…

Последние несколько лет своего существования я никогда не задумывалась, что нуждаюсь в опоре или чей-то поддержке. «Всегда справлялась одна - справишься и сейчас» - твердил скрипучий голос в моей голове. А я все никак не могла понять, почему? Как вдруг моя жизнь превратилась из постоянных шумных вечеров, постоянных компаний друзей и знакомых в скитания по своей родной стране, в которой даже и не хочу находиться? Я никогда об этом не задумывалась, но последние несколько дней стали просто…невыносимы. Неделю назад мы похоронили папу. Точнее, как мы, я. Единственный человек, который оставался в моей жизни до победного, и на чьи похороны я не смогла приехать. Я думала, что переживу это все как и раньше, обычным плохим настроением на пару дней, до того момента, как мой босс вновь не завалит меня делами всяких мелких потасовок. Но что-то темное, и липкое, и густое постепенно сгущалось и сгущалось в моей душе. Что-то мерзкое и склизское постепенно пробиралось и пробиралось в мое подсознание, пока наконец…и не убило меня. День первый. Только узнав о смерти отца я была потрясена. Все воспоминания с ним вдруг приобрели такую ценность, которой я могла даже позавидовать в то время, пока он был жив. Я не плакала. Плакать - совсем не мое. Чувство усталости и тревоги возрастало каждый раз, когда я думала об отце. А в особенности о его смерти. Повешение. Он не смог пережить смерть матери, как я. День третий. Странно, я уже давно ничего не ела, но и не хочу. У меня заслуженный отпуск, дел нет, так что я просто лежу дома и думаю…о жизни? Именно в тот день меня впервые посетили мысли о своем существовании. Даже не так, жалком существовании. Разве, это то, чего я всегда хотела? Когда я уехала из родного города, я потеряла буквально все. Все связи с реальным миром. Осталась только я, шумные города, которые я меняю как перчатки и работа, к которой меня принудило общество. Не плохой набор мазохиста, не так ли? Чувство боли нарастает словно с каждой секундой. Я не понимала, что происходит. Лежала на кровати и просто смотрела в потолок. Сейчас бы мне хотелось вновь увидеть старых друзей.. День пятый. Сегодня я выкинула остатки супа, который варила неделю назад. Есть мне совершенно не хотелось, на работу тоже. Коллеги вновь пристанут с самым глупым вопросом «Что случилось?». А я…даже сама не знаю, что на него ответить. Наконец-то день подошел к концу. Легла в постель. Сон. Черное пространство. Вдали видно высокую темную фигуру. Подхожу к ней. Смотрю на нее. Она смотрит в ответ. -Никогда не думала, что нас ожидает после смерти? Ее мерзкий голос резал слух. Отрицательно машу головой. -Твое время скоро, не пугайся. Вновь долго смотрю на нее. Она в ответ. Противный писк. Тень испарилась. Просыпаюсь в холодном поту. Часто дышу. Дверь, ведущая в коридор слегка качнулась. Что-то расхотелось спать. День шестой. Наконец выпила лекарства, что прописал мне доктор год назад. Не думала, что они вообще помогают. Я никогда не видела смысл в таких препаратах. Пустая трата денег. С работы отпросилась. Все утро лежу, смотрю в стену. Сон не дает мне покоя. Даже не хочу о нем вспоминать. Ко дню мне полегчало. Тремор отступил, я наконец убралась в квартире. Горда собой. Весь вечер провела в размышлениях о смерти. Она когда-нибудь помогала людям? Что может сопутствовать смерти? Больно ли это? Хм… Нужно переспать с этими мыслями. День восьмой. Эта тварь приходит ко мне во сне уже второй день. Я все чаще задумываюсь о ней, о ее словах. Стоит ли мне..довериться ей? Решаю впервые за долгое время послушать музыку. Она немного помогает. Уже не так часто думаю. Пытаюсь прилечь уснуть. НЕ получается, вновь вижу и слышу ее. Не хочу думать. Иду на кухню выпить воды. Таблетки попадают в поле зрение. Завтра день их приема. Задумываюсь. Стоит ли мне довериться ей? Вода выплескивается из краев стакана. …Я подумаю. День девятый. На работу не пошла. Сижу и думаю, что же мне сделать такого особенного? Ничего так и не придумала. Вновь тень. Она сегодня веселая. Улыбаюсь в ответ. Своими тонкими конечностями она пододвигает стакан с водой. Пора. Обыденно сгребаю уже подготовленную кучку пилюль в свою руку, быстро кладу их в рот. Вода поступает в организм вместе с медикаментами, льясь небольшими струйками с уголков моих губ. Тень испарилась. Я одна. Чувствую, что что-то не то. Мягко приземляюсь на диван. Прикрываю глаза. Это ощущение похоже на рай. Ничего. Пустота медленно застилает взор. Я ничего не чувствую. Она не солгала. Пустота застелила все. Я одна. Больше не больно. Смерть не так страшна, как мы все себе ее представляем.