0. Вредно ли думать?

Ветер обдает лицо тёплой волной – долгое подобие зимы, наконец, закончилось: стайки птиц отважно занимают свои места на ветках просыпающихся от холодов деревьев, чахлая после нескольких снежных недель трава отчаянно предпринимает попытки заявить миру о своем существовании, а солнце, зависшее высоко в небе, нежно целует жителей одного небольшого европейского государства, вызывая тем самым радостные улыбки и всплески рук соскучившихся по весне граждан. Но ветер… Ветер или воздух – до сих пор не могу понять, в чём разница – он такой же, совсем такой же, как дома – ласковый… Ну, родной. Если я сейчас закрою глаза, то, чёрт, точно окажусь в родном городе – это начало апреля, иду в школу; на стадион рядом с учебным заведением вывалил десяток младшеклассников – значит, урок уже начался; сообщаю одноклассникам новость о том, что страшно опаздываю, на ходу снимаю капюшон от худи и в спешке шарю по карманам в поиске пропускной карты. Сколько лет назад это было уже? Кажется, целых 5? Когда я был помладше, постоянно раздражался, когда взрослый люд (лет в 14 такими для меня являлись товарищи от 30) начинал припоминать яркие события молодости – как им хорошо было в университете, а как здорово было на первой работе – и они всегда говорили, как хотели бы всё бросить и вернуться в те времена. В 14 лет смирял их осуждающим взглядом и смеялся – мне казалось, что, если ты постоянно ностальгируешь по прошлому, это, должно быть, означает что сейчас в твоей жизни совершенно ничего радостного нет – не радует тебя твоя семья и положение дел, вот и грустишь по тому, каким свободным от забот был раньше. Дал себе установку – начну скучать по прошлому, значит в жизни моей происходит пиздец. Ну, уже можно меня считать таким же придурком? Легко хлопаю себя по щекам – и не хочу туда погружаться, и хочу одновременно – мы ведь и правда скучаем по временам, отделённым от любых обязательств и самостоятельных решений: ничего не делаешь, ничем не занимаешься, родители содержат, друзья всегда свободны, жизнь полна наслаждения – бери, да и только. А с другой стороны – сколько нервов потрачено на учёбу, сколько на подготовку к экзаменам, а сколько на то, чтобы подружиться с девочкой так, чтобы она ни за что не догадалась, что может быть тебе симпатична? Это сейчас, когда мир стал шире, те проблемы кажутся глупыми – вселенная более не ограничена школьными стенами и лайками в инстаграме (наверное), подгадывать дни, когда родителей нет дома тоже больше не надо – оно и забывается, хотя тогда можно было от этой всей белиберды с ума от тревоги сойти. Так и остаются лишь приятные воспоминания. Опять сраная философия. Сам себя трахаю мыслями. Нет, правда, а как сейчас хорошо на улице! Хочу просидеть целый день на лавке, жевать чипсы и глотать газировку. В школе мы всегда с упоением ждали конца зимы – с ноября по март в родном городе прохладно, слякотно, особо на улице зависать никто не хотел, родители тоже по дачам зимой не ездят, вот и сидели как додики на фудкортах с одной картошкой на компанию из десятерых человек. А весна! Тут уже и круги по району накручивать можно, и гулять допоздна – тепло ведь, парни переодеваются в самые модные кроссовки, девчонки укорачивают длину юбок – нам 17, уже не дети, но еще не взрослые, уже старшеклассники, но ещё не работяги. И самое важное, что у каждого из нас есть – это мы. Жду уже не дождусь, когда на деревьях появятся первые почки – обожаю зелень. Не люблю смотреть на голые деревья, такими печальными выглядят, а вот когда окутаны пушистой кроной листьев – восхитительные, сильные – величие нашего мира и победа жизни. Я не меланхолик, если что. Или просто не хочу верить… Жители города, в котором я проживаю уже два года, должно быть, тоже радуются потеплению — сегодня на улице необычайное множество народа. Заметил, что здесь в спальных районах людей ходит поменьше, чем в моем родном городе, так что сейчас приятно удивлен насыщенной публикой улице. Мимо проходит пожилая пара — бабушка и дедушка; вот интересно, есть у них уже внуки, а если есть, то сколько? Мужчина держит спутницу за руку, а та в ответ так мило хихикает, честно, как подросток — и столько нежности и любви в этом жесте — полагаю, что они вместе уже очень много лет, и за все эти годы трепет друг перед другом и взаимное очарование совсем не пропали. Такое бывает? А за ними еще одна пара — уже помладше: и не то, чтобы я людей по внешности оценивал, но оба, такие прямо, НПС — ничем не выделяются. И, если бы существовала книга, в которой описывалась бы классическая внешность мужчины и женщины — на обложке бы явно разместили этих двоих. Он несет подмышкой большую коробку из мебельного магазина, у нее с собой пакет с, очевидно, продуктами – наверное, сейчас вместе придут домой, вместе потушат курицу в кокосовом молоке, запекут картошку, нарежут овощей, добавят