Часть 1

POV автор За ночь я вставал несколько раз, в голове билась тревога или то были отчаянные взмахи крыльев? Упрямое бормотание, снова взмах и вот я, стою у клетки, помогаю подняться этому старичку. Сонное сознание хочет лишь спать, а еще глубже кроется: Всё образуется. Утром. Обязательно образуется. Надо только отдохнуть. Нам обоим. И вот я уже закрываю глаза, но сон всё никак не идёт, беспокойно. Смотрю на время: 4:54, ого, уже совсем скоро подъём. Надо спать. Спать… «Бззззз-бззз…» Утро. Пора вставать. С первой попытки поднимаюсь на ноги, подхожу к клетке. Ну что, мой хороший, тебе всё ещё не здоровиться, снова падаешь со своей жёрдочки… А давай мы её немного опустим? Ну вот, теперь садись, кормушку поставлю рядом. Время поджимает, слушай, я сбегаю по делам и вернусь, хорошо? Ну всё, мне пора! Пока… А сам даже не смотрю на него. Чувствую… Благо профдеформация влияет на моё настроение даже слишком хорошо. Больше ни о чём не думая иду на автобус. Холодно. Автобуса нет. Опаздываю. Не люблю опаздывать. Лёгкая волна тревоги проносится по телу, но тут я ничего сделать не могу, остаётся только ждать. А вот и автобус. Это чего опаздываете? А? Люди тут между прочим на работу не успевают! Ну ладно, погода и впрямь не лётная, легко можно попасть в аварию, ух уж этот гололёд! *** -Привет. Было мне ответом. Как итог я опоздал, встретил работницу, которая впустила меня внутрь, уже хорошо. Мне надо бежать дальше, пропустите! -Паспорт показывайте. Я вас не знаю, нужен паспорт. …Да вы издеваетесь, я выложил его буквально только утром! -Здравствуйте, паспорта нет, проведите его. Ага, спасибо. О, да мне везёт, да? Меня проведут прямо в тот зал, который мне нужно, только молю, быстрее!!! Предвкушая, как на меня обрушится залп словесных атак уже приготовился к тому, что моя шаткая психика не выдержит этого, но ничего, сам виноват, надо было раньше выходить и… -Привет. …Может дверью ошибся? Ну или реальностью? А? Нет? Странно… Очень странно… В чём подвох? Не став узнавать почему же они решили сохранить свои голосовые связки, беру реквизит и бегом по сцене. Домой…быстрее…надо домой…сократить пару реплик, сказать…надо домой… Тогда почему же я стал ждать вместе с ними такси, если мне топать к остановке? Может во мне что-то перемкнуло? Не знаю. Вот я уже еду в автобусе. Руки дрожат. Хочется плакать… Да чорт тебя подери! Почему так долго?! Стоп. Какая-какая эта остановка?! А ещё медленнее никак нельзя??!! *** Я дома. Не заходи в комнату. Сначала в душ, сними напряжение. Не заходи в комнату, не… Скрииип Как обычно смотрю под ноги, чтобы не наступить на творческий беспорядок и только потом поднимаю глаза. Т-ты там? Скажи хоть что-нибудь!.. Подхожу к клетке… Нет. Прошу…скажи что ты просто заснул… Прошу… Руки тянутся к маленькому тельцу. Холодный…уже давно… Смею предположить что после моего ухода… Может быть позже… Но суть остаётся сутью… Я молчал. Ушёл в душ, а на глазах были слёзы. Тяжело дышать. Так. Вода. Душ… Снять напряжение. Успокоится. Спокойно… Снимаю с себя одежду, поднимаю взгляд к зеркалу: заплаканное лицо. Надо умыться. Но даже вода не смогла успокоить меня. Я был ничуть не хуже той же самой лейки, только вот регулировать напор своих эмоций не выходило. Я даже и не думал это контролировать. Нужно выпустить эмоции. И вот я снова у клетки. Не могу…не могу на него смотреть…это не тот