Часть 1

Грядущие экзамены неподъёмной горой упали на плечи. Чем ближе день «х», тем страшнее становится. Надо было учиться лучше… Нервы близки к тому, чтобы со звоном струны порваться. С каждым часом сердце не падает в пятки. Оно пропускает удары и сжимается в маленький комок мышц, грозясь дойти до микроскопических размеров, но всё же пытаясь перекачивать кровь, которая остывала с каждой секундой. Руки словно с лёд окунули. Голова трещит, словно вот-вот взорвётся, а экзамены всё ближе и ближе. Родители тоже не сильно помогают. Говорят, что они наша опора, поддержка. Но пока из поддержки довелось увидеть, как мать держит лестницу на чердак. Обесценивание чувств — это их любимое занятие. «Тебе всего 17, у тебя не может ничего болеть», " Не неси чушь, лучше или учись» и коронное «Только попробуй заболеть». Хах… За этим бывает даже весело наблюдать. Ещё их любимое занятие находится под слоганом " Не можешь давить физически — дави морально». Что бы ты не пытался сделать — всё тщетно. Дистант только усугубляет положение. Дали перемену — бездельник, не поставили урок — бездельник, не задали домашку — бездельник, получил меньше «5» — бездарь, позор семьи)… Почему нельзя учиться как одноклассник-медалист-с-кучей-репетиторов-и-без-капли-свободного-времени? Может потому что я не хочу тратить время на то, что мне нужно??? Мне не нужна физика, астрономия и многое другое. Но ты обязан… Кому??? Не учишься — позор, учишься — лентяй. Почему ты не можешь 25/8 следить за домом, убираться, готовить и обслуживать нас и получать «5»? Разве это так сложно??? Чёрт возьми, да! Я устал… Устал от постоянных переживаний. Устал от нечеловеческого отношения. Устал от вас! От одиночества, в конце концов! Хочется рассказать кому-нибудь обо всём, что тревожит, обнять и даже поплакать в плечо, просто потому что сил терпеть уже нет. Но не могу. Не могу позволить себе такую наглость. У всех есть свои проблемы, так чем я лучше других? (А не действует ли на меня сейчас многолетняя промывка мозгов?..) Не хочу нагружать кого-то своими проблемами. Но так тошно уже от себя… Тошно от того, что вечно испытываю… Гложущее чувство внутри… Одиночество? Страх? Или таково отчаяние на вкус? Это даже смешно)… Рассказать обо всём язык не поворачивается, совесть не позволяет, мозг говорит терпеть, а сердце… Всё нутро кричит о помощи, а мозг, пропуская сигналы через фильтр отсеивает их и оставляет только тишину, что и выходит наружу. Руки уже дрожат, глаза вечно на мокром месте, от чего приходится прикрываться усталостью, а если и нет, то всё это копится внутри, будто гейзер. Рванёт сейчас, потом снова и снова. Главное, чтоб это никто не видел… В стену зависаешь в разы чаще, даже не слыша и не запоминая о чём говорят, будто в другом мире находишься, за что получаешь новую порцию критики, что оседает на дне души, поднимая воду внутреннего гейзера выше и повышая давление. Крышка, что закрывает этот небольшой вулкан пока держится. Но это только пока. Если назвать эту крышку «кукухой» или «благоразумием», «психической уравновешенностью», то скоро она взлетит на воздух, и хорошо, если вернётся. Хочется хоть раз услышать слова поддержки но… Остаётся только надеяться на то, что не сойдёшь с ума окончательно в этом одиночестве в толпе.