Глава 2

...Стоя перед зеркалом, я наносила финальные штрихи макияжа, отряхивала одежду от пылинок и поправляла каждый волосок в своей причёске. В этот день мне хотелось выглядеть особенно красиво и аккуратно. Уже через 15 минут я должна буду встретиться с Акайо в небольшом парке в центре города. Ничего особенного, просто выдался свободный день и мы договорились о прогулке. Ну или.. Если учитывать, на какой уровень не так давно вышли наши отношения, это, наверное, можно назвать.. Свиданием? Не знаю, в этот момент меня не особо заботило то, как называется встреча, что совсем скоро ожидает меня. На самом деле, мне ужасно хотелось спать. Не представляю с чем это может быть связано, ведь режим сна у меня достаточно чёткий и надёжный как швейцарские часы: ложусь в 11 вечера, встаю в 8 утра. Сколько себя помню, никогда не спала по какому-то альтернативному расписанию и организм к нему уже настолько привык, что стабильно вырубает и пробуждает сознание как по громкой команде, в 11 вечера и 8 утра. Но в последнее время, мой, казалось бы, проверенный временем режим сна, стал подводить, давать трещины. Я начала замечать за собой, как клюю носом прямо на работе, перед компьютером, как с утра, едя на автобусе на эту же самую работу, моя голова резко прибавляет в весе, а веки начинает тянуть вниз с неистивой силой. Глаза будто бы закрываются сами собой, а перспектива погрузиться в сон прям на месте невольно напоминает запретный плод: манит и зовет, но ты знаешь, что последствия от отдачи сладкому искушению необратимы и не представляют собой ничего хорошего. Ещё лучше, если в эти моменты меня посещает странное чувство нереальности происходящего: будто бы все, что происходит сейчас - это какой-то сон или что подобное. Не знаю как объяснить это лучше, но когда это чувство одолевает меня, мир перед глазами начинает будто бы плыть, желтеть, становиться зернистым, как старый фильм на некачественной плёнке. Вот в такой ситуации, хочешь не хочешь, а поспать тянет на порядок сильнее. Вот, я уже была полностью готова к выходу. Напоследок взглянув в зеркало, я улыбнулась своему отражению, словно по привычке, после чего покинула собственную квартиру, отправившись к автобусной остановке. На самом деле, сегодняшнее утро для меня, без явной на то причины, было довольно беспокойным. Будто бы, вроде внешне ничего необычного, а пульс участился, движения стали более резкими, а мир - менее четким. Возможно, это было связанно с тем, что сегодняшней ночью мне снился довольно-таки тревожный эпизод.. Но лучше, пока что не буду его вспоминать. А то ещё хуже станет. Все, надо ехать, встреча с Акайо должна скрасить эту неясную тревогу и помочь развеяться. С автобусом, кстати говоря, сегодня мне повезло. Как только я подошла к остановке, нужный номер тут же подъехал туда, как по заказу. К тому же, он не был плотнейшим образом забит толпой пассажиров, как это иногда бывает в подобное время после рабочего дня. Я относительно быстро смогла найти свободное место и удобно устроилась там, повернув свою голову в сторону окна. Во время поездки, глаза не наблюдали ничего особенно интересного: кто бы что ни говорил, пейзажи этого города мне приходилось видеть достаточно часто с самого детства, так что, эти образы не то чтобы сильно увлекали меня собой. Те же самые здания, не сильно высокие, но и не особо низкие, магазины и кафе со всякой всячиной, которые, как кажется, были тут всегда, толпы людей, каждый из которых куда-то спешит. По причине этой скуки, а также из-за той самой сонливости, я, сама того не замечая, ушла в собственные мысли, что и было, наверное, одной из моих роковых ошибок в этот день. Мне вспомнился сегодняшний сон. Вспоминать его не хотелось, но он сам лез в голову, как навязчивая идея, о которой уже сам устал размышлять, но она все не уходит и не уходит, как бы ты ни пытался прогнать её прочь. Этот голос.. этот взгляд.. этот то.. Нет, прекрати! Это просто дурной сон, что не имеет ничего общего с окружающей реальностью. Гаку не сделает ничего пло.. Но было уже поздно. То самое ощущение реальности, будто сна, о котором я рассказывала несколько абзацев назад, накрыло меня с головой. Сначала картинка перед глазами стала зернистой. Потом мир вокруг стал напоминать картонные декорации из дешёвого школьного спектакля. Ощутив это, я попыталась дотронуться руками до