ворчливый старикашка, смеющий дерзить тому кто его больше. Больше не он. Мне стало легче только тогда, когда я переложил его в коробку, усыпав тельце остатками корма. Да, теперь я больше не пойду в тот магазин за кормом. Да и зачем? Уже больше не нужно… Клетка. Выбросить клетку… А тело? Оно в коробке, закопать не получится, всё покрыто льдом. Выбросить в мусоропровод? Повесить на дереве? Закопать в сугроб? А я могу так с ним поступить? Да, это всего лишь тушка. Лёгкая и безжизненная. Да, выбросить… В мусоропроводе удачно исчезает всё прилегающее. Осталось смять клетку. Отдать кому-то? Да щас прям! Нет…не хочу. Пускай расточительно, но я не хочу. Это мой выбор. Никто не посмеет его оспорить. Не позволю. И вот мне снова нужно бежать. Тело…решу как приеду обратно. *** Все свои негативные эмоции я вложил в игру, преобразовав их под необходимые движения, голос. Я выложился на полную, но во мне ещё осталось. Всё, теперь домой. Ехали очень долго, уже стемнело, я замёрз и проголодался. Тело в коробке, потому даже войдя в комнату я оставался спокойным. По крайней мере так я думал. Шурх-шурх Чирик Галлюцинации. Это всё галлюцинации. Всё таки мы знакомы друг с другом больше десяти лет. А последние 4 он стал мне ближе всех. Шурх-шурх Чирик А что если он до сих пор жив? Прямо как тот писатель, о котором говорили… Нет. Бред… Но что если… Нет. Хватит. Пора спать. Включить гирлянду? Он не любит так рано засыпать и потому нужен свет… Хотя нет. В этом нет необходимости. Я устал. Пора ложится… Вот оно. Утро. Так непривычно вставать и не видеть тебя…я уже молчу про утреннее пение, когда до будильника остаются считанные минуты… Больше я их не услышу… Утро выходного дня…надо посидеть над дипломом…нет. Надо выдохнуть. Тело. Что делать с ним? Волга…она так близко…но она ледяная…правильно ли это? *** И вот. Я у Волги. В руках коробка из-под красок, а внутри далеко не такой яркий спектр как у них. Вот, я отпускаю тебя в воду. Удивительно, я думал она полностью замёрзла… И вот, нам пора прощаться. Это тяжело, но мне пора идти. Прощай. Прощай. Прощай. *** Я дома, захожу в комнату и…там нет даже коробки… Нет, мне не нужно себя обманывать. Просто нужно принять. Всё. Хватит. Его больше нет…его нет. И последние дня два-три я еле справлялся со своими эмоциями. Мои привычки и думы о нём…его взгляд и, пора бы уже отвыкать. И хоть не до конца понимаю почему накрыло такой волной, думал о том как использовать своё состояние. Как помочь себе обойтись без лишних тревог и страхов в дальнейшем? Я могу придумать историю о том, как ты всё ещё рядом, что ты хранишь меня от всех невзгод. Мне просто нужно поверить в это. Всё же людям нужно хоть во что-то верить. А я верю что мы с тобой были очень близки, хоть и не понимали друг друга. Я не знаю зачем эта история, но как будто с этой огласки должно стать легче, пускай первоначальный текст лёг на руки, опутанные горечью того дня, а этот вышел куда более обдуманный, но мне стало легче, пускай я и описал события тех дней. Вам не обязательно знать всё. Главное что я помню. Да, я скорблю так сильно как не скорбил по ушедшему человеку. Быть может это связано с тем, что всё выпало на момент, когда необходимо разрушить самого себя, чтобы сквозь боль и кровь стать тем, кто сможет возродиться. Но…это больно… На том я закончу рассказ. 16.01.2026 Прощай. Мой милый друг.Прощай…