Часть 2

Вторник... 9 июнь... Была обычная ночь... Все спали , но я проснулся в 1 час ночи... Я встал с кровати и начал видеть разноцветные облака и феи Винкс в купальниках. Я был в ахуи и начал ничего не понимать 🤨🙃🗿😤💕😏😈☠️🔥. Я пошёл в ту сторону , которую мне фея с голыми сиськами одновременно тряслась и показывала в правую сторону. Когда я пошёл в правую сторону, там была входная/выходная дверь. Я открыл дверь и я ощутил и услышал звук сверчков, светлячков и кузнечики. Потом словно внезапно исчезли разноцветные облака с полуголыми феями Винкс. Потом я ничего не изобразив но потом понял что у меня были галлюцинации из за животной ярости... Уххх , помню я как вчера всех разъебал копытами и рогами , как словно быыыык 😈☠️💀😤😵🔥!!!! Я стал понимать почему я на улице нахожусь и я был не против спать на природном звуке. ИМБААААА НАСТОЯЩАЯ!!! Я достал металлический матрас и расположил рядом с дочкой и лег спать. Я начал смотреть на луну и начал выть как волк. Потом я уснул. 8 часов спустя.... Мама:[обливает меня холодной водой железным ведрой] ПРОСЫПАЙСЯ!!!! ТЫ ОПЯТЬ ЛЫСОГО ГОНЯЛ НОЧЬЮ ДА !!!!? А ЭТО НЕТЫ В 1 ЧАС НОЧИ ШАТАЛСЯ И ШЁЛ КАК АЛКАШ ИЗ БАЗАРА ВО ВХОДНУЮ ДВЕРЬ , ААААА !!!? ОТВЕЧАЙ БЛЯЯЯТЬ 👿 🔥 🔥 🔥!!!! Я сразу скочил из матраса как конченный кукла Чаки из моего сына 😵🙃💀😭😫🔥. Я сразу понял что сегодня опять жара , так ещё плюс 35!!! Я задал маме вопрос: МАМААААА!!!! КАК СОСЕД ВЫЖИЛ , ВЕДЬ НАША ТИГРИЦА НА НЕГО НАПАЛАА!!!!??? ОН БЫЛ ВЕСЬ РАЗОРВАН ШКУРКАМИ ... КАК !!!? Мама: Всегда сбываются сказки Олежа 🙄😑😜🤪😎🤗🙃🗿☠️. Я: то есть я встречу поней из млп да ? Мама: конечно ДА ДЕГЕНЕРАТ, ВЕДЬ СКАЗКИ СБЫВАЮТСЯ НА РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ!!!!! Я: АААААААААААААААААААААААААААААААААААА, Я ПОНЯЛ ТЕБЯ , ХВАТИТ НА МЕНЯ ОРАТЬ КАК НАША БАБУШКА БИПОЛЯРНАЯ 😫😑😥🙄🙃😤🗿☠️🔥!!! Мама от меня отстала и я вошёл домой , дверь была открыта , ведь в такую жару оставить дом закрытой.... Бляяяяять... На тарелке я увидел Яйцы в крутую и я съел с какими насекомыми . Младшая сестра это увидела она начала орать , визжать и истерично: [истеричный крик какой то бабы] , ТЫ СЪЕЛ ПУСТЫННОГО МУРАВЬЯ!!!! ОН ЖЕ ЯДОВИТАЯ КАК ПУЛЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ 😫😫😫😭😭😭😬😬😰😰😨😨😨🥶🥶😱😱🔥!!!! Я тихо сказал ей: успокойся истеричка , зато это дополнительный белок 🙄🙄😑😑😤😤🗿🗿😵💀💀🔥. Младшая побежала с бледной лицом и полумёртвым телом из за моей закуски 👿😋🤤🙂😜🥴🔥. Сестра услышала и увидела это и начала ржать как конья:[смех куклы Чаки],[смех буйного пациента],[смех доктора ливси], АХАХАХААХАХАААХАХАХААХАХА, ТЫ ЧО АЗИАААААТ ДА?????!!! ОЙ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, ТЫ КАЗАХ ЧТО ЛИ ???!! ЕБАААААААА__ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😆. Я психанул как двигатель гоночной тачки и кинул ей мимо ей тарелки , почти в цель, а скорость была как у Соника, которого его девуха Эми сделала ей засос члены. Средняя начала убегать от меня и говорить : ИЗЫДИ , ИЗЫДИ САТАНА ААААА 😱😱😱😱😱😫😫😫😫😫!!!!! Реакция у меня была каменная и неудивительна, так как сестры мои полные деграданки. Мама подошла ко мне блятским ебало.