окна или соседнего сиденья, в надежде вернуться в реальность, но это сделало только хуже. Теперь я уже и себя реальной не ощущала: руки и ноги стали казаться ватными, а собственное тело будто бы взлетело на пару метров вверх, к самому потолку. Сердце забилось быстрее, и в панике, я попыталась пощупать саму себя и потеребить ткань своей одежды, опять же, в надежде вернуть все как было, но вновь потерпела поражение. Не могу понять насколько долго это продолжалось, но все это время я отчаянно боролась с собственным сознанием за свое право быть настоящей, а не картонной декорацией бюджетной постановки. Иронично то, что с этим состоянием мне помог справиться сидящий сзади незнакомый мужчина, при том, даже не представляя, как он на самом деле выручил меня. — Передайте за проезд пожалуйста. - услышала я голос сзади, перед этим ощутив короткое и ненавязчивое прикосновение чьей-то руки к своему плечу. Такие, казалось бы, простые действия послужили мне неким пинком и резко вернули в более-менее здоровое состояние. Мгновенно спохватившись, я взяла монеты из руки мужчины и передала сидящий впереди меня женщине, повторив его же простые слова: "Передайте за проезд пожалуйста". Вновь приняв удобное положение на сиденье, я опять погрузилась в собственные мысли. Состояние полусна на этот раз вроде отступило, но сердце не прекращало бешено стучать, видимо по каким-то своим личным причинам, а предательское искушение закрыть глаза и хорошенько выспаться никуда не пропадало. Не могу отследить момент, когда у меня начали происходить эти чудеса со сном, что я описывала ранее, и чувством.. дереализации? (Вроде это называется так). Как бы, с одной стороны и не скажешь, что так было всегда, нет, ни в коем случае, это определённо началось в этом году, не раньше, но из головы вылетел момент, когда я испытала и то, и другое в первый раз. Но зато, я держала в голове, как мне казалось, достаточно хлипкое объяснение моей сонливости: я начала часто просыпаться посреди ночи, после чего засыпая обратно с достаточно большим трудом. Происходило это из-за.. кошмаров. Да, сновидения, подобные сегодняшнему в моих нынешних реалиях - далеко не редкость, но тем не менее, все ещё явление, не вошедшее в статус не обыденности. Все ещё каждый такой кошмар - огромная эмоциональная нагрузка на голову. А самое главное то, что.. все мои жуткие сны были связанны с одним и тем же человеком. Мой лучший друг детства, Камуи Гакупо. Мы не общались около двух недель, по причине некой.. Ссоры? Не знаю как это назвать, но он в очередной раз сорвался на меня по странной причине, после чего, когда мы разошлись, начал заваливать меня сообщениями и извинениями и комплиментами. Обычно, в таких ситуациях, я всегда прощала его.. но в тот день, мне совершенно не хотелось отвечать ему. Та тонна сообщений так и осталась не прочитанной мною. С одной стороны, я ощущала, что друзья так не поступают, а с другой, писать ему не хотелось от слова совсем, причём по не ясной причине. Знаете, словно что-то на уровне подсознания запрещает мне отвечать. А Гакупо из снов.. всегда делал что-то плохое с собой или со мной. И всегда либо без объясненной причины, либо из-за моего игнорирования и отдаления. Чувство вины съедало изнутри, но рука не поднималась написать Гакупо или, тем более, позвонить. Что же делать.. Не представляю. Такими темпами я и не заметила, как доехала до нужной остановки. На самом деле удивительно, чувство дереализации посетило меня, пока что, только один раз. Я была уверена, что пока я буду ехать, меня накроет ещё несколько раз уж точно. Но в итоге обошлось, и то хорошо. Могло быть и хуже. Вот, я уже стою в парке, перед фонтаном, на том самом месте, где должна была встретиться с Акайо. Вишневые деревья этой весной цвели особенно интенсивно, розовые лепестки были буквально повсюду: на асфальте, в воде, уже успели пробраться между моих волос, а пару штук залетело прямо в обувь. Красиво, но не очень приятно, когда эти цветочки преследуют тебя буквально повсюду. Хорошо то, что у меня нет аллергии на пыльцу, иначе из дома я бы не вышла ближайший месяц уж точно. От достаточно коротких размышлений о вишне меня отвлек знакомой голос, услышанный откуда-то сбоку. Это Акайо! Наконец-то он пришёл. — Привет! Погода приятная сегодня, правда? Я повернулась к нему лицом и мои губы будто бы автоматически