Поток

Сейчас разложу всё по полочкам, и прошу прощения заранее, если мои предложения часто путаются. Начну с детства, чтобы у вас смогла сложиться картина обо мне. Моя мама всегда требовала от меня совершенства и наказывала за ошибки, так скажем. Мы сидели до поздней ночи, переписывая тетради и делая домашку. В моей памяти ещё ярок тот момент, когда я сделала ошибку в слове "классная", и она ударила меня по затылку. Когда я начала переписывать тетрадь, чихнула, и на ней появились капли крови (это была кровь из носа). Мама не извинилась, а сказала: «Если будешь продолжать делать ошибки, ещё раз получишь». В начальных классах мама ещё и била меня скалкой по пальцам, если я ошибалась. Когда она её вытаскивала, я прямо дрожала, и мой разум будто был затуманен одними мыслями: «Главное не сделать ошибку». Однажды, когда папа сказал мне убрать тарелку, я ответила: «Пусть сестра уберёт, она ничего не делает, а я хочу закончить уроки и лечь спать». Он дал мне пощёчину и сказал: «Лучше задушить, чем такое воспитывать». В 4 классе я получила 4 по математике (я не особо сильна в ней), и мама избила меня, велела сидеть в комнате. Когда я выходила, чтобы выпить воды, она отправляла меня обратно. Потом она водила меня в школу, чтобы попросить у учителей 5-ку. Мне приходилось стоять за спиной с опущенной головой и унижаться. В 10 классе родители продолжали нагнетать из-за ЕГЭ.Боюсь представить что будет в 11 классе. Кстати ,они часто ругаются между собой, и я нередко закрываю уши, потому что всегда плачу от их криков. Каждый раз, когда я слышу удары о стену или что-то ещё, мне становится страшно, и я думаю: «Лишь бы ничего не случилось».Крики вызывают у меня дрожь и мурашки. Однажды, когда они ругались, мама упала, и я через щель двери увидела, как она лежала без сознания. Папа испугался, но позже мама резко открыла глаза, и что произошло дальше, я не помню. И если честно сказать, я их не осуждаю и осуждать не люблю, так как во всём пытаюсь найти, как бы сказать, если есть минус, то есть и причина, по которой он существует. Я делаю всё, что в моих силах, чтобы они гордились, но в будущем мне не хочется жить с ними и даже общаться, но обеспечивать буду.Но я все равно получаю унижения, постоянные крики. Моя мама категорически против психиатров, и я знаю, она боится, что я скажу о ней и о папе.Вчера со мной кое-что произошло и я в этом убедилась. Когда я хочу поговорить об этом, родители переводят это на меня, обвиняют меня. В детстве мама выдёргивала мои кудрявые волосы, чтобы я выглядела красиво и опрятно. Когда я рыдала от боли, она била меня расческой по голове и говорила, чтобы я замолчала. Иногда дядя, когда бывал у нас в гостях, сажал меня на колени, говорил: «Иди спать, завтра повторишь», и я радовалась, что наконец-то смогу поспать. Когда появилась моя сестра, я боялась, что её постигнет та же участь. Но она сама делает уроки, и мама часто оставляет её делать всё самой. Я позволяю сестре списывать, чтобы мама не ругала её, как меня. Хотя иногда мама и на сестру кричит. Мама постоянно повторяет: «Никто тебя не будет любить, кроме меня. Запомни, ты никому не будешь нужна после моей смерти». В школе тоже частенько сталкивалась с насмешками, осуждениями, но это ничего. Мы вчера ехали домой ( с мамой и сестрой) и снова мама принижала меня, что я такая сякая и так далее. Я не знаю почему так случилось, но я будто потеряла контроль над собой , мои руки начали сильно дрожать и я начала задыхаться и у меня началась истерика. Я не просто плакала я прям кричала. И когда мама меня окончательно добила словами « ты притворяешься» руки так зачесались и я открыла дверь машины и выбежала. Слава Богу , я лишь поцарапалась и все. Я бежала так быстро, кричала и даже волосы рвала. даже на следующий День проезжая мимо забора через который я с легкостью перепрыгнула, я заметила что он высокий. А мама не поняла… Я оказывается для них стала позором и это надо скрывать. Когда она догнала меня она сказала « только никому ниче не говори» , так как там люди остановились , было понятно что она боится последствий. В школе тоже были насмешки и осуждения ДРУЗЕЙ, но плевать. Я обиды не держу , не держала никогда, хотя убить семью думала, я просто испытывала кайф от драматизма. Расскажу еще о себе. Я играю на скрипке ( 4 год муз.