Часть 1

Пальцы неловко перебирали струны гитары и издавали какую-то импровизационную мелодию. Возможно, когда-то и где-то я её уже слышал и мозг непроизвольно воспроизвел. В парке было несильно много людей: кто-то шел на работу, кто-то прогуливался в наушниках и наблюдал местную красоту, замечая геометрию домов и фауну деревьев, кто-то сидел на лавочке читая книгу, а кто-то я, бесцельно просиживал время, ловя нотки вдохновения и наслаждаясь последними днями весны. Аромат весеннего воздуха сменялся на летний, конец мая отдавал последние силы для написания новых стихов и мелодий для будущих песен. Погода еще не позволяла снять кожаную куртку, поэтому выпендриваться новыми татуировками на руке не удастся. Банка энергетика уже опустела, а жажда все еще мучила, поэтому пришлось повесить гитару на плечо и отправится в ближайший магазин. Настроение людей в потоке было опустошенное и это каким-то образом давило на все мое состояние. Словно все позабыли о существовании улыбки, пронося фальшивые маски и выполняя обыденные социальные функции. Посмотрев на все это мне пришлось абстрагироваться от этого всего и сосредоточиться на своей цели - купить любую воду. В наушниках играла незначительная музыка, без слов и какой-либо смысловой нагрузки. В последнее время немного надоедает слушать чьи-то мысли и "украденные" мелодии, поэтому неоклассика стала чаще производиться в плейлистах. В какой-то степени именно такие композиции придавали силы на создание стихов. Долгое время различные четверостишия летали в голове, но все никак не доходили руки написать их хотя в заметках телефона. Но каким-то днем все же пришлось, особенно когда они появлялись перед сном и долгое время не давали уснуть. Ощущение было будто если не напишу сейчас - не усну вовсе. Отсюда и купил себе гитару, чтобы в дальнейшем записывать свои собственные песни, основываясь на стихи. Но помимо музыки силы находил в любви, особенно находясь в сильном чувстве влюбленности. Последнее время мне было присуще ощущение алекситимии. Полная дезориентация чувств, смесь всей тревоги и паники, счастья и радости - слились в один ком. Все это в совокупности убивало желание что-то делать или продолжать незаконченное. Апатия выплескивалась наружу и единственный выход из всего этого я нашел в прогулках. Один, в наушниках. Неважно куда, где и во сколько. Главное просто пройтись и разобраться в своих чувствах. Такие прогулки давали много поводов для создания какого-либо творчества. И именно на такой прогулке я встретил её. На одной из своей вылазки мне сильно захотелось кофе. По пути зашел в местное кафе, сделал заказ и стал ждать. Атмосфера была наполнена спокойствием и невзначай давала понять, что все будет хорошо, не смотря на весь груз грусти, нависший над головой. С таким настроением я занял столик на веранде и наблюдал за жизнью вечернего города. Влюбленные парочки проходили мимо и улыбались друг другу, смотря в глаза. Кто-то рассказывал какую-то нелепую историю, на что в ответ слышал хихиканье, кто-то просто молча держась за руки и наслаждаясь присутствием любящего человека. Я достал телефон и начал накидывать строчки для стихотворения, как вдруг меня отвлекли словами - Ваш Американо с корицей. - Спасибо большое, - сказал я, не отвлекаясь от телефона. - Что-нибудь еще может быть? - Нет, благодарю. - стоило мне поднять свои глаза и наши взгляды встретились. В тот момент в сердце будто-бы что-то екнуло и химия чувств начали танцевать интенсивный вальс. Но продлилось это недолго, тогда я выпил свой кофе, оставил чаевые и отправился дальше в путь. Придя домой мои мысли были в большом недоумении и размышления продлились целый вечер. Чувство потери, упущенного шанса не давали покоя. Даже думал о том, что может быть просто давно не ощущал такого и теперь просто зацепился за такой момент. А может быть мозг давал сигнал о котором я никак не догадывался. Возможно. Но не точно. Прожив все эмоции, которые мне навивали мысли - я лег спать. На утро, после зарядки и утренней рутины, взяв телефон увидел уведомление телеграмма от незнакомого номера. "Здравствуйте! Вчера вы оставили свой картхолдер, а ваш номер был прям на нем. Приезжайте в кафе, с ним все хорошо." Я сразу даже и не понял, радоваться что его нашли или быть в шоке, что потерял его. Без задней мысли отправился за ним. По дороге к кафе все еще не понимал как мне это удалось. Обычно такие вещи вообще нигде не терял, иначе собственная паника накрыла весь мир. Приехав в кафе я встретил ту девушку, которая обслуживала мой стол. Она не была в униформе. Летнее платье, две косички, на руках браслет и маленькая сумочка через плечо. -Ой, здравствуйте! Вот ваш картхолдер. Видимо