Часть 1

Проклятое 17 апреля где тебя не стало.. Проклятая война из за которой тебя не стало.. Проклятая жизнь которая позволила мне с тобой дружить.. ***       Все начиналось с того момента когда мне было 9 лет.. А тебе было 10, ты был старше меня на пару месяцев, наш первый месяц встречи - Июнь. Я этот месяц полюбила больше всего, но возненавидела Апрель..       Даже не могу представить, что тебя уже нет в живых, ты мне никогда не напишешь: "пойдем поиграем" Я никогда не услышу твоего голоса.. Больше всего я любила когда мы общались, просто общались.. Не важно, по звонку или по переписки, я любила эти моменты, ты стал смыслом моей жизни.       Нас было трое ты, я, и еще один мой дрогоценный друг, который до сих пор жив.. Я с ним общаюсь, хорошо общаюсь, но мне хотелось бы увидеть сообщение от тебя... Я помню как ты помог мне впервые, тогда мы и познакомились, потом сдружились, и эта дружба продлилась шесть лет.. Хотя на самом деле и шести нету, но в сердце моем нам будет по 10 лет...       Я помню как мы с тобой везде вместе были, как ты мне помогал, как ты шутил надо мной, как мы ругались.. А щас ты где то закопан, где то в земле, где то один.. И я не знаю где ты щас, в раю или в аду, но я хочу знать что бы тебе было хорошо, мне трудно без тебя, я не могу признать твою смерть, то как ты замертво лежишь в холодной земле... Я не знаю как твои родители, я их в лицо не знаю, да даже имени, но мы с тобой так долго вместе были что мне казалось целую вечность, но вдруг ты исчез, без следно пропал, оставив в моем теле яму которая заполнена недопониманием.       Мне снились многие кого я потеряла, но никогда не ты, не знаю почему.. Я бы с удовольствием хотела встретится с тобой, пусть и во сне.. Хотя бы увидеть, я забыла как ты выглядел, забыла твой голос.. Но в голове всплывают воспоминания, где мы общались, я закрываю глаза и сама дополняю их, что бы хоть как то почувствовать тебя, я скучаю.. Я безмерно скучаю.. У нас с тобой никогда не было любви, и я не признаюсь тебе в ней, просто ты мне очень дорог, как особенный человек в моей жизни.       Как больной мне было, когда я узнала о твоей гибели в июне.. Хотя ты погиб в апреле.. 17 апреля, чертовое 17 апреля! Теперь я ненавижу месяц и число.. Тебе навсегда теперь 16.       Помню тот день когда мне написали, что ты погиб из за грëбоного беспилотника! Хотя последний месяц перед твоей гибелью начинался с сообщения где ты мне писал,что у тебя красная тревога, где должны были полететь ракеты, я тогда не знала всю опасность в серьез, лишь поняла все когда тебя не стало.. Правильно ведь говорят: "ценишь когда теряешь" Но я правда тебя ценила.. И щас ценю. А и кстати.. Я много раз повторяла один стих.. При его строках я вспоминала тебя Могила Листья шумели уныло Ночью осенней порой; Гроб опускали в могилу, Гроб, озарённой Луной. Тихо без плача зарыли И удалились все прочь, Только Луна на могилу Грустно смотрела всю ночь... «1844»       Спасибо за всë, что ты сделал для меня...