Пролог. Тихий вечер...

      Неспешно ковыляя по тихим улицам ночного города, мне оставалось лишь предаваться ленивым размышлениям о превратностях судьбы. О как завернул красиво. И совсем не важно, что я на самом деле просто бесцельно слоняюсь по городу, маясь хернёй. Главное об этом рассказать потом попоэтичнее и покрасивее. Хе-хе. Ах, ну где же мои манеры? Да точно, в жопе конечно же! И как это только у меня из головы вылетело? В том же месте заодно и чувство такта с этикетом и тому подобная ерунда. Ну вы уж не обессудьте, такова моя натура.       Шутки шутками, конечно, ну а если серьёзно, то зовут меня Сергей Кузнецов. Профессия моя, грубо говоря, разнорабочий. За всю жизнь перепробовал довольно много разных видов деятельности. Но ни к одной душа, так сказать, не лежала. Всё время менял. Прямо как перчатки, честное слово. Вообще учился то я на повара, но по специальности работал не очень много. Так уж получилось. Ну а если говорить про данный конкретно момент, то тогда меня можно считать временно безработным. Хэх, надеюсь что только временно, а то от безделья уже на стенку скоро полезу. Всё-таки не могу я просто так сидеть на попе ровно. Хочется быть полезным обществу. Заявку о приёме на работу подал ещё вчера, и если повезёт, то в понедельник пойду на собеседование. А там уже дальше видно будет. Как говорится поживём-увидим.       Но, в любом случае, как бы дальше жизнь ни вильнула, думаю, всё у меня будет в целом нормально. Так как даже без работы в ближайшие годы бомжевать и уж тем более голодать мне точно не придётся. А всё из-за того, что совсем недавно я неожиданно, даже для самого себя, стал довольно обеспеченным человеком. Блин, да если честно, мне всё ещё сложно до конца поверить в произошедшее. Всё-таки просто выиграть в лотерее это уже огромное везение. А выиграть настолько много - это что-то просто невероятное, как по мне. Если честно, как и все, всегда думал, что это обман, да и только. Но, видимо, как говорится, раз в год и палка стреляет. Ёмаё, да если так подумать, то это, наверное, в сто раз удачнее вообще всего, что со мной случалось в жизни.       Мне кажется, что на эти деньги мне удастся прожить достаточно долго. Но это, конечно же, только при условии, что буду держать все свои желания и хотелки в узде. Ну, так то, на самом деле, для меня это не является такой уж прям проблемой. Всё-таки мне не привыкать жить довольно скромно. Да и, если честно, не для меня вся эта "роскошь ради роскоши", так сказать. Конечно, иногда могу "посорить деньгами", но занимаюсь подобным, к счастью, не очень часто. Но это всё не значит, что мне совсем уж не нужна работа. Всё-таки вариант "чахнуть над златом", как какой-нибудь Кощей Бессмертный, меня не устраивает. Как говорится, стабильный заработок никогда не бывает лишним. "Копейка рубль бережёт" и всё в таком духе. Ну а так, в данный момент, пока что бездельничаю. В смысле, изучаю новую обстановку разумеется. Как иначе-то?       А если вернуться к теме моего состояния духа, то вкратце настроение моё было задумчиво-пофигистическим. Название рабочее, если что, сам на досуге придумал от нечего делать. Иногда на меня, бывает, накатывает подобное. Когда такое происходит тут не остаётся ничего кроме как расслабиться и получать удовольствие, так сказать. Потому что в этом состоянии от меня по большому счёту мало что зависит. Вот, вроде, крутятся в голове какие-то важные мысли или логические цепочки с теориями заговора и тому подобное. Но, на самом то деле, как-то пофиг на это всё. А если чуть сосредоточишь на этом внимание и начинаешь задумываться над смыслом, как всё тут же обращается прахом. Просто-напросто не имеет больше ни малейшего смысла. Шиза какая-то, честное слово.       Как бы так сказать попонятнее. Создаётся такое чувство, как будто бы это кто-то другой над всем этим размышляет, а ты так, просто рядом идёшь. Будто и не при делах совсем. Будто ты - это и не ты вовсе. Странное ощущение, я вам скажу. Даже, в какой-то степени, наверное, слегка жутковатое. Хорошо, что это состояние происходит очень редко и легко прерывается, если того захочу. Может, конечно, прозвучать странно, но пока мне самому не хочется, чтобы оно прерывалось. Эта ситуация чем-то мне напоминает фразу - "Что нас не убивает, делает нас сильнее". В том плане, что обычно чем дольше этот мой "приход" длится, тем потом спокойнее на душе становится. Легче, я бы сказал. Как будто, образно говоря, косяк выкурил. Хе. Хотя это, конечно, не каждый раз срабатывает.       