растянулись в улыбке. Он подошел немного ближе ко мне и приобнял одной рукой. Я обняла в ответ. Тепло. Да, это хорошо. Но странно. Будто бы я.. Не чувствую его прикосновения? Точнее как, я чувствую, но очень.. Отдаленно. И это чувство будто бы.. пропадает с каждой секундой. Нет, нет, нет, нет, нет.. Не надо сейчас терять связь с реальностью. Я просто хочу сейчас побыть с Акайо и ощутить его объятие. Куда, куда все пропадает? Я будто бы наблюдаю за происходящим перед глазами, словно за снятым от первого лица фильмом, причём фильмом, далеко не самого лучшего качества. — Привет! И правда, не холодно и не жарко. Только из-за этих бесконечных лепестков ощущение, что я сама скоро сольюсь с ними в одно целое и стану одним огромным цветком вишни. Я не ощущала, что эти слова принадлежали мне. Будто бы эту реплику произносил кто-то за меня, а я - лишь сторонний наблюдатель, зритель в кинотеатре, без какого-либо права вмешаться в сюжет. Акайо же, немного отстранившись от меня, тихо хихикнул и улыбнулся от моей шутки. Ну как моей.. Была ли она моей? Кто говорил за меня в этот момент? Я ведь.. Я не могу сказать ни слова. Что происходит? Это явно не то же самое, что было со мной в автобусе, нет, тогда все было на порядок хуже. Сейчас.. Сейчас же я хотя бы понимаю что происходит, пусть и через призму дешёвого фильма. — Куда хочешь сходить? - спросил Акайо, усевшись на скамейку. Как только он убрал свои руки от меня, мне будто бы стало немного легче и я смогла хотя бы как-то контролировать свои действия. Тут же воспользовавшись этой возможностью, я села рядом с ним. Это уже было моё действие, и я в этом уверена. И слова, что я ответила ему после.. Да, это определённо сказала я. — А ты сам как хочешь? Я вот думала насчёт того, чтобы в кафе посидеть. Не слишком банально ведь? Произнеся это, мне стало немного не по себе. Я ведь точно держала правильный тон все это время? Не звучу ли я обеспокоенно или как-то фальшиво? В такой ситуации даже немного хочется обратно вернуть тот самый режим наблюдателя, каким бы физически неприятным он ни был. А если он уже что-то понял и сейчас спросит все ли со мной в порядке? Что я ему отвечу? Не буду же я рассказывать о снах.. Нет, ни в коем случае. Я должна развеяться и хотя бы на пару часов забыть об этом. Почему эти мысли пристали к моему разуму настолько крепко, что я не могу избавиться от них ни на одну чертову секунду? Да они ведь словно фон ко всему происходящему, причём уродливый, до ужаса. Фон, который бы никак не хотелось наблюдать, но он уже прочно закреплён на своём "законном" месте. Оставалась только терпеть и постепенно привыкать к нему. — У нас здесь и нет ничего менее банального, чем кафе, согласись? - мягко произнес Акайо, снова улыбнувшись. Фух, судя по всему, он ничего не заподозрил. Пока что, я держусь на плаву. Сейчас моя главная цель - сменить фокус с мыслей на происходящее в реальности, ведь оно сейчас кажется куда более привлекательным, чем эта толпа головных тараканов, что, по ощущениям, постепенно поедают мой мозг. — И то верно. - согласилась я, сказав это уже на порядок более уверенным тоном, что ощутила даже я сама. Поднявшись со скамейки, мы пошли в сторону кафе. Акайо взял меня за руку. Прикосновение ощущалось очень отдалённо и прерывисто. Но я была рада тому, что хотя бы управляю своими действиями и словами. Он заговорил, начал рассказывать какую-то историю, что случилась с ним на днях. Я внимательно слушала и переодически вбрасывала какие-то комментарии насчёт его рассказа или задавала вопросы, чтобы доказать, что я действительно увлечена его историей, что я действительно нахожусь в этой реальности. Казалось бы, на несколько минут я отвлеклась от мыслей, сосредоточилась на происходящем вокруг, что не могло не радовать. Но иронично то, что как только я поймала себя на мысли о том, что мне теперь немного лучше, все резко стало на порядок хуже. Я перестала улавливать слова Акайо, они стали казаться приглушенным и совершенно бессмысленным набором звуков. По этой причине, комментарии мои стали куда более шаблонными и совершенно банальными. И опять, будто бы это и не я вовсе говорю. Да что ж такое? Наконец мы дошли до кафе, а меня все это время никак не покидало чувство, будто я случайно включила режим наблюдателя и не имею представления как его выключить. Судя по всему, Акайо заметил, что отвечаю я уж как-то чересчур странно и решил задать вопрос на этот счёт. — Эй, Асами, ты слушаешь? Этот вопрос будто бы резко вытянул меня и мое сознание обратно в реальность. Казалось, я вздрогнула, после чего ответила на его вопрос, достаточно чётко, полноценно проконтролировав сказанное: — А, я? Разумеется слушаю, просто задумалась на пару секунд. — ...