выпал когда вы уходили. - сказала девушка. -Приогромнейшее спасибо. - поблагодарил я, взял потерянное и замялся. И совсем немного подумав выдал, чтобы разбавить неловкое молчание. - Я могу вас как-нибудь поблагодарить? В ответ я услышал, что у нее сейчас будет смена, но вечером она полностью свободна. Бабочки в животе пытались выбраться наружу, иначе не могу описать то чувство. Мне хотелось и орать, и плясать, и петь. Все в таком порыве казалось великолепным. Вернувшись домой эйфория продолжалась. Все никак не мог нарадоваться тем, что я смог перебороть страх и тем, что не получил очередной отказ. Часы до вечера длились будто в миллион раз медленней. Чем только не пытался себя занять: от просмотра сериала до чтения книги. И наконец - вечер. Пока ехал в автобусе накрыла небольшая тревога и страх был невероятным. Но увидев её - все пропало. В голове начала играть какая-то романтичная мелодия, стою и улыбаюсь. По ней было видно, что ситуация была идентичная. С тех пор мы стали часто общаться, гулять и проводить время вместе. Не могу описать свое состояние рядом с ней. Когда она появилась в моей жизни - мне стало легче. Легче думать, делать, создавать, жить. По видеозвонкам с ней я пытался на ходу сочинять мелодию на гитаре и напевать свои стихи, которые рождались сами по себе. Вдохновения было навалом и все было направлено на создание творчества и эмоций, которые я дарил ей. Тревоги и остальных негативных состояний было гораздо меньше. Казалось, будто нашел то, что делает меня собой и я становлюсь сильнее. Каждый проведенный день вместе с ней связывал нас. Симпатия росла как на дрожжах. Но было одно "Но" - в один из дней понял что влюбился. Очень сильно. Было невероятно страшно открыться и признаться ей в этом. Поэтому наслаждался проведенными днями с ней. Я писал и читал ей стихи, посвящая их ей. Возможно она догадывалась об этом, но не говорила мне. В этом был небольшой шарм таких взаимоотношений. И этот шарм однажды просто рухнул. Одним днем пришло осознание что так больше продолжаться не может. Стоит уже признаться ей во всей любви. В комнате стояло сильное чувство тяжести. Организм словно отказывался принимать то, что хочу сделать сегодня. Но я успокоился, включив музыку и выпив чай. Мы договорились с ней встретиться вечером у фонтана. По телефону она сказала, что ей нужно кое-что мне сообщить. Вечер. Подхожу к фонтану и вижу её. Все та же улыбка, что при первой встречи. Меня смутило то, что её лицо было в слезах. С того момента память отказывается воспроизводить слова. Только лишь одно: "Мне нужно уехать и не факт, что вернусь". Мир перевернулся верх дном. Единственное, что я смог из себя выдавить было "Хреново". Пустота заполняла тело. Наша последняя прогулка была в смятении и даже в нотах грустного минора. На прощание мы стояли где-то полчаса в объятиях друг друга. Мне невероятно хотелось высказать ей все, что давно было уже сказать. Все смешало в одно. Ненависть к самому себе за некую слабость, гнев за её резкий выпад, любовь к ней, страх перед всей ситуацией. Я выбрал путь наименьшего сопротивления - наслаждаться последней нашей встречи. Она уехала, но пообещала однажды вернуться. Несколько дней я приходил в себя. Дни были наполнены одним серым цветом и мне мало что приносило радость. Те вещи, которыми я занимался все время - перестали мне нравится. Не хотелось ничего. Совсем ничего. Даже аппетит пропал. И это каким-то образом подвигало мне задуматься о жизни в целом. Почему все именно так и почему я не могу продолжить жить так, как жил раньше. Ведь жизнь, как ни крути, продолжается. Да, слишком грустно вышло и нелепо с моей стороны. Что не делается - делается к лучшему. С такими мыслями я проживал дальше несколько дней и возвращался к своему быту. Стихи, музыка, творчество и жизнь. Вылазки за кофе или энергетиком. Наблюдение красоты вокруг и огромной геометрии живого города, который наполнен любовью и жаждой получить выше дозволенного. Видимо эту жажду я не смогу перебороть. Однажды я получил от неё сообщение: "Я знаю как тебе тяжело, знаю что ты хотел сказать. Ты ищешь любовь, но не понимаешь одну вещь. Отдаешь монетки бездомным. Держишь дверь, не ожидая банального "спасибо". Всегда готов помочь. Любишь животных. Не терпишь несправедливость. Относишься ко всем с достоинством и уважение. Боишься обидеть любимого человека. Пойми, любовь которую ты ищешь - это и есть ты сам." Это сообщение каждый раз напоминает мне о том, кто я есть на самом деле. Жизнь продолжается. И я иду дальше. Освещая всем путь любовью и добротой. Но уже без серых цветов, а с огромным багажом эмоций и чувств, которые продолжаться и будут идти со мной весь оставшийся путь.