Это я, если что, ещё по-простому попытался рассказать. Ну а так вообще это состояние довольно сложно объяснить, чтобы всё понятно было. Да что уж там говорить. Даже мне не удалось до конца во всём этом болоте разобраться, а вам тут пояснить пытаюсь. Так что, пожалуй, даже и пытаться дальше не буду. Всё равно нормально объяснять не умею, да и никогда не умел, в общем-то. И так уже, наверное, своими бреднями сумасшедшего все мозги вам запарил.       Но если так подумать, то это может быть какое-то психическое расстройство. Даже наверняка им и является. Но мне, если честно, уже как-то по барабану. Одним меньше, одним больше, разница не особо велика. Да и кто их там вообще считает? Кому вообще есть дело до моих "тараканов в голове"? Да, кстати, о "тараканах в голове". Пора бы уже, так сказать, свет включать, чтобы они обратно по своим тёмным углам разбежались. До следующего раза, разумеется.       "Ну ладно, хорошего, как говорится, понемножку" - мелькнула у меня в голове мысль. Я лёгким усилием воли прекратил эти мысленные псевдофилософствования. Сознание и тело вновь чувствовались единым целым, а мир снова воспринимался нормально. А вообще по хорошему пора бы уже завязывать с этими "играми разума". А то ведь доиграюсь же. И тогда приедет ко мне парочка крепких ребят в белых халатах, наденут усмирительную рубашку, запрут в комнате с белыми стенами и будут галоперидолом колоть. Нет уж, спасибо! Не надо нам такого счастья! Эх, к психологу что ли опять сходить? Да, по-хорошему надо бы, наверное... Но бляха муха, как же меня уже тошнит от них, вы бы знали!       Вернувшись в реальность, первым делом осмотрелся по сторонам. Интересно сколько уже в таком состоянии гуляю по городу? Сдаётся мне, порядочно. Солнце хоть и скрылось где-то за тучами, но, вроде, ещё не село. Какое-то время осматриваясь по сторонам, у меня вдруг возник один нескромный вопрос. А где я, собственно, нахожусь? В смысле, в какую часть города меня занесло? Так то я совсем недавно сюда переехал, поэтому пока плохо ориентируюсь. Вот, например, возле этого памятника, хрен знает чему, я уже, по-моему, в третий раз прохожу за сегодня. И, если честно, это начинает меня немного напрягать. Ну да хрен бы с ним.       А, к слову, переехал я сюда, в этот город соответственно, чтобы "убежать от прошлого". И как раз именно выигрыш в лотерее подтолкнул меня на этот шаг. Всё-таки, ну какой вообще шанс выиграть в этой обдираловке что-то дороже ста рублей? Не очень большой, согласитесь? Это будто был какой-то знак судьбы. Знак того что пора что-то менять. Вот и попробовал, так сказать, жизнь с чистого листа. Не то чтобы я какой-то там наёмный убийца отправившийся на пенсию, и за которым теперь охотятся его враги, пытаясь всеми способами его убить. Это всё конечно круто, но нет, ничего такого. Слишком уж как-то жёстко для меня. Блин, да что уж тут говорить. Мне не то что настоящим оружием за всю жизнь не случилось воспользоваться и ни с кем по своей воле не подраться, я вообще, если честно, побаиваюсь самого вида крови. Не то чтобы при её виде у меня начинается какая-нибудь паническая атака или что-то вроде того. Нет, ничего настолько серьёзного. Но давайте скажем так, при взгляде на эту красную субстанцию у меня, даже близко, не возникает никаких приятных ощущений.       В общем, как вы уже, наверно, поняли из сказанного ранее, я хоть, немного и шизоид, но так-то по большей части вполне себе обычный человек. Таких на нашей планете миллионы. Если не миллиарды. По крайней мере, лично каких-то прямо мега отличительных черт за собой не наблюдал. Ну это, конечно, если не считать инвалидность и "беды с башкой" за что-то экстраординарное. Тогда меня смело можно записывать в "Отряд самоубийц". Хе-хе... Мда. С таким уровнем шуток мне только в какой-нибудь камеди клаб дорога. Или того хуже. В кривое зеркало. Не, не, не, нафиг нужно - скажем дружно. Но всё же, как говорится, "в каждой шутке есть доля правды".       Если уж говорить совсем на чистоту, когда-то у меня было совершенно другое о себе мнение. Не соврав, меня можно было назвать уверенным в себе. Хотя, наверно, тогда правильнее будет сказать, чересчур уверенным в себе. "Вот посмотрите, какой я крутой, и так могу и этак" и прочая лабуда в том же духе. И, как по иронии судьбы, именно моя самоуверенность в итоге сыграла со мной злую шутку. Эх, давно это было, да и не правда. Хе-хе. Да и вообще, как говорится, "кто старое помянет, тому глаз вон". Хе. Мда...       На первый взгляд может показаться, что я такой невозмутимый или мне просто всё равно, раз шучу над своим печальным прошлым и бровью не поведя. Но, на самом деле, я просто так хорохорюсь и храбрюсь. На самом деле мне не всё равно. Просто, наверное, какая-то защитная реакция мозга, да и только. Если честно, уже очень давно привык к такому положению дел и менять что-то не вижу особого смысла. Хотя, конечно, на самом деле, и неприятно вспоминать, каким пиз... кхм хвастуном когда-то был. Это ещё очень мягко сказано, если что. Но умные люди утверждают, "нужно помнить ошибки прошлого, чтобы не повторять их в будущем". Ну, или что-то вроде того. В общем, стараюсь не забывать, чтобы не повторять.       Ладно, лучше оставим эту откровенно больную для меня тему и вернёмся немного назад в рассуждениях. Что я там говорил о переезде в другой город? Ах да. Как раз рассказывал, почему решил "убежать от прошлого", но так и не закончил. Хотя знаете, если так подумать, то эта фраза здесь немного не в тему, как по мне. Звучит как-то уж слишком пафосно и притянуто за уши. Тут, наверное, больше к месту было бы словосочетание "смена обстановки". Звучит более нейтрально, да и мне это как-то более по душе, если честно. Не то чтобы это что-то кардинально меняло, просто мне так хочется. Можете считать это просто моим персональным бзиком.       Да и всё-таки, я же не "сжигаю все мосты" или что-то в этом духе. Хотя, если так подумать, там по сути и сжигать-то нечего, на самом деле. Хоть мне уже и исполнилось двадцать девять лет. Даже, можно сказать, почти тридцать. Ёмаё, мне только сейчас пришло в голову осознание, какой же я, на самом деле, старый... Ну да речь сейчас не об этом. В общем, ни девушки, ни жены у меня нет. Даже друзей, и тех толком-то нет. Только знакомые и максимум приятели, с которыми и то стараюсь держать дистанцию. Когда-то давно были, конечно, друзья. Даже, вроде, довольно много. Но... скажем, так получилось, что наши пути в жизни разошлись. Причем можно смело сказать, что это, по большей части, произошло из-за меня.       Не то чтобы я какой-то асоциальный элемент общества или типа того. Нет, скорее... Даже не знаю... Оно само собой так получается, что ли. Мне бы и самому хотелось чтобы всё было по другому, да ничего не выходит. Вроде и понимаю, в чем беда, но толку-то с этого понимания? Проблема у меня, примерно, как в одной поговорке - "На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой". Просто, наверное, не хватает смелости, чтобы кардинально что-то поменять. Да и на самом деле, если так подумать, всё не так страшно как кажется на первый взгляд в моей жизни. Это мне, как обычно, просто захотелось посгустить краски. Иногда одному так даже и лучше. Никто не мешает. Да, может, это всё и похоже на какие-то отговорки и оправдания, но всё же я в это верю. Вообще, по правде говоря, одиночество меня не то чтобы очень сильно тяготит. Ведь, в том что ты один, могут быть и плюсы. Хотя, чего душой кривить, конечно временами и бывает тоскливо на душе. Это, кстати, из минусов. На самом деле я и сам так до конца и не разобрался в себе. В голове у меня то ещё болото. Но, как говорится, что бы в жизни ни случилось, "The Show Must Go On..."       