Слон - святой уринотерапевт

Слон, как говорится, зверь ну очень хороший и ну очень большой. И выпить за раз может много — могёт и ведро, и даже два. И пописает потом очень неплохо, особенно если перед этим посидел с друзьями в кафе и под шашлычок от души хлебнул своего любимого тёмного нефильтрованного. Примерно так и произошло. Посидел с друзьями Слон, а после до дома не дотерпел — пришлось прямо в парке в кустики бежать. Расслабился, да так дунул своей могучей струёй, что на соседней дорожке пожилую Зайчиху из инвалидной коляски вышиб. Вскочила та, заорала в бешенстве, с кулаками на Слона кинулась… Вдруг остановилась и вместо этого повалилась ему в ноги — осознала. Причитает: — Родненький ты мой Слонушка, прости дуру старую! Да я почитай уже третий год в коляске каталась, на ноги стать уж не чаяла! У тебя дар целительный! Обязательно всем-всем о тебе расскажу, святой заступничек ты наш! И ведь рассказала. Вышел следующим утром Слон на крыльцо чтобы в отхожее место сходить, а там уже небольшая очередь из бабушек стоит с бидончиками, во главе со старой Зайчихой. Бодрая-веселая она, и с палочкой вместо коляски: — Давай Слонушка ты наш, постарайся, я подружек за твоей мочицей целебной привела. У Бобрихи цистит, у Ёжихи радикулит, а Коза наша от рождения глуповата. Ну и стоят, на Слона глядят, типа ну когда бидончики то подставлять? Слон, понятное дело, застеснялся: как же так, я при женщинах не могу, не удобно такое делать. А бабули ему хором: — Ой Слонушка, да старые мы уже, думаешь не видели ничего за нашу жизнь долгую? Все мы уже повидали, и мужиков голых тоже. Ты давай, ну помоги бабушкам, бога ради! А тебе пива твоего любимого потом принесём! Слон застеснялся ещё больше и сказал что с пенсионерок ничего не возьмёт и будет рад помочь безвозмездно, однако вся ситуация его очень смущает. Ну и помог каждой, поднатужился и наполнил жёлтой целительной влагой бидоны до самых краёв. А на следующее утро снится ему, будто кто-то скрипучим бабушачьим голосом лекцию читает прямо над ухом о пользе уринотерапии. Проснулся, глаза продрал, прислушался. А нет, и правда читают, только не над ухом, а снаружи. Просто голос очень въедливый. Выглянул в окно. Да это ж Коза с учёной книгой по уринотерапии рассуждает, что ещё вчера дурочкой была! А рядом Ёжиха после приступа радикулита спину ровно держит. Бобрихиного цистита отсюда не видать, но явно и у неё всё прошло, судя по тому как бодро бегает. А за бабулями — ТОЛПА! И каждый его ждёт, каждый надеется на чудо. Ну и как поступать нормальному Слону в подобной ситуации?! Делать нечего, пришлось выходить к страждущим. А там уже Зайчиха очередь регулирует, и Слону говорит: — На всех конечно не хватит, но мы тебе пива принесли. Сейчас пописаешь в бидончики, пива выпьешь и отдыхать обратно иди к себе. А мы подождём. Пива у нас много, а если надо будет, мы в магазин ещё сбегаем! Следующую неделю Слон не делал совсем ничего. Только ел, спал и целыми кегами глотал пиво. Возненавидел уже его. Устал весь, бедный, опух и обрюзг, даже больничный пришлось взять. Но страждущие все идут к нему и идут, и отказать никому не может. Сам того и гляди с ног свалится, а всё лечит и лечит, и лечит. Целительная святая моча помогала далеко не всем и не сразу. Некоторые возвращались сказать, что ничего не случилось, и таких старая Зайчиха очень сильно стыдила. Говорила что это от слабоверия, и что нужно усиленно молиться и укрепляться, раз уж ты настолько грешный, что даже мочица святого Слонушки не помогает. И пристыженные звери молились, и побыстрее возвращались сказать что вот да, вот теперь замечательно помогло, и ещё некоторая возвышенность даже ощущается после мочи и духовное просветление. Следующей ночью Слона разбудил тихий, но настойчивый стук в дверь. На пороге хныкала Белка средних лет с бутылочкой в лапках. Хотел уж было Слон на неё заорать и обматерить, потому что и впрямь уже было невозможно, но тут Белка зашла с козырей и заревела в голос. Слон поморщился и мысленно взвыл. Как любого настоящего мужика, его по жизни пугали лишь три вещи: врачи, покупка новых треников и, самое ужасное, — женские слёзы. Он обречённо пригласил Белку зайти, присаживаться, неумело попытался успокоить и похлопать по плечу. А та, рыдая, рассказывала свою беду. Дочка у неё, подросток с диагнозом, уже третий год не говорила ни слова. И с кровати не поднималась — только сидит в своём телефоне. Уже всё