины, я только успела её захлопнуть. В душе творился хаос. Я не знала правильно ли поступила, могла ли я остаться и выслушать его, зачем он не хотел меня брать с собой, и что я делаю не так, что наши взаимосвязи перешли в это скрывание, и боль, которая так четко прошла по моему сердцу. Пока я шла к подъезду, хотелось одного, чтобы он вышел с машины и догнал меня, обнял и сказал, что всё не так, как я могла подумать. Что это всё не правда. Что мы важнее обстоятельств. И всех этих преград, которые могли образоваться на нашем пути. Да, что угодно! Но только, чтобы не позволял мне так подумать. Чтобы не давал мне шанса уйти и накрутить себя до неизведанности, которая так четко ударила меня по прошлым швам боли. Холодные капли дождя касались моей горячей шеи и лба. Казалось ливень, который начался вмиг, просто был предвестником моего внутреннего колебания и решения выйти с этой машины, и ничего больше не слышать. Но я хотела от него один шаг. Один единственный шаг… Чёрт возьми? Почему он его не делает?