Вообще, по правде говоря, у меня есть причины, почему я пытаюсь никого к себе близко не подпускать и лишний раз ни с кем не "корешится". Думаю сначала делал это просто из-за чувства вины, наверное. Из-за происшествия, в котором потерял ногу и вместо которой у меня теперь протез. За то что со мной случилось винил лишь одного себя. Ну а кого же ещё? В данной ситуации виноват был лишь я один и никто больше. Со временем углы, конечно, сгладились, но простить себя полностью так до конца и не получилось. Как бы сильно ни старался, но просто не выходит. Слишком уж много зла я принёс и себе и окружающим.       И как-будто до этого было мало проблем, жизнь решила подкинуть ещё. Таким образом, в результате произошедших событий у меня развилась социофобия. Как говориться не было печали, блин. Эх, судьба меня любит. Ведь как обычно говорят? Бьёт - значит любит. В первые годы после травмы я просто замкнулся в себе, никого не подпуская. Так сказать, варился в собственном соку, состоящем из чувства вины на самого себя. Вот и сварился, что называется. Доктора говорили, что это из-за слишком сильного потрясения в столь юном возрасте. Детская психика не выдержала. Сломался просто-напросто. Ну да, пережить такие события, это - тебе не фунт изюму съесть. Даже сейчас вспоминать тяжело, если честно. Но со временем у меня, конечно, получилось научится с этим жить. Всё-таки жизнь она же того, продолжается, как-никак.       Если уж говорить подробно обо всех моих "тараканах в голове", то лично у меня социофобия проявляется скорее местами, чем постоянно. Например, могу не стесняясь высказать своё негодование, если таковое у меня имеется. Само по себе это не является прям уж какой-то особой проблемой для меня. По крайней мере, до тех пор, пока перепалка не затянется слишком надолго. Тогда да, может появиться, так скажем, дискомфорт. Поэтому-то я чаще всего стараюсь не раздувать конфликты и самому на них первым не идти. Бывают исключения, конечно, но довольно редко. Если же речь идёт о деловых и рабочих разговорах, то эта моя фобия практически никак в них не проявляется. Мне удаётся более-менее спокойно вести подобную беседу. Но обычно только - если сам диалог непосредственно относится к моим обязанностям. И даже это не обходится без усилий, конечно же. Как говорится, без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Вот и мне приходится заранее настраиваться на "нужную волну", так скажем. Но всё же и то хлеб.       И самое, наверное, неприятное для меня - это если беседа личная или же оказывается какое-то психологическое давление. Это всё может стать довольно серьёзной проблемой. И никакие "настройки" не помогают. Могу просто, так сказать, "потеряться" в середине разговора. А дальше пиши как звали. Именно поэтому, как правило, я обычно и стараюсь при любой удобной возможности избегать разговоров. Ну чтобы наверняка. Вот так и живу. Что называется, с головой в песке, блин. Да, с годами и регулярными походами к психологу практически удалось избавится от самых ярких проявлений болезни, но осадочек, как говорится, всё же остался.       С родителями совсем другая ситуация. У меня с ними хорошие отношения. Да они, в общем-то, и единственные, с кем мне удаётся практически полностью свободно общаться. Они меня любят, и я их тоже очень люблю, все дела. Но... Всегда есть это пресловутое "НО". Иногда мне кажется, что мне было бы легче, если бы они меня просто ненавидели, честное слово. Самому, если честно, противно от таких паскудных мыслей, но поделать с собой ничего не могу. И то, что они винят именно себя в том, что случилось со мной. Мол "неправильно воспитали, недоглядели, не уберегли" и прочее и прочее. А как по мне, так всё это полная хренотень.       Ведь всё это случилось только из-за моей тупости и чрезмерной самоуверенности, и они тут совершенно ни при чём. "Всё смогу. Всё сумею. Ничего со мной не случится". Герой-любовник нашёлся. Тьфу, блин. Аж самому противно. Это всё по сей день гложет меня. В смысле переживания родителей обо мне. О том, что они испытали из-за меня... Это просто не честно по отношению к ним. Они такого не заслужили. Если честно, иногда мне стыдно даже просто за то, что я их сын. Ведь такие хорошие люди и замечательные родители явно заслужили ребёнка получше чем я. Просто сплошное разочарование, а не сын. Эх, наверное: чтобы бы было более понятно будет лучше всё рассказать с самого начала.