Я это к тому, что ты на мой вопрос: "Бывало ли у тебя что-то подобное?" ответила: "Ой, это ужас, удачи, надеюсь у тебя все наладится." Не находишь странным? И тут я на пару секунд застыла. Вот из этой истории выпутаться будет уже куда сложнее, чем просто пытаться скрыть что я чувствую на самом деле. Но к счастью, подобрать ответ и перевести тему я сумела относительно быстро, не вызвав явных подозрений. — Оххх, прости, я сегодня какая-то задумчивая. Давай уже за столик сядем, и так в пятницу вечером свободных мало. Сейчас все займут и будем на полу сидеть. - да, на удивление для самой себя, даже в такой ситуации у меня вышло пошутить и даже искренне посмеяться со своей же шутки. — И то верно. Ладно, садимся. - понимающе произнёс Акайо и мы присели за свободный столик. Фух, у меня даже получилось выкрутиться. Сейчас надо просто не думать о плохом чтобы снова не накрыло. Не думать о плохом, не думать о плохом, не думать о плохом.. все хорошо. И будет, и было, и есть сейчас. На удивление, в кафе все началось относительно спокойно, по крайней мере началось. Все отлично, на первый взгляд, подошел официант, мы сделали заказ. Акайо вызвался оплатить за меня. Вообще, в подобных ситуациях я привыкла отговаривать людей от траты на меня, но зная моё состояние сейчас, так явно проявлять себя было немного рисково. Такое чувство, что если вдруг я начну более активный монолог или диалог, связь с реальностью вновь потеряется и речь моя продолжится на автомате, в то время как сама я опять окажусь в режиме наблюдателя. Бррр, аж мурашки по коже от воспоминаний об этом состоянии. Иметь возможность контролировать собственные слова и действия так.. хорошо, на самом деле. Еду принесли быстро, несмотря на засилие клиентов. Немного удивляет, но это вполне себе приятно. Пододвинув тарелку с десертом к себе, я начала есть его, маленькими кусочками, фокусируясь на вкусе, будто бы пытаясь ощутить каждую его ноту, джае самую тихую. Шоколадные коржи, сливочный крем, вишневая начинка с небольшой кислинкой, ванильные оттенки.. Наверное в тесто добавили ванильный сахар. Не то чтобы мне это было настолько важно, но размышления о всей той палитре вкусовых ощущений, что мне приходилось испытывать сейчас, будто бы помогали мне держать свое сознание в реальности. Тут, Акайо глотнув свой кофе, заговорил: — Нет, ну нести два кофе и два десерта почти полчаса это ещё умудриться надо. Понимаю конечно, что сегодня много людей, но все же, это чересчур как будто, согласись. И тут чуть не подавилась напитком. Полчаса? Серьёзно? Там же и пяти минут не было, я сама удивилась как при таких толпах клиентов нас настолько быстро обслужили. Уж было хотелось возразить, но к счастью, я быстро додумалась, что сейчас мне стоит просто согласиться с Акайо. Доверять собственному ощущению времени, если честно, казалось той ещё гиблой затеей. — Да ужас, в этом кафе всегда такие проблемы, сколько я его помню. Тот кивнул и продолжил пить свой кофе. Вроде опять выкрутилась. Живу. Но все же, интересно, что такого происходило все эти полчаса, которые вылетели из моей памяти, будто бы их и не было? Что говорил Акайо? Что говорила я? Если честно, не могу даже предположить. Наверное.. Это и не важно, скорее всего. Думаю, ничего особенного и не происходило. Ха, мне как будто бы даже стоит поблагодарить свой мозг за этот странный провал в памяти, ведь я по сути таким способом перемотала это донельзя нудное ожидание заказа. Как филлерный эпизод в дешевом телесериале. По крайней мере, в полную бесполезность этих тридцати минут очень хотелось верить. Ещё полчаса в кафе прошли спокойно. Казалось, от всепоглощающих до этого мыслей даже вышло ненадолго отвлечься. И на удивление, получилось сохранять контроль над собой большую часть времени и хотя бы примерно запомнить содержание этих тридцати минут. Перекусив, мы вышли из здания и направились в сторону парка. На секунду я ощутила сухость в горле и остановилась, чтобы достать бутылку с водой из рюкзака. В один