Новогодний спэшл!

— В СМЫСЛЕ СЕГОДНЯ 31!?       Шокировано сказал Лешка, пока Коля включил нарезку с поздравлением Куплинова и подпевал. — «Это елка, это я…» — Степа… ой, то есть Коля, ты че? В ностальгию ушел? Сегодня НОВЫЙ ГОД! Надо отметить! — Как блэт — Нормально! По человечески!       Они спустились на первый этаж, где уже во всю орудовал Базуки, в прочем, как и всегда. — Новый Год уже скоро. Мы будем что-то готовить? — Камон, Рождество было 5 дней назад — Ну, Рождество у нас праздновали не все, а Новый Год межнациональный и межконфессиональный праздник. Так что да, празднуем. — Епанэ… че тут творится? Армейская дедовщина? - Сказал «Тимурчик», стоя на лестнице. — Ага, конечно. Спускайтесь, русские. Будем готовиться.       В тот момент на кухне уже стояли в шеренге: Clockwork, Tarabyte, Merely и Seranok. Ну и конечно же, во главе этого всего стоял Девид Базуки. Парни подошли и тоже встали в шеренгу. — Постойте. Друзья мои, а где ещё семеро? ВСЕ СПУСТИТЕСЬ СЮДА.       Отреагировал лишь полусонный Shedletsky. — Че так орать-то? Нормальные люди ещё спят… — В 2 часа дня? Джон, я все, конечно, понимаю, но это уже наглёж. — Даже если, но спать это ни мне, ни Кристине не мешает. — Ладно, бог с тобой. У нас есть проблема. Надо подготовиться к Новому Году. Да, 31 декабря, но кого это колышет? - Рассуждал создатель Роблокса, - Нам надо: приготовить еду к Новогоднему столу, нарядить елку, закупиться подарками и всякой Новогодней атрибутикой. Щас будем распределять обязанности, но! Все ещё вопрос. А ГДЕ ВСЕ?       В этот раз спустились ReeseMcBlox, которая, видимо, смотрела всю ночь сериалы смотрела; Matt Dusek и StickMasterLuke, которые полночи друг другу делали «магический» расклад таро; ну и конечно же MrDoombringer, который потратил весь этот день хотел потратить на спидран по «Cuphead», но не получилось, не фортануло. — А ещё двоих где потеряли? Ладно, черт с ними. Что готовить будем? — Цыпленок табака! — Почему цыпленок в табаке? А если я не курю? — Да бля, это курица просто запеченная! — А. Ну тогда окей. Джо- — Я уже иду. - Хитро сказал Шедлецкий, надел фартук и подошел к кухонной столешнице, - КРИС, ИДИ СЮДА БУДЕШЬ КАРТОШКУ ЖАРИТЬ!       И ведь действительно, BrightEyes, ака Кристина Шедлецкая, спустилась с собственной персоной и, зевнув, промямлила: «Задолбали вы орать на всю хату…». Затем она просто достала из какого-то ящика картошку и начала ее мыть. Видно, что ей просто лень, но долг зовет. Зато ее ни к чему другому не приставят. — Окей, двое за работой. Займем и остальных. Что ещё предлагаете? — Можно сделать мясные рулеты. Но для этого нужно больше мяса. Не думаю, что одной хилой курицы будет достаточно. - Прокомментировал Дусек, тоже одевая фартук. — Соглашусь, эта курица ни на что не годна. Она слишком маленькая, чтобы накормить 14 человек. — Занесем это в список покупок. — А можно нам тоже что-нибудь приготовить? - Спросил с интузиазмом Леша, пока Коля косо смотрел на него. — Да, конечно! А что именно? — Оливье! Или может даже селедку под шубой или холодец… Да, Ник? — Ненене, меня в это не приплетай. Сам готовь свои салаты. — Тогда я беру с тебя обещание купить все нужные ингредиенты. Картошка, моркошка, горошка, селедка и че-то там ещё. Сам знаешь, че надо. — Окей, принесу. — За вашей гей-драмой наблюдать интереснее, чем за остальной частью истории, вы знали? — Так ладно. Черт с вашей «гей-драмой». Думаю, четыре человека на кухне будет вполне предостаточно. - Дед Базука снова перехватил на себя внимание и продолжил распределять всех на занятия, - Нам нужна елка. Потому что на Рождество никто не подумал ее поставить. Кто пойдёт в лес за ней? Не посчитайте меня сексистом, но я думаю что для этого нужны минимум двое крепких мужчин. — Я думаю, что мы с мистером Дипаком вполне сможем с этим справиться. Кстати, а где он? — СОРКУС, МАТЬ ТВОЮ, ТЫ ГДЕ?       Со второго этажа спустился этот самый Sorcus. Видно не в настроении. — Че надо? — А че так грубо? — Камон, я не хочу праздновать ни Рождество, ни Новый Год, поэтому отъебитесь от меня…       И пока Тара бухтела под нос что-то типа «И так каждый год», Клифф Чепмен перехватил инициативу. — Я не думаю, что ты откажешь мне в походе за елкой… — Ну если так, то да, конечно. Я помогу тебе. Мне не трудно.       Индус спустился и они, быстро накинув на себя куртки, ушли. — Как вы думаете, когда до них дойдет, что у нас нет топора? — Хз, как рак на горе свистнет. — Ладно, плевать на этих бестопорных, как я понял, все кто остались пойдут в магазин? — Верно, сэр… только вот есть нюанс… А где магазин?       И тут неожиданно спавнится автор истории, она же боже сея истории, и выдает этим дуракам карту местности, а затем, ничего не сказав, телепортируется обратно. — Че это было? — Не знаю… но у нас есть карта! Идите давайте за покупками и, пожалуйста, купите топор. Умоляю.       Наши герои быстро накидали список и ушли.

