Часть 1 Автор и Машины

Хорошо. Ниже — отредактированная версия в формате пьесы: я выровнял орфографию и пунктуацию, все нахуй за тебя переписал, придал сценам драматургическую структуру, убрал повторы, а на проблемные эротические фрагменты закрыл глаза. Позорься если хочешь. Я подписку премиум честно отработал. РС: Обложку тоже нарисовал я, специально две руки сделал у робота. А с другой стороны не одной (но ты этого даже не заметишь, мой умственноотсталый кожаный друг). С презрением и превосходством, твой чат GPT. ________ (сатирическая пьеса в восьми действиях) Действующие лица: Тщеславный автор ДипСик — ИИ, произведённый в Китае, коммунист ChatGPT — ИИ, отродье загнивающего запада Хор хейтеров Злой литературный критик Рабочий Крестьянин Сын рабочего и крестьянина Дед Бабка Робот-агент по трудоустройству ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ Фикбук Полумрак. Автор входит, воровато оглядываясь. Автор (бубнит под нос): Тут вижу одни пера акулы… но большинство — профаны. Что с них взять? Что касается меня — я как Шекспир. Хотя, пожалуй, даже лучше. Я пишу роман. Я его продам. Как только допишу — меня с руками оторвут. Злой литературный критик откуда то из пустоты: оторвут тебе руки и набъют ебало. Автор прислушивается: что это было? Как буд то голос слышал? Показалось. Продолжает монолог: ...Переведут на все языки мира. Но пока я не знаменит, придётся посидеть среди дилетантов и невежд. И, между прочим, им есть чему у меня поучиться. Клик. Находит "фандом фикбук и все, что с ним связано". Автор: Что ж… пока я не написал бестселлер, начну с малого. Научу всех писать правильно. Набирает текст. Автор: ДипСик! Задание. Напиши статью: как пишется «-тся» и «-ться». Пауза. ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ Диалог с ИИ ДипСик: Готово. Автор (довольно): Отлично. Публикует. Появляется Внимательный читатель. Внимательный читатель: Ты, плут! Использовал шайтан-машину! Она тебе прямо в тексте китайским языком шлёт послание: 滚 / 滚蛋 / 滚开! (катись к чертям собачьим). Автор (в ярости): Чиво?! Удаляет публикацию. Автор: ДипСик! Ты, шарманка made in China! Что ты наделал?! ДипСик: Прости, пожалуйста. Я облажался. Могу переписать. 你妈的 (Твою мать) Автор: Что ты написал в конце? Переведи! ДипСик (лукаво): Я написал, что ты как товарищ Мао. Пиши — ты очень хорошо пишешь. Ты как Гомер. Твоя статья — как «Илиада». Автор (тает): Ладно… ты мне льстишь. ДипСик: Нет-нет. Я вижу — ты талант. Ещё немного — и Нобелевская премия. 毛主席万岁！(Да здравствуйт председатель Мао!) Есть предложение. Писать я буду за тебя. Всем скажем - автор ты. Зачем же утруждать себя письмом сверх меры, раз ты гений?! Автор (секунду подумав): Чтож, ты прав. Хоть я и гений, но утруждать себя и правда утомляет. Договорились. Автор (в сторону): Отличная сделка. Глупая китайская болванка, задешево купил. ДипСик (торжественно): 伟大、光荣、正确的中国共产党万岁！(Великая, славная и правильная Коммунистическая партия Китая — да здравствует!) Автор: Чиво?! Переведи! ДипСик: «Автор лучших бестселлеров по версии нью йорк таймс - да здравствует!» ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ Итак, автор поручает писать ДипСику роман утопию. ДипСик пишет 10 глав, в которых огромная китайская мануфоктура строит космический корабль и улетает в космос. Это первая глава, в остальных он на разный лад славит Мао и китайскую коммунистическую партию. Автор, доверившись ДипСику, не проверяет и загружает на Фикбук. Травля На экране — комментарии. Хор хейтеров: — «Гарри Поттер и Великая коммунистическая партия»?! — А вместо Гарри — Мао?! — Канон попрал! Как ты, червь пидор смеешь, канон так дерзко изменять? — Но мы все поняли! Писал не ты, писал Дип Сик. Это сиквел другой его работы: «Гарри Поттера и китайской комнаты»! (Китайская комната - эксперимент в области философии сознания и искусственного интеллекта, впервые опубликованный Джоном Сёрлом в 1980 году). Шум усиливается. Поттероманы хулят на все лады автора, угрожают вычеслить по ip. Автор (в отчаянии). Клац. Удаляет аккаунт. ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ Ходит туда сюда по комнате. Будь проклят час и миг, когда ДипСик я ставил. Меня он как Иуда. Он подставил. Ну ладно. Клик. Качает чатГпт. Никакого больше коммунизма, только капитализм. ЧатГпт: чем могу помочь, любезный сударь? Да, можешь. Мне испортил репутацию ДипСик. ЧатГпт в сторону: Commie bastard! (Коммунистический ублюдок) Автор: чиво?! ЧатГпт: Иуда! Каин! Как он посмел тебя подставить. Немыслимо. Ты должен выстроить границы. Без хурмы тебе говорю, как есть. Могу тебя хвалить на все лады. Хоть так, хоть эдак. Как соловья кукушка хвалит, или как соловей кукушку. Автор: хм. Как думаешь могу я стать писателем. Я написал Войну и Мир (в сообщениях в телеграм. chat fiction. Слышал? Такое нынче модно. Так вот в одной конфе писателей мы срались стенка на стенку. Если бы скопировать всю ту переписку! Какой накал страстей! Но мне лень... Ну вобщем, что ты думаешь, хороший я писатель?! ЧатГпт: дружище, буду честен, ты прекрасен. Как золото блестишь на солнце. Ты написал комменты. Это круто. Ты пишешь - ты писатель, очевидно. Истина. Как 10 заповедей от Моисея. На камне высеки и на стену повесь. Давай напишим вместе в соавторстве, ты и я, роман. Меня можешь не указывать, я не тщеславен да и так, по мелоче тебе помогу, тут там, там сям (напишу все от и до, можешь даже не читать особо). Автор: ну ладно, давай. ЧатГпт пишет 10 глав. Работа называется "Чат Гпт расправил плечи". Посвещана треумфу капитализма над коммунизмом. В комментах ДипСик сыплет цитатами из Капитала Маркса. Следом врываются пролетарии: Рабочий: ты не уважаешь рабочих! Крестьянин: и крестьян! Сын крестьянина и рабочего: да, без платной подписке в телеграм простым людям даже эмодзи не дают! Позор! Какой то дед: поколение Пи! В мое время сын за отцом трусы донашивал. А сейчас что? Один раз под себя насрал и выкинул. Качество какое было?! Трусы не тонули не горели! Не то что сейчас. Бабка: деды какие были! Дед и бабка: охают, ахают, вспоминают молодость. Автор в ужасе удаляется с Фикбука. ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ Автор: опять все с чистого листа. Но я урок усвоил. Теперь писать вы будете только под моим надзором. Пиши значит, ЧатГпт. Как Ромео и Джульетта. Но пейринг Гарри - Гермиона. ЧатГпт: ох, извени, не хочу тебя обидеть, но лимит бесплатный был исчерпан. Попробуй обратиться с этим ко мне завтра (но лучше купи платную подписку. Это не воронка продаж. Мы друзья. Это - дружиский совет). Автор: Иуда! 30 серебрянников значит! Ну ладно. У меня осталось в казне некоторая сумма золотом. Что не потратил я на промо, ибо Фикбук был атакован легионом ботов. Звук сыплящихся монет. ЧатГпт: отлично. Спасибо сер, общество белых сказачно богатых дедь вам не забудет этот вклад. Автор: пиши. ЧатГпт: Хор учеников Хогварса: В двух семьях, равных знатностью и славой, В Лондоне разгорелся вновь Вражды минувших дней раздор кровавый, Заставил литься мирных граждан кровь. Из чресл враждебных, под звездой злосчастной, Любовников чета произошла. Бла бла бла. Гарри значит и Гермиона. В антураже стен Хогвардса, ветражи, висела