***

      Жил был на свете мальчик. У мальчика была благополучной семья. Любящие родные, много друзей. В общем, у него было всё что надо для счастливой жизни. Также мальчик этот был очень способным малым. Руки были хоть и не золотые, но росли из правильного места. Также отличные оценки в школе, особенно по физкультуре. Бег был его стихией. Друзья даже в шутку называли его "Соник". Ничто так его не радовало в жизни как ощущение скорости. В общем говоря, он был очень перспективным бегуном. Да что уж там, первые места за школьные и городские соревнования говорили сами за себя. У мальчика, вполне возможно, могло быть замечательное будущее.       Но как говорится, беда пришла оттуда, откуда меньше всего ждали. Учителя в школе, тренеры, родители, друзья и даже несколько репортёров, все без остановки хвалили его и предвещали ему "великое" будущее. И, естественно, мальчик возгордился. Ну а как иначе? Все любят когда тебя хвалят. У него сложилось впечатление что он особенный, необыкновенный и это ощущение крепло день ото дня, ведь все только и продолжали ему об этом напоминать.       Но всё же, может он и страдал чрезмерным бахвальством и был тем ещё хвастуном, но по характеру он не был злым, а был вполне себе неплохим мальчуганом. Задирой он не являлся и ни на кого без причины не нападал, хотя и мог, конечно, при крайней нужде, дать сдачи. Но всё-таки, драки сами по себе его не завлекали. Ну а вообще, у него было вполне достаточно друзей, а сам он в компании был заводилой. А то что шило у него было в одном месте, ну так что поделать? Взрослые лишь пожимали плечами "Ну ребёнок же еще, с возрастом само пройдёт".       Но время шло. Чрезмерная гордыня лишь распалялась со временем. В какой-то момент он просто почувствовал себя неуязвимым. Ему казалось что, что-бы ни случилось, в какую-бы передрягу он не попал, с ним ничего не может случится. Что он просто не может умереть. Кто угодно может, только не он. Но, вопреки его мнению, это было отнюдь не так. И жизнь, видя что он придерживается диаметрально противоположного мнения и по своей воле менять его не собирается, видимо, решила преподать ему урок.       В тот роковой день, мальчик, решив в очередной раз продемонстрировать свою удаль молодецкую, повёл своих друзей на заброшку. В те времена они были, практически, на каждом углу. Так что долго искать не пришлось. Из-за того что именно сегодня в компании детишек оказалась девочка которая ему нравилась, он решил совершить что-то по истине грандиозное. Как говориться, умные мысли преследовали его, но у него было пять по физкультуре так что он был быстрее. И именно поэтому он и остановился на самом идиотском варианте из возможных - самом опасном для жизни.       Никто из очевидцев, включая самого виновника произошедшего, не смог сказать точно что же, именно, произошло в тот день. Ясно было лишь одно. То что случилось непоправимое. На местном новостном канале даже была передача рассказывающая об этом событии. Старое здание обрушилось и только каким-то чудом никто не погиб. Но на этом хорошие новости и закончились.       Лёжа на больничной койке, у мальчика было предостаточно времени чтобы обдумать всё что он совершил и переосмыслить всю свою жизнь. Всё-таки, не смотря ни на что, он не был плохим человеком и не привык перекладывать вину за свои ошибки на других людей. И именно поэтому, он точно знал что, всё произошедшее целиком и полностью его вина. Он виноват в том что привёл своих друзей в опасное место. Он виноват что здание обрушилось. Он виноват в бессонных ночах, которые безутешные родители проводили в его палате. Во всём виноват только он.       Из мальчика будто вытянули стержень. Если раньше улыбка озаряло его лицо, а в глазах горел огонь победителя. То после этих событий, ситуация была совершенно иная. Огонь в глазах потух, а на лице застыла маска отрешённости. Он был полностью разбит и подавлен. Лишь самобичевание занимало все его мысли. Весь груз ответственности, за все его поступки, взвалился ему на плечи и только чудом не погрёб заживо. Он просто не знал что делать и как теперь жить со всем этим.       Многие годы спустя, он всё-таки нашёл в себе силы чтобы подняться и идти дальше. Ему в этом помогли его родители. Он смирился со всем что произошло и старался просто жить так, как может. Но он уже не был тем же самым безбашенным сорвиголовой как раньше. Этот случай на всю жизнь оставил раны не только на его теле, но и в душе. И не все из них смогли зажить до конца.

