MCXXVIII. Шанс, снова, опять

      Сирень отцвела давно. Апрель был таким месяцем... То солнце, то дождь.. Прямо как моё настроение. То вверх, то вниз, то положительная фаза, то отрицательная... Объяснение имеется. МДП-шка. Думал, хоть за шестьдесят три километра от дома мне будет времени навалом. М-м, не совсем. Хотя, признаю, мне лучше. Природа и друзья чуть скрашивают жизнь. Я уже провожу время веселее, засыпаю спокойнее, пытаюсь отдать себя как помощника кому-то в чём-то... До момента, пока в глаза не попадает цветок. Ирис. Забавно, что до определённого времени, а именно, до весны этого года, он был одним из немногих цветов, с которыми у меня не было ассоциаций. И Жизнь такая: «А давай я тебе это исправлю». Пытаться идти против Жизни — себе же хуже. Это не то, что бессмысленно— Бессмысленно. А– Ага, пошли ассоциации. «Слишком много слов И слишком много боли и стараний...» Так, хорош. Мне не нужен второй круг. Круг. «...Я почти поверил в чудо, Что не вечен Жизни круг...» Ну, класс, теперь надо ждать конца этой мысли и успеть потом вклинить другую, чтобы стих не начался сначала. «...Что помочь нам обоюдно Сможем вместе — я и друг.» Всё. Благо, дальше стих не написан — продолжения не будет.       Кстати, о стихах. Я думал, что буду сидеть здесь, в холодной каморке, писать «Тет-а-тет» до конца, но... Стыдно признавать, но мне не хочется. У меня нет “тёмного” вдохновения, а специально окунать себя в это я очень не хочу. Достаточно мне. Всё равно ничего не изменить. Всё равно никто не узнает. Зачем зря страдать, правда? . . . Правда?       Теперь это не так сильно ранит меня. Свои же ошибки. Да, как и в случае с Кайлин, первое время будет так. Вернее, это “первое время” подходит к концу. Когда любое слово, любой пейзаж или предмет — и всё, начинается карусель. Карусель. «Карусель, карусель, начинаем рассказ, Это сказки, песни и веселье!..» Oh. My. God. «...Карусель, карусель, это радость для нас. Прокатись на нашей карусели!» ...Устаканилась память со своими детскими флешбеками? Прекрасно, можно продолжать. Итак. Касательно этого... тильта. Or how do you call it– Я не могу здесь "выпасть в осадок" так, как у себя дома. Возможно, из-за тишины, природы и самого факта отдыха. Мне не надо готовить, мне не надо вставать в пять или шесть утра, не надо учиться, ибо каникулы; не надо переживать, что я что-то не сделал... Я даже – ого! – сегодня поспал в обед. ...Так, ладно, эта “вводная конструкция” заимствована от неё.       К теме. Поспать смог, потому что нет работы после учёбы, нет еды, которую нужно приготовить, нет уроков, нет презентаций... И тишина такая, аж непривычно. Ну как я могу грустить в таких шикарных обстоятельствах?.. Всё же могу. Но не до крайней степени, когда мир просто превращается в рутинный спектакль, с кучей таймингов и прочих вещей, которые я уже могу предсказывать — настолько они частые и однотипные. И эта боль... Она на фоне. Может потом забыться. Потом снова прийти. Так было с Малиной. Всегда по-доброму завидовал тем, кто может просто взять и отпустить свои косяки. В этом случае мне потребовался год. Хотя я не исключаю, что недавние события просто заставили этот косяк померкнуть на их фоне. И я больше его не вспоминаю — отпустил. “Последние события”... Да, я перестарался. Да, самонадеянность и сам факт того, что я взял всё в свои руки... неверно, и я знал это. Но как мне говорили: «Знать. И поступать в согласии с этими знаниями — не одно и то же». Ошибка. Из ошибки берут уроки. Ты можешь истязать себя мыслями, например, «Вот, если бы я сделал так, ответил бы по-другому...», «А вот в этот день мне вообще не стоило...», а можешь сместить это на опыт. И в будущем будет проще, если подобные обстоятельства появятся вновь. А они появятся. «...Не отчаивайтесь. [...] Вы можете дать волю чувствам, […] но в один момент себе надо сказать “стоп” и посмотреть на то, что вы можете сейчас сделать. А что вы можете сделать? Правильно, смотреть вперёд и работать над собой сейчас.» Моя фотографическая память не лучшая, но суть ясна. Да, это сложно. Страшно сложно. Да, хочется завыть от боли, забраться на гору и заорать во всё горло, удариться о землю или о стену так, чтобы медленно и мучительно умирать, но... . . . Неконструктивно.       ...Я много думал о том, что было бы, если мы вдруг встретимся вместе. Жизнь — та ещё хитрюга, особенно с моими таймингами– В общем, пришёл к выводу, что буду придерживаться сценария того сна, в независимости от ответных действий. А для этого нужно жить и быть в хорошей форме, «чтобы когда на [меня] смотрели, у людей не включалась жалость». Я ведь, блин, всё-таки на каникулах. И от себя тоже. И если меня не кидает в уныние, то почему бы не отбросить и не наслаждаться этими несколькими днями? Обнулять радость я умею прекрасно, а вот хранить её без чьей-то помощи... Надо постараться. В любом случае, она бы хотела знать, что я радуюсь жизни. Я бы тоже хотел сделать многое, что касается неё, но... Давай объективно, Дельт. Если не в силах сделать невозможное, вдохни прекрасный аромат красивого цветка и иди дальше. Порадуй её хотя бы этим. Порадуй себя хотя бы этим.