перепробовали, даже заграничного доктора приглашали и ничего не помогло — бессильна медицина оказалась. — А позавчера баба Зая наша пришла с бутылочкой, — хныкала Белка. — Говорит, доченьке своей юродивой в питье накапай пятьдесят капель мочицы святой и увидишь что будет! Тут Белка заголосила и рухнула на пол, норовя поцеловать слоновьи ноги. Еле-еле он Белку поднял и усадил обратно на стул. — Принесла я ей как обычно еду в постель на подносике. Хлебнула она, поморщилась страшно, аж телефон свой проклятый в чашку выронила. И заговорила доченька моя родненькая: «БЛЯДЬ!! МАМА, БОЛЬШЕ ТАКОЙ СОК НЕ ПОКУПАЙ!!» А до этого столько лет молчала!! И рвать её сразу начало! — Ну я смекнула, что мочица твоя и впрямь целебная. И стала ей в еду по тихонечку капать. А она как поест, так очень сильно ругается матом, и тошнит её после сильно. Баба Зая говорит, что это из неё зло и бесы выходют! — Этой ночью! Она встала!! И чайник поставила!! Я захожу на кухню, а она стоит, матерится, и бутерброд себе сама делает!! А рядом телефон сломанный валяется. Это чудо!! Слонушка, ну помоги пока бесы не вернулись, закончилась твоя мочица!!Помоги, а я за тебя всю жизнь молиться буду! Помог, не смог несчастной матери отказать. Под утро в дверь снова настойчиво застучали, но Слон решил больше не открывать. Хватит. Пусть стучат. Так и самому помереть недолго! Никакого пива на сегодня. Включил себе в наушничках музыку потяжелее, однако удары в дверь пробивались и сквозь неё. — ОТКРОЙТЕ! ИМЕНЕМ СВЯТОЙ ИНКВИЗИЦИИ! Опаньки. Это было уже что-то новенькое и Слон опасливо подкрался к дверному глазку. Хворых и убогих на крыльце не было, попрятались. Вместо них по двору маршировал целый отряд здоровенных дуболомов-Лосей, облачённых в церковные рясы и чёрные закрытые балаклавы с прорезями для глаз. Вооружены они были короткими церковными посохами, висевшими у пояса подобно полицейским дубинкам. Возглавлял эту жутковатую клоунаду представительный и пузатый седобородый Барсук с огромным золотым церковным символом на шее. Именно он сейчас и лупил кулаком в дверь и требовал отворить во имя господа. Было ясно, что эта компашка никуда просто так не уйдёт и Слон осторожно осведомился через дверь чем обязан столь раннему и волнительному визиту. — Мы прибыли искоренять ересь! Нам стало достоверно известно, что в этом доме скрывается мнимый ложный святой, именуемый Слонушкой! Слон попытался детским голоском соврать, что он это не он, и вообще мамы дома нет, и она не велела пускать чужих инквизиторов. Барсука такой юмор отнюдь не впечатлил и по мановению его пальцев несколько Лосей дружно сняли дверь дома с петель и с треском поставили рядом. Барсук довольно кивнул: — Братья, а ну стой раз-два! Вольно. Молитесь за эту грешную душу, пока я буду допрашивать еретика! — Ну и как вы меня допрашивать собираетесь, если права не имеете и вообще от государства отделены? — осторожно осведомился Слон, опасливо косясь на сломанную дверь и на тяжёлые золотые дубинки святой братии. Барсук самодовольно ухмыльнулся и огладил пушистую бороду, богато лоснящуюся, словно после лошадиного шампуня: — Права такого не имели, но взяли сами. Были отделены, но сейчас тихой сапой под флагами патриотизма и традиционных ценностей обратно присоединяемся. Казнить — больше никого не казним, зато подвергаем такому лютому общественному остракизму, что похлеще казни будет. Наставляем, потому что если не мы, то кто, враги? Сейчас времена новые и методы тоже. А вы и дальше умничать будете, или согласитесь сотрудничать добровольно? Попробовал Слон ещё немножко повыёживаться, однако совсем не преуспел — на любой его аргумент у Барсука уже был заготовлен убийственный ответ. Да, пусть реальной власти у них и нет, но власть над умами имеют и превеликую. И не существует силы, способной бороться с институтом коллективной отмены. А слон пусть хоть и очень большой и шибко умный, но и отменить его очень просто — достаточно просто сообщить работодателю, что в ваши ряды затесался чуждый вольнодумствующий еретик. А Слон наш был воцерковленный, пусть и не сильно верующий, и, самое главное, совсем не ненормальный и себе не враг, а потому выступать прекратил и кротко ответил, что будет рад помочь святому инквизитору чем может. А обращение к работодателю это, пожалуй, лишнее. Барсук снова самодовольно огладил бороду — иначе и быть не могло. И начал допрос: — Поговаривают, будто пребываете вы в бесовской