***

      Вот как-то так. И, как говориться, мораль сей басни такова: Чрезмерная гордыня - губит. Ну, по крайней мере, это то что лично я для себя вынес из этого события. История о мальчике который выжил, блин. Ну, вообще, да, согласен, не очень весёлый рассказ получился. Но уж, извиняйте, что есть то есть. Да и на самом то деле, не всё так плохо, как кажется на первый взгляд. Может, конечно, жизнь у меня и не сахар, но я вполне доволен тем что имею сейчас. Могло быть и хуже. По крайней мере жалеть меня точно не надо. Да и вообще по большей части стараюсь сильно не переживать из-за прошлого. "Что было то прошло...", как говориться. У меня, всё-таки, были годы чтобы понять что по волшебству ничего не измениться. Что нужно стараться просто жить дальше несмотря ни на что. Иди вперёд пока есть силы. Когда не будет сил идти, начинай ползти. А когда и ползти не сможешь, то хотя бы попытайся плюнуть в лицо стервятнику позарившемуся на твоё тело.       Превозмогание превозмоганием, конечно, но вообще, по возможности, конечно, стараюсь смотреть на жизнь с позитивной точки зрения. Ну вот например, что делать если к тебе на улице подходит какой-то рандомный ребёнок и спрашивает, не пират ли ты? Конечно можно просто разозлиться и уйти, послав его на три буквы. Но мне, если честно, больше по душе вариант где я с максимальной серьёзностью отвечаю ему "Да, я пират". И для большей убедительности нужно сказать пару пиратских словечек, с соответствующей интонацией. Ха-ха. Бляха муха, каждый раз не могу сдержать смех когда вспоминаю эту ситуацию. Ну бывает же такое. Всё-таки, какие же, на самом деле, непосредственные создания, эти дети...       Ну ладно, "Смех, радость, позитив" это конечно всё хорошо, весело, задорно. Но, как по мне, у всего этого есть один небольшой, но очень важный недостаток. А именно, слишком маленький градус крепости. Прямо как у кефира, честное слово. Даже нажраться нормально не получится. Мне бы щас чего покрепче. А то, по правде говоря, все эти воспоминания слишком уж разбередили душу. Даже недавняя "промывка мозгов, не особо помогает. Так, и как мне сориентироваться то в этом городе?       О, точно! Как я раньше то не додумался? У меня же на телефоне есть приложение 2GIS. Можно будет просто по карте посмотреть где ближайшая пивнушка находится. Да и в общем будет проще ориентироваться по городу. Блин, что же я раньше то этим приложением не воспользовался? Что-то совсем туплю сегодня. "Ну тупые!" - Вспомнилась, вдруг, фраза Задорного и на лицо непроизвольно выползла улыбка. Что правда, то правда, как говориться. Да и под ситуацию, в принципе, подходит. Но, вернёмся к более насущным вопросам. Так, если смотреть по карте, то мне получается туда...       С картой в телефоне и правда оказалось гораздо проще ориентироваться. Ну так, ясень хрен. Технологии - это тебе не по солнцу или звёздам навигацию устраивать. Если смотреть по карте, то ближайший магазин спиртного был, всего лишь, через дорогу. Блин, в описании написано что это магазин чисто по продаже сидра. А что, так можно было что ли? Я имею в виду то что у них в продаже имеется всего лишь один вид алкогольной продукции. Интересно, конечно. Ну ладно, почему бы и нет, собственно? Так, а сидр - это типа сок яблочный, но только алкогольный? Или что? Я просто не особо в теме, если честно. До этого как-то не доводилось его пробовать. Ну да хрен с ним. Как говориться, всё бывает в первый раз. Мне, конечно, чего и попроще сгодилось бы для успокоения души, но сидр тоже, наверное, сойдёт. Да и, честно говоря, было откровенно лень уже искать другой магазинчик. Так что пофиг. Сидр, так сидр.       