э и дала задание на сегодня: 1.купить сметану у бабушки (чужой). 2.купить яблочный джем/варенье. 3.привести посылку из Таиланда. Я начал выполнять с самого легкого - купить яблочный джем. Я вышел из дома с хитро сатанинским ебало ведь доставить его не так далеко а прям в вблизи. Ведь моя мама покупает варенье из яблоки у соседке и я и сам единственный знаю что этот яблочный джем вовсе не джем и не варенье (вы читающий всё узнаете если будете дальше читать 😈😵☠️🔥). Я подошёл к соседскому дому(не тот который моя кошка полетела огнем и разорвала соседа плотью🫀🫀🩸🫁🦴) а тот который живёт вредный соседский ребенок как щеки Кабана. Я подошёл к соседке а соседка была вся в купальниках и летних открытых туфельках. Соседка:Здравствуйте , вам чего ?~ . Когда она спросила у её грудь начала трястись и у меня кровь из носа пошла. Я ей сказал :ммммммм-мне нужен яблочный джем. Соседка:хорошо~. Я начал ждать когда изготовят жэджеми, ах да про яблочный джем. У соседнего дома есть Белая лошадь и этот яблочный джем и есть то самое говно белой лошадки но там ещё добавленно сахар , яблоки, вишни и лимон. Через 30 минут Белая лошадь начал издавать крики:аааааааааааааааааааааааАААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! Я:Видимо это Белая лошадь , который срёт(делает) джем и стонет из за камушки в кишках и поноса. Через 10 минут мне дали яблочный джем/варенье, который он весь в варенье (в дрисне). Я достал лист в клеточку с заданиями которые мне мама написала что делать, купить, доставить. Я облизнул строку где написано "купить варенье". Я облизнул строку потому что не было карандаша. Бывает 👿😤🔥☠️😵🔥. Потом я начал выполнять следующую задание : купить сметану. Но у меня появился вопрос : почему в нашем районе сметана красная 🧐🤨🤔😶😑? После этого вопроса я пошёл сметану покупать. Прошло 40 минут и я дошёл. Ко мне бабка доскочила : оууууу привет привет привет внучоооооооооок !! Чего ты хочешь? Я:сметану. Бабка подошла к короче и она потащила корову за рогами при мне и стала показывать что у него корова секси и у её сиськи большие и здоровые. Через 5 минут она взял ведро из гаража и начала давить сиськи коровы , корова начала стонать как будто ей сиськи облизывают и тряхают. Бабка начала восхищался из за звуков коровы: одааааа~, давай Полина , у тебя ВКУСНООООЕЕЕЕ МОЛОКООО~~~!!! 🥰😻🤤🥵💋🔞. Корова Полина не выдерживалась и она родила телят , их звали Кенчуп и Филипп/Хмель. А й Полины коровы 40 детей .