прелести и других с пути праведного сводите. Ищете неправедной славы, творите магию, занимаетесь колдовством и целительством. Утверждаете, будто дар ваш от бога, а сами вы порок и святой. Слон не знал как отвечать чтобы от него отвязались побыстрее, а потому просто попытался ответить честно. Что вся ситуация его очень напрягает, что никогда не считал себя святым, наоборот — грешен и очень сильно. Да, говорят что святой, но это же просто бабули, что с них взять? Денег он не берёт, только пиво пьёт, из которого лекарство то и получается. А у бога он бы попросил забрать этот дар, потому что совсем его не достоин. Он вообще непричём, на всё воля божья и чудотворение то от бога, а не от Слона. — Преклоните колени, братья! — Вдруг скомандовал Барсук и подал личный пример растерявшимся Лосям, явно впервые за всю службу получивших такую команду. — Преклоните колени немедленно, ибо находитесь в присутствии святого подвижника! И вся бригада дружно рухнула в пыль. Перепуганный Слон кинулся поднимать почтенного батюшку-инквизитора, но тот всё никак не хотел подниматься и благодарил бога за оказанную ему честь оказаться в обществе столь святого подвижника. Это затянулось и Слону даже пришлось пойти на небольшую тактическую хитрость, он пригрозил что тогда опустится на колени сам и будет тоже стоять. Лишь тогда удалось поднять Барсука, чтобы отправить его восвояси. Перед уходом тот чинно попросил святой влаги для себя и для своей братии, и само собой, Слону пришлось уважить просьбу. А ещё шепнул, что канонизация конечно процесс совсем не быстрый и чаще всего посмертный, однако пусть Слон знает, что в святые книги он скорее всего войдёт под именем Святой Юриний Седьмой — Слонушка из Восточных Лесов. Спрашивать что это всё означает Слон не стал и лишь кивнул, чтобы побыстрее избавиться от назойливого батюшки Барсука. Хоть и любопытно было ему почему он именно седьмой. Неужели было до него в одном Восточном Лесу уже шесть таких же как он незадачливых стихийных чудотворцев-уринотерапевтов? После ухода инквизиторов Слон взглянул на снятую с петель дверь, покрутил хоботом у виска и подумал вслух, что от религии иногда куда больше вреда, чем пользы. И полез на чердак за инструментами, дверь обратно вешать. А через неделю поток страждущих вдруг иссяк. Неизвестно сработали ли Слоновьи молитвы и боженька наконец спохватился что отдал чудо в недостойные руки,или просто сработал откат после проклятого эффекта плацебо. Зайчиха снова уселась в коляску. Ёжиху скрючило по новой, Бобрихе стало неприятно ходить в туалет, а Коза вдруг поглупела пуще прежнего, да до такой степени, что даже записалась в активистки партии «Единая Лессия». Инквизиция на пороге больше не появлялась, о канонизации явно можно было больше не думать, и Слон наконец расслабился и зажил прежней жизнью. Впрочем, многих он на самом деле исцелил, и многие были ему благодарны, и действительно молились за него, приходили проведать с добрым словом. Например, та Белка — она тоже заглядывала и иногда по старой памяти просила отлить в бутылочку для острастки, когда её дочка уж очень сильно капризничала и не слушалась. … Так. Ну и чему нас учит эта скромная и душеспасительная история? Во-первых, конечно же, что подростковый аутизм, зачастую, не приговор и очень неплохо лечится. Нужно лишь правильные методы подобрать. Раз не можете лечить тапком, просто обмакните проклятый гаджет ребенка в святую мочицу, а ежели таковой вдруг под рукой не окажется, то сойдёт и самая обычная вода. А если у вашего отпрыска уж слишком сложный случай, то можно и фекалотерапию* задействовать и обмазать гаджет говном. Тогда гарантировано не только из интернета вылезет, но и уроки сделает, и в комнате своей уберёт и даже пропылесосит сам. Во-вторых — вторая мораль пусть будет вашей домашкой, а то чего я один отдуваюсь. Возьмите и решите для себя сами чего вынесли из этой истории. Ну, а в-третьих. Шутить о чудесах конечно легко и приятно, но что в итоге с нашим Слоном? Чудотворение ведь было — было. Исцеленные есть? Безусловно. Считал ли себя достойным? Нет, не считал, напротив, считал большим грешником. Живота своего не жалел ради других, да и почек тоже. Не превозносился, не впал в прелесть. Святой ли он? Я не знаю, я же не батюшка и не святая инквизиция. А вы знаете? ___________________________ * Есть медицинские противопоказания. Необходима консультация квалифицированного фекалотерапевта.