моцареллу, и, звонко гремя вилками, будут ужинать, весело обсуждая события прошедшего дня. Потом, наверное, у европейцев (возможно) принято выделять время на свободное время – книги читают, фильмы смотрят, а потом ложатся вместе спать. И так каждый день: ты делишь свой шкаф, свою комнату, свои деньги и свое время с каким-то человеком – из года в год, и так на протяжении всей жизни. Это пугает или вдохновляет? Нет, пока мы живем с родителями мы буквально делаем всё то же самое, только ещё и зависим от них; но, правда, семью, в которой чудесно появляемся, мы не выбираем, нас просто с рождения ставят перед фактом – эти люди собираются тебя воспитывать и это им решать, сколько карманных денег и какие психологические травмы мы получим. И, что важно – мы не знаем, как может быть по-другому (за исключением случаев с сиротами, конечно же), сравнить никак не получится, существует лишь один единичный опыт, который мы получаем по ходу взросления. Решение за нас уже приняли – а нам остается лишь принять и адаптироваться. А когда ты выбираешь себе женщину? Теперь отделаться не получится, ответственность за создание семьи лежит на тебе, и то, с кем ты решишь готовить завтраки на протяжении десятилетий – полностью твой выбор. А может вы ничего и не будете вместе готовить, потому что затрахаете друг друга, будете жить во взаимной ненависти, оправдывая продолжение брака наличием общих детей и совместно купленной недвижимостью. А может, спустя 5 лет со дня свадьбы ты узнаешь, что у нее есть любовник; а может, это она будет знать о том, что ты ей изменял. Тысячи возможных вариантов событий видятся мне будто сетью нейронных связей в мозгу – поворот влево, поворот вправо, каждое слово и каждый поступок – новая ветвь, и твоя судьба может в минуты поменяться, разом изменив все твое будущее. Надо покурить. Ты можешь прочитать сотни книг, посмотреть тысячи фильмов, у тебя в голове глубоко поселится идея – в мире есть та самая она, одна единственная она, которая прекрасно подойдет тебе, у вас обязательно сойдутся интересы, вы будете друг друга с полуслова понимать, у вас будет высококлассный секс и вы ни разу, никогда не поссоритесь. Она есть там, где-то, время придёт, и ты ее обязательно встретишь. Повстречаетесь пару лет, потом поженитесь, и еще попозже, когда-нибудь, заведёте детей. И у вас будет 16 внуков. В этом году мне исполняется 23, а мои друзья (парочка со школьной скамьи) уже поженились. Им потребовалось много лет для того, чтобы дойти до этой точки, зато сегодня они полностью доверяют друг другу, а нежность, с которой они друг на друга смотрят, и не получится словами описать. Раньше я так сильно не задумывался о создании семьи, думал, ну, годам к 35 может и займусь, но сейчас стремительно летящее время меня пугает. Если за 5 лет я так и не смог встретить никого, с кем хотел бы попробовать создать новую ячейку общества, то какова вероятность того, что мне удастся это сделать в следующие 5 лет? А если удастся через 6, то сколько ещё времени должно будет пройти, чтобы я понял, что это оно всё-таки? А что, если, наоборот, пойму, что не моё? И годы любви пойдут в мусорку? Я курю тёмно-зелёный Пепе, потому что мне нравится ощущать вкус хорошего табака во рту; по сравнению с Данхиллом – гораздо крепче и, как будто, взаправду табачный листик пережёвываю. Люблю пропускать дым через лёгкие, люблю задерживать его глубоко внутри. Жаль, что зубная эмаль от этого портится. А, возможно, её и не существует вовсе – нет на этой планете той девушки, которая идеально бы мне подошла. Я не урод на самом деле, и, объективно, как обладатель довольно приятной внешности, кого-нибудь, так уж точно подхватить смог бы. И будет у меня с этой «кем-нибудь» всё «как-нибудь», и всё будущее тоже пойдет там уж «как-то». Восхитительно. И не лучше ли, в таком случае, как обычно принято говорить, быть ни с кем, самому, чем лишь бы с кем угодно? И почему человек вообще так стремится образовать с кем-то пару? Это, всё же, больше контекст социальный или биологический? Эволюция требует от нас продолжения рода, так что, наверное, остановлюсь на этом варианте пока. Во всяком случае, такое объяснение импонирует мне больше, чем «у всех моих друзей есть пара, поэтому, я должен делать так, как заведено у всех». Жаль, что эта великолепная идея все равно не объяснит алгоритм поиска идеального партнёра. А как понять, в какой момент время уже поджимает? И что конкретно оно вообще может поджимать? И что, если человеку просто хочется о ком-то заботиться? Какие гормоны отвечают за те тёплые эмоции, которые мы испытываем, когда дарим кому-то любовь? И почему эти эмоции совершенно точно отличаются от тех, что происходят от любви к друзьям… Прицеливаюсь и запускаю оставшийся от некогда красивой сигареты бычок в урну – попадаю точно в цель. Надоело думать, пойду домой. Много думать, вообще, бывает опасно.