момент краем глаза я заметила шевеление в кустах, что заставило меня мгновенно обернуться и взглянуть на растение уже напрямую. Пара капель прозрачной жидкости выплеснулась из бутылки на асфальт от моего резкого поворота. Но в кустах ничего, и тем более, никого не оказалось. Кажется, со стороны я выглядела как дура последняя.. — Ты чего? Что там? - послышался вопросительный голос Акайо. Этот мой прикол не заметить было уж очень сложно, так что я даже не была удивлена, хоть небольшое фоновое волнение от того, что он может что-то заподозрить, все ещё сотрясало мою нервную систему. — А, да так, показалось. Идём дальше. - ответила ему я, даже почти не соврав по сути своей. Мне правда всего лишь показалось, с кем не бывает, правда? Убрав воду обратно в рюкзак, я поправила его на своих плечах. — Ты сегодня весь день сама не своя. Я ещё на работе это подметил. Что случилось? Вот этот его вопрос уже застал меня врасплох ударом под дых. Повисла неловкая пауза, Акайо смотрел на меня, ожидая ответа, а я инстинктивно отводила взгляд, лишь бы не установить ненароком зрительный контакт. — Ээээ, я.. Не выспалась. Вот и чудится всякое. - опять же, я почти не вру, я недрговариваю. — Что у тебя со сном происходит? Вроде бы ложишься рано, по режиму, а тут резко перестала высыпаться, да ещё и настолько, что тебе уже начинают чертики в кустах мерещиться. — А.. Не знаю, честно. Надо что-то с режимом делать наверное. Организм резко перестал воспринимать мой стандартный. — Ну ладно. Хватит стоять посреди дороги, надо пройтись. — Правильно. Пошли. Фух, снова выкрутилась. Удачный день, на самом деле. Убрав бутылку в рюкзак, я поспешно подбежала к Акайо, что уже успел уйти немного вперед. Мы шли в сторону небольшого пруда, что находился примерно в центре парка. Вроде.. все идёт как надо. Но меня не покидало странное чувство.. Нет, не нереальности, как вы могли подумать, хотя некая зернистость зрения все еще мешала мне наслаждаться полноценной картинкой цветущих вишневых деревьев. Но все же, сейчас меня куда больше волновало чувство, будто бы я проживаю этот момент своей жизни не в первый раз. Словно в тот миг, как я вздрогнула от несуществщего шевеления в кустах, я испытала примерно тот же спектр эмоций, что и.. когда? Когда это было? Не знаю. Что тогда было? Ответ идентичный. Я просто знаю, что была в похожей ситуации, но не могу рассказать о ней ни слова, хоть убейте. Несмотря на то, что это чувство дежавю было донельзя странным, его в тот момент вытеснило нечто куда более яркое и всепоглощающее. Страх. Нет, это уже не просто тревога от воспоминаний о сне или давящее волнение от потери контроля, а натуральный животный страх. Словно опасность уже не где-то там, в глубинах моего сознания, а вот тут, в реальности, причём.. она несколько превышает безопасное расстояние. Я все ещё шла, все ещё продолжала вести непринужденную беседу с Акайо. Подул легктй ветерок, зашелестели стройные вишневые веточки, по воде пробежалась лёгкая рябь. Но что-то третье точно шло рядом с нами. Его было нереально заметить, настолько хорошо эта сущность скрывалась. Но я знала о том, что оно рядом. Оно всегда рядом. Оно видит меня, оно слышит меня и оно здесь исключительно ради меня. Порой оно приближалось и я ощущала тепло со спины, но не приятное и человеческое, а отвратительное, чужое, неправильное. Радовало то, что оно довольно-таки быстро отдалялось, словно хотело разглядывать меня издалека, видимо с целью видеть меня с ног до головы, в полный рост. И блуждала из угла в угол по голове мысль: все это уже было, может быть джае не так уж и давно. Почему? Я ведь.. не могу ничего об этом вспомнить. Встречаюсь с этим существом, по сути, первый раз, но одновременно с этим, словно уже знаю о нем. Да что вообще происходит.. Зачем я в принципе решила выйти сегодня из дома? Ах да, точно, развеяться. Наивная Асами из прошлого, знала бы ты насколько ошибаешься. Ведь решение у твоей беды одно, хоть на поверхности оно, не видишь ты его в упор, хоть черт тебя побери, глупая девчонка. Зачем ты бежишь от него? Зачем отдаляешься? Предаёшь многолетнюю дружбу, обменивая на трехмесячное знакомство и двухнедельные отношения? Вот он и пришёл за мной. Пусть я его не вижу, но он всегда рядом, даже если я физически не могу его заметить. Гакупо.. мой лучший друг с самого детства. Зачем я подвела тебя..?