Начало приключения

Дом. Большой деревянный дом, издалека напоминающий замок, стоит в центре поляны, окружённый лесом. В этом доме живут кантриболы. Они спят в разных комнатах, едят и готовят на одной кухне, делят между собой несколько душевых комнат. Несмотря на то, что они буквально живут в лесу, весь их дом обустроен по последнему слову техники. Куча развлечений, много места и отдалённость от цивилизации - мечта социофоба. Казалось бы, идеальное место, что может пойти не так? Оказалось, всё. На первом этаже слышились крики. Беларусь и Литва ходили по гостинной и орали друг на друга. - СУКА ТЫ ДОЛБАЁБ!!! - кричала Беларусь. КАК ТЫ БЛЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ, ЧТО ТЫ НЕ НАСЛЕДНИК ВКЛ? - А КТО НАСЛЕДНИК? - ответила Литва. ТЫ? ТЫ ЁБАНЫЙ КЛОУН, ХУЕСОС С ХУЁВОЙ ЭКОНОМИКОЙ И ЗАРПЛАТАМИ. - ПИЗДЕЦ, ААХАХАХ!!! Я ЭТО СЛЫШУ ОТ ЧЕЛА, КОТОРЫЙ БЕЗ НАТО И ЕС НИХУЯ НЕ МОЖЕТ, АХАХХАХААХАХАХХ!!!! - ААХАХАХ БЛЯТЬ! А ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ БЕЗ СВОЕЙ РОССИЮШКИ ЕБАНОЙ, А? - Окей, тогда скажи мне, почему ТЫ - настоящий наследник ВКЛ? - вдруг со спокойным голосом спросила Беларусь. Литва тут же успокоилась, немного подумала и сказала: - Блять, ты же понимаешь, что ВСЕ правители ВКЛ - литовцы по происхождению. Тем более, многие паны и шляхтичи были по происхождению балтами, а значит - литовцами. - Да, соглашусь, - ответила Беларусь. Но ты же понимаешь, что шляхтичами также были и славяне. А теперь смотри сюда, высер Ленина, - Беларусь откуда-то взяла карту и указала на Новогрудок. - Видишь? Этот город - первая столица Великого Княжества. Новогрудок - белорусский город. - Ты хотел сказать Наугардукас? - Завали своё ебало, сын мёртвой бляди. Литва засмеялась. - Бля чел, ты на факт ответил оскорбухой, хахахаахаах! - Какой нахуй факт? Тебя в Европе публично опустили или что, я не понимаю. Хочешь ещё - окей. Помнишь статуты ВКЛ? Все они были написаны на старобелоруском языке! - У тебя этот язык называется старобелорусский, а у Украины почему-то староукраинский. Это значит, что Украина тоже наследник? - Украина живёт в своём выдуманном мирке под названием "Перемога", а мы в реальности. - Тогда почему Великое Княжество ЛИТОВСКОЕ называется ЛИТОВСКИМ, а не БЕЛОРУССКИМ? Ответь на этот вопрос, гений без "ни". - Ты дурачёк? Литовцы, или те же Литвины - предки беларусов. Мы так назывались. А вы тогда были Жемайтами. - Хорошо. Моя главная религия - католичество, твоя - православие. ТАК КАКОГО ХУЯ В ВКЛ ГЛАВНОЙ РЕЛИГИЕЙ БЫЛО КАТОЛИЧЕСТВО, ЕСЛИ У ТЕБЯ ПРАВОСЛАВИЕ? - Ты реально дурачёк. ВКЛ было православным, а на сегодняшней территории Литвы тогда было язычество нахуй. И так слово за слово и они снова начали орать друг на друга. - ТЫ НЕ НАСЛЕДНИК!!! - кричала Литва. - ТЫ ВСЕГО-ЛИШЬ ТУПОЕ ЧМО БЕЗ ИСТОРИИ!!! - С ТАКИМ МАЛЕНЬКИМ НАСЕЛЕНИЕМ Я БЫ СИДЕЛ И НЕ ВЫЁБЫВАЛСЯ, В ОТЛИЧИЕ ОТ ТЕБЯ! - отвечала Беларусь. СУКА, НАСЕЛЕНИЕ МИНСКА БОЛЬШЕ НАСЕЛЕНИЯ ВСЕГО ТЕБЯ БЛЯТЬ!!! - Ребята, хватит ссориться. Успокойтесь, пожалуйста, весь дом уже на ушах из-за вас! - ворвалась в разговор недавно подошевшая Польша. - Нахуй иди. - грубым, но спокойным тоном ответила Беларусь, послетчего продолжила словесную перепалку с Литвой. - ТЫ НАСТОЯЩИЙ АУТИСТ!!! - заорала Литва. - ТЫ РЕАЛЬНО КОНЧЕНЫЙ. ПРО СВОБОДУ СЛОВА И СМЕНЯЕМОСТЬ ВЛАСТИ СЛЫХАЛ? БЛЯТЬ, ТЫ НАВЕРНОЕ И НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ ОТСУТСТВИЕ САНКЦИЙ. - ЗАТО У МЕНЯ МУЖИКИ НЕ ПЕРДОЛЯТ МУЖИКОВ В ЖОПУ! ТЫ ПРОГНУЛСЯ ПОД ПОВЕСТКУ ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НАГИНАТЬСЯ, ПОКА ТЕБЯ ЕБУТ В ЖОПУ НЕГРЫ. Литва внезапно побежала на кухню. Беларусь помчалась за ней. Они стояли друг против друга у разных концов стола. Внезапно, Литва взяла стакан и кинула его в Беларусь. Последняя увернулась, взяла кружку с недопитым чаем и со всей дури шмальнула её в Литву, но промахнулась - чашка разбилась на полу рядом с ножками стола. Прибежавшая Польша заорала: - ВЫ ДВА ДОЛБАЁБА, КАКОГО ХУЯ ВЫ ВЕЧНО ССОРИТЕСЬ, ДЕРЁТЕСЬ? ЖИВИТЕ МИРНО! ВЫ ЗАКАЛЕБАЛИ!!! ПОСТОЯННО ПОСЛЕ ВАШИХ ССОР ПО ВСЕМУ ДОМУ РАЗБИТАЯ ПОСУДА И ПОРВАНЫЕ ОБОИ! ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ, Я ЗОВУ США!!! После этих слов Польша сразу же удалилась. А два главных героя даже не подумали помириться. - ЧЁ ПО АРМИИ, ПИДОР? - спросила Беларусь. - НЕБОСЬ БЕЗ НАТО НИХУЯ НЕ МОЖЕТЕ. - У НАС ХОТЯ-БЫ ТЕХНИКА НОВАЯ, И РАБОТАЮЩАЯ. УВЕРЕН, У ТЕБЯ ПОЛОВИНА ТВОИХ ТАНКОВ НЕ ДВИГАЕТСЯ!!! - крикнула Литва и кинула в противника ещё один стакан. - МОИ ТАНКИ ИСПРАВНЫ И ХОРОШО СТРЕЛЯЮТ. ТЕБЕ ЛУЧШЕ НЕ ВЫЁБЫВАТЬСЯ, ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ НА ВКУС ЯДЕРНЫЙ ПЕПЕЛ! - ПИЗДЕЦ, ТЫ ГОРДИШЬСЯ РОССИЙСКИЙ ЯДЕРНЫМ ОРУЖИЕМ, СЧИТАЯ ЕГО ЗА СВОЁ. ПРИЗНАЙ, ЧТО ЕСЛИ БЫ НЕ ЯДЕРКА И ВЕСЬ ЭТОТ ПИЗДЕЦ С УКРАИНОЙ, ТО НА ТВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ УЖЕ БЫ ГУЛЯЛИ Я И ПОЛЬША!!! - ТОЛЬКО В ТВОИХ ВЛАЖНЫХ МЕЧТАХ, ЖЕМАЙТ!!! БЕЛАРУСЫ НЕ ДАДУТ ОККУПАНТАМ ГУЛЯТЬ НА НАШЕЙ ЗЕМЛЕ!!! - сказала Беларусь, а после бросила в сторону Литвы блюдце и мокрый стакан. - ЕСЛИ БЫ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА, ТО ПОЛОВИНА ТВОЕЙ АРМИИ ПОДНЯЛА БЫ ВОССТАНИЕ, А ДЕНЬ ЗАХВАТА МИНСКА БЕЛАРУСЫ СТАЛИ БЫ ОТМЕЧАТЬ КАК ВТОРОЙ ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ БЛЯТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ЗАЕБАЛИСЬ ЖИТЬ ПОД ТВОИМ РЕЖИМОМ!!!!! - ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ РАЗ НА РАЗ? - А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ! Я ЛЕГКО ЗАБЕРУ СВОИ ТЕРРИТОРИИ И ПОПУЩУ ТЕБЯ, БУЛЬБАШ! Литва кинула в сторону Беларуси несколько стаканов и вилку. - ИДИ НАХУЙ!!! ТЫ ВСЕГО ЛИШЬ САРАЙ ЕВРОПЫ!!! ЕСЛИ НАЧНЁТСЯ ВОЙНА, ТО ТЕБЕ ПИЗДА. НАТО СБЕЖИТ И БУДЕТ ПОСТАВЛЯТЬ ОНЛИ ДЕТСКИЕ КВАДРОКОПТЕРЫ!!! Беларусь кинула в Литву сковородкой. - МНЕ ЗВОНИЛА РОССИЯ, СПРАШИВАЛА