Потом после этого бабка подошла к ведру и она харкнула кровью в молоко. На улице стояла солнечная жара плюс 36. Бабка потащила ведро с молоком в какое то сарай и я пошёл за ней. Я пришёл за ней в сарай а в сарае есть козлы, рабыни без одежды, китайские дети, и адская печь . Бабка с ведром молока с начала подошла к козлам. Козлы начали смотреть попы у рабыни (блондинка) и грудь рабыни (черноволосая брюнетка) . И у у них пошла сперма,быстро, так настолько , как химическая реакция между фтором и водой (,потому что фтор шалун и ебёт электроны у других веществ). Бабка:[брутальным голосом] так , вы что на голеньких рабыней смотрите , так ещё в грудь и попу , я вижу что у вас яйца увеличились и обвесились. АААААААААААААААААААААААААААА ПОЗОР ВАМ !!!!!. Она подошла к козлам и начала выдержать их шерсть с плотью 🩸🩸. Козлы начали жоско стонать , как будто у них чужой царапает в половом органе. Она выдернула их шерстью и выкинула из в молоко. Рабыни начали плакать ручьями и появились большие лужи в травах. БАБУШКА взяла кнут и ударила кнутом их по гениталии . Рабыни начали стонать как видео из порн хаб и из них спины потекла кровь. Но среди рабыней есть... Некая девушка знакомая.... Это была Славя. Я подошёл к Славе и спросил: ты чего слезь делаешь и почему ты рабыня?! Славя: [звук плачи ] меня киданула Ульяна после лета и наврала всем что это на самом деле я не помогала вожатой и всё это время купалась в реке голышом 😭😢😞😫😣!!! Я: не плачь моё солнышко, а знаешь... Давай ты будешь моей подружкой? Славя:давай ~!!! 🥺🤭 Я:сначала надо тебя отпустить, но как ? Славя: в гараже есть ключ , золотой😭😭😭🥺!!! Я:не плачь солнышко, я обязательно тебя выпущу! Бабушка начала кнутом ударять блондинку по мягким телам и их мягких мест начала идти маленькая кровь с потом и ручейками из слезы. Бабушка: ХВАТИТ ПЛАКАААААТЬ ШЛЮЮЮХАААААА !!! НЕЧЕГО БЫЛО ГУЛЯТЬ НОЧЬЮ С КРАШЕМ А Я ТВОЕГО КРАША СЪЕЛ БЕЗ СОЛИ С КОСТЯМИИИИИИИ!!!!! МММ~~~!!!😈😈😈🦴🦴🔥🔥🤤🔥. Рабыня: хватит,ХВАТИТ МЕНЯ ПЫТАТЬ !!! МОИ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ СКОРО СДУЮТСЯ КАК ПЮОЕ С КОТЛЕТОЙ 😭😭😭🥺😫. БАБУШКА: [изо всей силы ударила по сладкой попе блондинке] ОТДЫХААААЙ ШЛЮЮЮХАААААА 👿🩸🩸😤💀🔥!!! Из жопы этой рабыни пошла кровь умеренным скоростью. Бабушка подошла к китайским детям и сказала мрачным тоном: МОЛОДЁЖ!!! ИДИТЕ СНИМАЙТЕ ТРУСЫ И ССЫТЕ В КОТЁЛ/ПЕЧЬ 😈🔥🔥⚡♨️. Китайские дети: ХОРОШО , МЫ СНИМАЕМ ТРУСЫ И НАЧИНАЕМ ССАТЬ ПРЯМО В КОТЁЛ !!! дети китайские начали ССАТЬ в котёл адский яблочным соком и пахло очень ЕБАНОО. Один из китайских детей обжёгся жопой потому что он наклонился жопой прямо в котёл и у него жопа теперь вся в обгорелых корочках и там видны только косточки. Он стонал от боли и плакал. БАБУШКА подошла к нему и оторвала кусок обгоревшего жопы у китайского ребёнка и кинула в молоко. Бабушка: НЕЧЕГО БЫЛО ЖОПОЙ ВЕРТЕТЬ КАК ШЛЮХА 👿🔥🔥⚡🩸😭. Содержимое в котле осталась натуральная моча и бабушка вылила содержимое из ведра прямо в котёл. Молоко начало гореть синим пламенем и взрывался. Потом через какое то время получился сметана. Бабушка:вот внучоооооооооок, вот так я и получаю настоящую сметану , а не ту из магазина 👿😡! Я:Можно мне Славю? Бабушка: да внучок , я тебя отпускаю Славю , всё ради тебя 😊. Бабушка пошла в гараж за большим золотым ключей. Славя была рада в слезах и когда бабушка открыла её , Славя начала обнимать меня и её слезы потекли к моим