Ревность

Ссора. Очередная ссора из-за моей глупой и никому не нужной ревности. Я прекрасно понимаю, что повода в ней сомневаться не было. Она просто его не давала. Конечно, у нее были друзья парни, у меня друзья девушки. И она к этому относилась более, чем нормально. Ей как будто даже было плевать и на меня, и на то, что ко мне может приставать другая девушка. Никаких выпадов с ее стороны не было. Я общаюсь с кем хочу. Наверное, это была просто нормальная реакция. Она же мне доверяет. Обо мне такого, конечно, не сказать. Мы хоть и общаемся в одной компании, хоть и учимся все в одном классе, но я не могу спокойно существовать с мыслью, что кто-то общается с ней кроме меня. Это эгоистично и неправильно. Я знаю. Но что делать, когда сердце начинает бешеного биться и верх берет не разум, а чувства. Что делать, когда так и хочется набить морду тому человеку, который просто сидит рядом с ней. Что делать, когда все мысли занимает не ее красота, а часть ее мужского окружения. Что делать, когда кулаки непроизвольно сжимаются и в голове лишь одна мысль «Она моя». Она крикнет мне-Идиот-и уйдет домой. Кто же знал, что тогда эта сцена ревности доведет нашу историю до конца? Кто же знал, что ей в один момент надоест слушать мои возгласы? Что она просто устанет от такого отношения к себе? Наверное, я повёл себя, как самый настоящий долбаеб. Да я им и являюсь, если говорить честно. Я же прекрасно знал, что она никогда меня не предаст. Никогда и слово плохого про меня не скажет. А я вот так взял и обидел ее. Отношения-это про доверие. Она всегда так говорила. Она доверяла мне и не видела поводов сомневаться, хотя их было не мало. Нет, я не говорю, что я ее предавал и целовался с другими девушками за ее спиной. Не говорю, что она была мне не нужна и я использовал ее. Просто, если сравнивать ее общение и мое, то я был более раскрепощен, чем она. Может дело было в том, что я хотел, чтобы она ревновала меня, может просто хотел показать остальным, что вокруг меня так много девушек, а моя мне ничего за это не делает? А может она мне действительно была не нужна..? Мои чувства к ней возникли внезапно, как вспышка. Ну если верить людям в интернете, то это нормально. Я вдруг стал замечать какие длинные и красивые у нее волосы. Какая она привлекательная, особенно в школьной форме. Ее портфель, который, казалось, был в два раза больше ее был яркого цвета и всегда, когда я собирался в школу, то я мысленно надеялся, что по пути увижу эту издалека виднеющуюся сумку. Она быстро поняла мои намёки и не сопротивлялась сближению. Даже наоборот-способствовала. Оказалось, что все не так уж и плохо. Я раньше думал, что испытывать чувства к кому-то-это больно и совсем не полезно. Оказалось из отношений с ней можно подучить выгоду. Стоит всего лишь написать «Скинь дз» и вся домашняя работа готова. Нужно только переписать. Она даже делала мор задания на дополнительную оценку, чтобы в четверти тройки не вышло. Изначально я, конечно, не планировал этим злоупотреблять. Я вообще не думал, что будет так удобно. Просто один раз не было времени на это, уж слишком я был занят футболом. И в этот самый раз решил попробовать ей написать. Всего один раз. А потом..потом вся наша переписка стала одним потоком фотографий домашнего задания. Либо она этого не замечала, либо не хотела, но все было как прежде. Она так и смотрела на меня счастливым и влюбленным взглядом. Где-то в душе я чувствовал, что поступаю неправильно, но я не стал ничего менять. Понимая, что совершаю не очень хорошие поступки. Понимая, что злоупотребляю ее добротой и доверием. Понимая, что в один момент она просто устанет..Несмотря на все это я продолжал. Я видел как она устает из-за скандалов дома, видел, что ей особо нет дела до других. Но тем не менее. Я каждый день просил у нее домашку и она покорно мне скидывала ее. Потом я стал замечать как на нее смотрят другие. Как она общается с ними и улыбается также, как и мне. Естественно, мне это не понравилось. В тот вечер мы первый раз поругались. Поговорив, она произнесла лишь короткое «Я тебе доверяю». Я обещал, что постараюсь сдерживать свою агрессию, сдерживать свою ревность, но ничего не получилось. А может я даже и не старался исправить ситуацию..? В переписке фотографии с домашкой стали сменяться матами и оскорблениями в ее сторону. Ссоры с ней стали постоянной составляющей моей жизни. Это было уже невозможно. Невыносимо. Я задумался, а действительно ли я ее люблю. Действительно ли она мне нравится. Или эта легкая увлеченность не переросла в нечто большее. Девушка, которая раньше вызывала во мне интерес стала вещью. Вещью, которая просто делает мне домашнее задание. В последний раз я не рассчитал свою агрессию. Не рассчитал от слова совсем. Я наорал на нее посреди улицы среди всех этих незнакомых людей, которые нас окружали. Ей было неприятно. Ей было обидно. Я видел это по слезам, которые постепенно наполняли ее карие красивые глаза, горевшие до этого невероятным счастьем. Я видел это по губам. Я видел это по ее дрожащим пальцам. Видел по спине, которую она непроизвольно сгорбила, словно прячась от этого мира, от всех этих людей, словно она искала поддержки внутри себя. Она ушла. Ушла на дрожащих ногах, которые еле передвигались. Ушла, как тень, которая существует лишь при свете. Ушла вниз по улице, а ночь, как будто скрывала ее от чужих глаз, и вскоре даже ее силуэт растворился в темноте. Она ушла. Ушла и не вернулась. Я даже не писал ей. Может мне было стыдно. А может я просто хотел, чтобы она была счастлива без меня? Скорее всего она бы поняла меня, простила. Но я не хотел портить ей жизнь. Не хотел, чтобы она страдала из-за моих сцен ревности. Может это и есть любовь? Делать так, чтобы человек, в которого ты влюблен был счастлив? Отпустить его и не мешать ему находить новых друзей, знакомых и заставлять его снова улыбаться также искренне и прекрасно. Я ужасно ревнивый. Просто до безумия ревнивый. Однажды я перейду черту дозволенного, перейду и навсегда останусь один. А пока, я молча наблюдаю за тем, как она общается со своими друзьями и мило улыбается. Улыбается им также, как не улыбалась мне. Даже кажется, что она снова влюблена. Только в этот раз ее глаза горят ярче и особеннее. Особеннее, чем со мной.