ГДЕ ЕЁ ЛИЧНЫЙ РАБ. Я СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ. ИДИ К СВОЕМУ ХОЗЯИНУ, РУССКИЙ ПЁСИК. - Я ХОТЯ БЫ НЕ ПОДСТИЛКА АМЕРИКИ! Бог знает, сколько бы эта перепалка продолжалась, если бы не подоспевшие США, Россия и Германия. Прозвучало 4 выстрела. Литва и Беларусь сразу замолкли и с ужасом посмотрели на пришедших. - Shut the fuck up, mothafuckas!!! -крикнула США. У США был с собой desert eagle, из которого шёл лёгкий дымок. - Вы задолбали. - с укором сказала Германия - Как малые дети, честное слово! Россия прошла чуть дальше, осмотрела кухню и сказала: - Пиздец! Они всю кухню расхуярили! Прошло 30 минут. Беларусь и Литва стояли посреди гостинной и объясняли троице из-за чего произошёл весь этот спор. - Нуу, в общем всё...- сказала Литва, закончив объяснение. - Не ну вы реально глупые. - сказал США. - Самая тупая причина спора ever. - Согласен. - сказала Германия. - Они хотели начать войну друг против друга только из-за какого-то государства, которое существовало хуй знает когда!? - еле сдерживая смех спросила Россия. - Оно было самым сильным в Европе!!! - вместе ответили Литва и Беларусь. - Да-да... 🤣 После этого они решили единогласно изолировать Литву и Беларусь от других стран и от кухни. Изоляция была недолгой, где-то 2 или 3 дня. Рано утром, во вторник, к Беларуси и Литве ворвалась троица и увела их в какой-то подвал. - Ч... Что за? - сонным голосом спросила Литва. - Ща мы будем вас насиловать! - серьёзным голосом сказала Россия. Главные герои не на шутку перепугались, но вдруг они услышали спасительный голос Германии: - Russland, прекрати над ними издеваться! Они подошли к какой-то двери. Введя нужный код, команда вошла внутрь. Перед ними был стенд, на котором были часы, похожие на Apple Watch. США подошёл к стенду, снял защитное стекло и показал изобретение Беларуси и Литве. - Нахуя нам apple watch? - спросила Беларусь. - Оууу, это не просто часы, - ответил США. - Это настоящая машина времени! Литва и Беларусь посмотрели на него, как на психбольного. Но США добавил: - После того, как мы вас изолировали, мы решили пересмотреть причины вашего конфликта. Единогласно мы решили помочь вам. 3 дня и 3 ночи мы делали эту машину времени. - После нажатия на экран, эти часы отправят вас во времена правления Ольгерда - одного из величайших правителей ВКЛ! - сказала Россия. - Ja! - добавила Германия. - Но, если что, время у вас ограничено! У вас на всё есть только 48 часов! За это время вы должны узнать больше о ваших историях и народах, а также решить все ваши конфликты. Молчание. США протягивает часы главным героям. Литва берёт их себе. - Лучше пускай они будут у меня. А то вдруг этот бульбаш продаст их крестьянину за мешок картошки. Беларусь хотела накинуться на Литву, но Россия и Германия ей в этом помешали. Главные герои встали посередине комнаты. Литва посмотрела на часы, затем на троицу, вздохнула и нажала на кнопку...