Встав возле пешеходного перехода, стал дожидаться когда загорится зелёный. "Ведь три танкиста выпили по триста, ну а четвёртый выпил восемьсот..." - Текст незамысловатой песенки выплыл сам собой и я стал напевать его про себя. Вообще, если честно, люблю музыку. Особых предпочтений у меня в ней нет. Даже смысл мне не всегда важен, главное чтобы звучание нравилось. Да и к слову говоря, также довольно хорошо умею играть на многих инструментах. В свободное время музыка помогает справляться со стрессом после очередного тяжёлого разговора. Как-то давно даже пробовал себя в роли музыканта. Правда не очень долго это было. Всё-таки музыка для меня это больше что-то личное. И я быстро понял что мне не особо нравится выступать перед кем-то. По крайней мере насильно. В общем пришло осознание что не моё это всё. И, если честно, не этим мне хочется заниматься всю свою жизнь. Да и, к слову, голос у меня всё-таки просто ужасный для этого всего. Ну, а вообще, довольно много разных песен помню. Английский знаю бегло и могу даже петь на нём. Немецкий, конечно, похуже, но и... Ох блин, не заметил что уже зелёный на светофоре горит. Надо побыстрее переходить.       Идя по пешеходке, я раздумывал о своём. Как вдруг, мои мысли прервали, причём самым наглым образом. Прямо передо мной резко затормозила машина, оглашая округу автомобильным гудком. От неожиданности чуть не упал, поскользнувшись на слегка подтаявшем снегу. Еле-как, но мне всё же удалось удержать равновесие и остаться в стоячем положении. Но, моему телефону, к сожалению, повезло меньше. Выскользнув из ослабевшей хватки, он вылетел у меня из руки и экран треснул от удара об асфальт. От такого развития событий, меня закономерно охватила злоба на виновника "торжества". - Ты тупой или слепой!? Не видишь зелёный горит! Куда прёшь!? - Накинулся я с обвинениями, на этого чудака, на букву М. В сердцах, даже ударил по капоту машины кулаком. Сдержаться не получилось, да и не особо пытался, если честно. Всё-таки, разозлился, прямо скажем, не по-детски.       Водитель от моих криков даже, немного, вжался в сидение и пригнул голову. Ну это и не удивительно. При своих, метр девяносто восемь, выглядел я довольно внушительно, надо сказать. Да и голос у меня хоть и был некрасивый, зато довольно громкий. Мне оставалось лишь сплюнуть с досады, показать фак водителю, поднять телефон с земли, да пойти дальше. Ну а что ещё прикажете делать? Бить я точно никого не собирался и не собираюсь. А стоять и дальше сотрясать воздух криками и обещаниями кары небесной у меня, если честно, нет абсолютно никакого желания. Мне надо просто уже побыстрее купить что хотел и пойти домой, пока настроение совсем не улетело в трубу. Блин, совсем новый же был телефон. И хватает же некоторым наглости.       Я скривился. Бляха муха, опять эти "фантомные боли" в ноге. Наверное это из-за волнения и высокого давления. Так ладно, зашёл, купил, победил. Ну, то есть, вышел и пошёл домой бухать. Что может быть проще? Медленно поднимаясь по ступенькам, у меня получилось услышать какой-то разговор на повышенных тонах в стенах магазина. "Опять, наверное, какой-то алкаш продавцу о своей жизни нелёгкой рассказывает, да песни поёт". Невольно усмехнулся пришедшей на ум мысли. Что-то в нашей жизни никогда не меняется, сколько бы времени не прошло. Ну, а иногда может случится так что вся наша жизнь может в один миг повернуться на сто восемьдесят градусов. В независимости от желания человека. Но, по моему мнению, в этом и есть основной смысл жизни. Непредсказуемость - вот что делает каждую жизнь уникальной. В любой момент может случится всё что угодно. Хмм. Как-то читал в интернете, что философские мысли обычно лучше идут на нетрезвую голову. Вот щас и проверим. Хе-хе. Открыв дверь, я услышал приятный перезвон колокольчиков и какой-то громкий звук. А дальше всё поглотила тьма и мир "выключился".