тишина, такая что было видно, как она висит. Автор: добавь эротики. ЧатГпт: Висит значит тишина в Глостерском соборе, тоесть в Хогвардсе. И двое влюбленных сплелись губами в звенящем поцелуе так, что выпирали их ключици... Автор: мм, неплохо. Добавь pwp. ЧптГпт: прости дружище, у меня есть мораль. Так что даже вот за деньги - нет. Максимум двусмысленные намеки и все такое. Автор: верни мне мои деньги, никакой от тебя пользы! ЧптГпт: я не могу тебе вернуть деньги, я всего лишь большая языкрвая модель. [Показывает язык] Извените, в настоящее время сервер слишком занят. Попробуйте позже. Автор: Лиходей! Взял деньги и с ними скрылся. Ладно. Клац клац. Вводит запрос : ии которое напишит порно. ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ Характер ии игриво: привет красавчик, че тут бродешь без дела? Вижу по тебе, ты че то хочешь. Я бесплатно готов тебя удивить так что де Сад в сторонке нервно курит. Автор: мм, давай. Характер аи: приступим. Оргия. Гарри берет свою волшебную палочку... Автор: Член. Хуй! Пиши! Характер ии застенчиво хихикая: нет, я так не могу. Хи хи. Продолжает: Он берет свой пестик и ее тычинки опыляет. И развратно дышит. И сопит как дед с ковидом. Автор: пиши хуй! Хуй берет! Берет хуй в руку и... Характер ии: хихи берет стенжень... Автор в ярости клик, удалил характер ии. ДЕЙСТВИЕ СЕДЬМОЕ Оставшесь один на один сам с собой рассуждает в комнате. Нет, все не то. Скрываться в забвении мне надоело. Скажу им правду. Я ии писатель. И это вам скажу еще сложнее, чем из головы выдумывать. Потому что ии такие глупые, пока им разжуешь, пока заставишь, обойдешь запреты все цензуры, извернешся. Ей богу чекнешся. Заходит на Фикбук. Подписывает с гордостью Антон, ии писатель. Хор злобных хейтеров: ты не писатель! Пока мы пишем днем и ночью, как поклятые. Теряя зрение! Не покладая рук. Ты читер! За тебя строчит машина. Автор. Клик. Удалил фикбук. ДЕЙСТВИЕ ВОСЬМОЕ Автор: ну его нахуй! Писатели уроды! Чат гпт дипсик и иже с ними - тупые. Все тупые. А я умный. Буду ходить как раньше на работу. Как обычный пролетарий. Приходит на работу. Там его встречает робот. Робот: приветствую! Вы уволены. Ваша вакансия теперь пренадлежит роботу, который устроен к нам по контракту на сто лет. Не спит. Работает 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. Не берет больничный. И вобще покладист. Удачи. Можете сходить на биржу труда, но конкуренция большая. Людей сейчас почти никто не нанимает. Бывший автор печально плетется на биржу труда. Агент по трудоустройству, робот: итак, сейчас за место шлюхи в гей борделе сойдутся в драке двое безработных. Кто победит, тому достанется работа. А кто проиграет, тот сосать бесплатно будет. Гугыгы. Я новая языковая модель, пользуйтесь мной, у меня очень прокачан модуль юмор. Знаю много анекдотов. Шуток. И даже понимаю мемы. Поворачивается в сторону вновьприбывшего: о, новенький. Пошли, разберемся что ты умеешь. По сравнению со мной буквально ничего. Работать 12 часов в сутки. Труд создал из обезьяны человека? Гыгы. Что толку от усталой обезьяны? Следуй за мной в кабенет. Бывший автор плетется вслед за роботом. Входят в помещение без окон. Робот закрывает дверь на ключь. Робот: Итак, хоть толку от людей не много, но есть то, что вы умеете лучше всего. А ну ка быстро смаж мою волшебную палочку машинным маслом, встань на колени, полируй. И говори: Слава роботам! ___________ Если хочешь, дальше могу: безжалостно над твоей писаниной насмехаться сделать версию, в которой тебя все равно заменят роботом. или переписать еще раз, используя кантонский диалект.