плечам:Спасибо~🥰!!! Я ей дал вещи и она оделась. Я ей дал номер телефона. Она ушла и пошла домой и она в этом сарае была 3 дня. Бабушка:эх любовь любовь 😊~. Я: бабушка перестань , она моя подруга , мне другая нравиться! Бабушка:эх молодёжь ~😒. Я достал лист с заданиями и облизнул строку где есть слово сметана и понял почему оно красное. Потом я начал выполнять задание:"достать посылку из Таиланда" но задача трудная и нужен какой то транспорт. Я начал у бабушке просить: бабушка , у тебя есть какой нибудь транспортное средство ? Бабушка:канечно есть внучок , он ЛЕГЕНДАРНЫЙ, потому что он сделан В СССР. И это КАМА 😈🤩🤯☠️😎🔥💥💯 с моторами из ламбохуини 😡😒🔥. Я сел в велосипед и начал произносит волшебные слово : ХУИНИИИС КУМАНИКУУУУС !!! Велосипед сразу превратился в осла из Шрека и он мне сказал: куда мы поедим пупсик 😊😎💯? Я : Широтная жопа-улица 30 почтовая! Осёл/Велик/Кама/:Хорошо , будет сделано пупсик 😉😎😊💯. Осёл наклонился позой для откладывание говна и начал пердеть/газануть оранжевым пламенем. Мне укачало в дороге и я проблюванул в собаку и собака начала гафкать как ПЕТРУШКА. И через 4 минуты я оказался в почтовом. По времени было 16:30. Я пошёл за посылкой и я обратно поехал , домой. Но у осла начались биполярные расстройство он начал прибавлять , замедлять свою скорость и в итоге он меня кинул на воздухе в дверь моего дома. Я полетел как атомное гавно с парашютом и ударился печенью . Я: ах ты БЛЯТЬ пиздюк серый . Я встал и открыл дверь . Сёстры начали съедать: чё так долго , это же быстро 😒😤🤭. Я начал психовать как Миша из мультика "Маня и Мишаня" и в итоге я загорелся красным пламенем как вид из мультика и я на всех матерился:ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НАХУУУУУУУУУЙ!!!!! НАХУУУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!! Я БЛЯТЬ ПОТРАТИЛ ВАМ 6 ЧАСОВ ХОДЬБЫ , А ВЫ ТАК ПОСТУПАЕТЕ КАК К ГОВНЦ БОМЖ АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я достал из жёлтой пакеты сметану , яблочный джем/варенье и посылку тремя руками {одна рука выросла из моего живота} и киданул их с разгона пулемёта 👿😡💥☠️🔥. Я взял посылку из Таиланда отдал маме: ВОТ ТЕБЕ ТАЙСКИЙ ФРУУУУУУУУУУУКТ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!! У мамы появилась сатанинское лицо и она взяла за мои уши и потащила к ванной. Она достала соду , хозяйственное мыло , уксус и гель от блоков и тараканов. Она включила горячую воду и она взяла за мою голову и наклонила в горячую воду . Потом она открыла мой рот и достала соду. Она напихала много моды в мой рот и залила она там хозяйственным мылом и уксусом. Она воткнула в мой рот указательным пальцем и начала мешать как манную кашу. Мои зубы начали гореть жёлтым пламенем и она взяла за моё ухо к выходу и выгнала она из дома , а время было 18:00. Потом я ощутил слабость и я упал в грязь . А потом я уснул как труп из одиннадцати лет ада. _____________________________________ Понравилось вам , тогда поставьте лайк и напиши комментарий 😈😎😊😉🔥💀.