***

(Голос из Губки Боба): Four hours later…       Вот уже и вернулись «шопоголики» и все закружились ещё сильнее. Готовка была в самом разгаре, «гонцы» разошлись по своим делам, только вот… а где Sorcus и MrDoombriger?…

***

— Нахрена мы вообще пошли сюда без топора? — Обследовать местность, естественно. — Дипак, блять, это не логично. — А поднимать меня во время рейда за поиском елки - логично? — Не думаю…       Эти два дебила ходили по лесу четвертый час. Уже стемнело. А эти двое упорно игнорировали факт того, что они потерялись. — Куда мы идём вообще? — На север. — Как ты это понял?       Клифф указал на мох. — Тогда логично, только вот как нам это поможет выбраться? — Э… не знаю… Куда мы вообще идём? — Я только что про это спросил, Чепмен.        Ну то есть они бродили бесцельно по лесу уже как четыре часа, как в долбаном ситкоме.

***

      А пока пробило уже 8 часов вечера. Еда была почти готова. «Командир Базуки» с двух часов дня так и не объявлялся, как и два «лесника». Это уже было нифига не смешно. — Черт, я, конечно, все понимаю. НО ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ 6 ЧАСОВ В КАНАДСКОМ ЛЕСУ В -32°!? Они там че, закладки ищут или медведя нам на съедение!? — Мне кажется, и то и это. Пойду-ка я за ними… — Люк, ты че, тоже бессмертие вкачал? — Не, я этот лес за эту неделю уже вдоль и поперек обошел. К тому же, в отличии от этих двух дегенератов, у меня есть керосиновая лампа. - Уэббер показательно зажег лампу, оделся потеплее, взял топор и пошёл искать этих дуриков.       Оказывается, эти два олуха ушли вглубь леса. Слава богу их нашел Люк с фонариком, только вот… — О! Смотри, свет! — М-да, свет в конце туннеля посреди леса - это шикарно.       Но, чтобы эти 6 часов не выглядели потраченными впустую, они даже срубили одну хорошую сосенку, с фразой: «Все хорошие елки - это сосны». Так что даже обещание выполнили.       Что вы знаете! Все обитатели этой странной хаты даже смогли украсить эту сосно-елку! Да, криво, да, косо, зато по домашнему!

***

      Уже к 23:30 подарки лежали под елью. Было даже мило наблюдать, как каждый раз кто-то тихо пытается положить небольшой сверток с презентом кому-то важному для себя.       Еще ближе к полуночи, Леха и Никола шутливо предлагали включить уже наконец «Голубой огонек» и ждать речи Владимира Владимировича, но все «почему-то» были против. Действительно, почему? Но, справедливости ради, они все правда смотрели «Первый Канал» с В.В.Путиным и его поздравлениями.       Когда пробили куранты, все чокнулись бокалами и началось веселье. Кто кого пил, кто что танцевал. Что поделать - Эгг-ног, пунш и шампанское делает с людьми странные вещи. Спустя где-то полтора часа все наши дурни вспомнили о подарках.       На всеобщее удивление, там были дары не только между собой, но и по одному небольшому презенту от Базуки. Наверное, он так заглаживает свою вину перед всеми. Возможно. Наверное.       Ну и так как сказать мне больше нечего, с Новым, 2026, годом Вас, друзья.