"Desperatio"- part I

Сколько я себя помню, моя жизнь всегда была завязана на фигурке. Родители не заставляли — я сам втянулся в этот круговорот. Казалось, ему не было конца и края. Я едва поспевал за успехами, которые мне пророчили другие. Все сферы моей жизни заполнял спорт. И ладно бы, если бы после десятка лет тренировок я показывал стабильный прогресс… Но я был «ни рыба, ни мясо». Вроде талантливый, прыгучий парень, но всё время чего-то не хватало. Никто никогда не мог понять — чего именно? Недостаток артистичности, пластичности, музыкальности, настойчивости? Или просто души, которая должна гореть выбранным делом? Эти вопросы раздражали меня. Я пытался убежать от проблем, но они преследовали меня. В голове постоянно всплывали фразы: «Чем я хуже остальных? Неужели я не заслужил счастья в спорте, которому посвятил всю жизнь?» Сначала я делился проблемами с родителями, но у них всегда был один и тот же ответ: — Ты стараешься недостаточно. Больше старания — и всё у тебя будет! Мерзкие, неопределённые слова. Что значит «больше», что значит «всё»? Это «всё» — золотая жестянка на шее или просто право не чувствовать себя виноватым за каждую ошибку? Я не заметил, как в таком депрессивном монологе пробежала пара-тройка часов. Вечер подходил к концу, и я снова был на грани срыва. В наушниках играла до боли близкая песня: «This is what you want. WHAT YOU WANT?» А чего я хочу в конце концов? Думать ещё и об этом не было сил. Я выключил музыку и погрузился в тяжёлый сон. Утро началось не со стакана воды. Я не был примерным спортсменом, я был обычным, сломленным человеком. Открыв телефон и не увидев ни одного сообщения, я сразу же подумал: «Ну да, конечно… Кто вспомнит о таком неудачнике…» Зашёл в Instagram. Первое, что попалось на глаза — иконка сторис заклятого конкурента Шайдорова. Он счастливый, завоёвывает медаль на соревнованиях, куда я не прошёл… У него даже пот на фото выглядит как-то «успешно». «У всех яркая жизнь, а у меня, как обычно, одни проблемы. Вечно провалы, ссоры, одиночество…» — с непреодолимой злостью я отложил телефон. Пошел на тренировку: полчаса в раздражающей маршрутке, 15 минут подъема на горук ледовой арене. Ради чего я сюда иду и трачу столько внутренней энергии? — Всем привет! — приветливо говорю я пацанам, заходя в раздевалку. В ответ ноль реакции. Просто. Н-И-Ч-Е-Г-О. Что со мной не так? Почему меня игнорируют? Женя, Миша, Петя только бросают свои колкие взгляды и говорят о чем-то своем. О пьянках, девчонках, тусовках. Конечно, я не подходил им по кругу общения. Но хотелось хотя бы минимальной отдачи. Как только вышли на лед, я сразу же упал с двойного акселя. — У нашей звезды уже ноги отказали? — издеваясь, спрашивает Петя. Я пытался держаться, никак не реагировал, но внутри всё горело. К вечеру этот груз дал о себе знать — начались проблемы с желудком. Тяжесть, резкая боль, тошнота. Тело просто отказывалось переваривать этот день, эти издевки, чужие успехи, собственные терзания. Я пытался отвлечься телефоном, пролистывал ленту, видео, мемы. Я отчаянно пытался заменить свое настоящее «Я» вымышленным. Но мой рассудок сопротивлялся этому. Разум вспоминал те строки, которые написал однажды по наитию: Эдиты мелькают, сменяя лица, А я забываю, зачем мне спиться. Листаю, листаю — и нету границ, В глазах уже рябь от чужих страниц.