школы) , хожу на общее фортепиано (3 год) хожу на хор( в этом году собираюсь выступать в театрах, рисую иногда ( раньше сама, сейчас картины по номерам) , учусь в 11 классе ( точнее перешла в 11 ),отличница, собираюсь в медицинский в Москву ( родители сказали купят мне квартиру, кстати они хорошо обеспечивают) ( я из Махачкалы) на хирурга( кардио наверное). Люблю путешествовать , музыку( разную) , сериалы ( и bl тоже смотрю и детективы люблю) , учится( я безумно люблю узнавать многое.) читаю яойные манхвы и классику , и подростковую прозу( например лето в пионерском галстуке). Кстати я люблю читать несколько всего сразу. А еще Мне безумно нравится интимность( ну я говорила о том что я одержима человеческим телом) , ты вроде знаешь что я имею фетиш на ахегао, слезы , а еще я садомазохист и люблю доминировать ( конечно обет безбрачия я свой не нарушу и этим заниматься не буду, но наблюдать и сочинять такое…) . И вот еще что я хотела узнать , почему мне так легко избавляться от людей? То есть переставать дружить с ними. Например, я познакомилась с несколькими людьми в анонимном чате и так как мне было лень со всеми общаться ( это были все парни и одна девочка) я выбрала только девочку. И даже иногда думала что после школы надо перестать со многими общаться потому что мне просто лень, но те кто мне оч нравится я не оставлю, хотя и могу. И нет даже если люди глубокие и интересные , мне просто лень . Мне легко прервать все отношения. Чувствую себя Печориным. стоны, слезы , слюни, глаза, пот, краснота и теплота кожи вызывают во мне дрожь, трепет и я да чувствительная что глаза дергаются когда такие сцены читаю. Мне 15 лет . И еще хочу сказать я би, хотя я аромантик , но дала себе обет безбрачия и что никому не позволю себя трогать в этом плане, мое тело неприкосновенно. Но я собственница к подругам и люблю приставать к любимицам( я бы их даже целовала в шею , но они обидятся)) . Я родилась в мусульманской семье , но мне больше нравится буддизм, планирую принять его, но я изучаю разные религии. При возбуждении, точнее при стимуляции пальцами ( я не вхожу!) я довольно вынослива и могу это делать довольно долго. Люблю театры, изучать новое( я это говорила , но я одержима быть всесторонне развитой), занимаюсь спортом еще ( раньше ходила на гимнастику, сейчас сама дома и качаюсь ( так как я должна быть сильной..) , на скакалке прыгаю, и на велике, и гимнастика и все делаю. Я отношусь ко всему с позитивом и даже к своей попытке самоубийства, я та еще драматизатор.Мой mbti-infj. Я все прекрасно осознаю и довольно с пофигизмом и терпением отношусь ко всему, хотя тот случай меня удивил, но что было то было. За то опыт теперь есть , хах. А еще я грызу ногти, в будущем хочу заниматься боевым искусством, ведь я должна уметь все , не так ли? Я люблю себя , это точно. Давно очень я тебе не писала. Но сейчас хочу высказаться, потому что мне очень больно. С утра мама буквально полтора часа меня принижала. ЕГЭ я не занимаюсь. Если она умрет никому нужна я не буду. Я ничего не умею, в отличие от других детей. Да уж. Мне больно от этих слов,я стараюсь, но мне больше ничего не хочется делать. Хочу написать сейчас историю какую-нибудь полную волшебств. Точнее придумать хотя бы сюжет, и начать ее писать, хоть я и сейчас пишу, но все равно я хочу в будущем когда вырасту, если у меня получится выжить, и стану умнее хочу переписать эти истории и отдать в издательство, почем знать может я смогу поделится своими мыслями и чувствами. Смогу стать известной? Мама даже после того как нас привезла к бабушк( это если нормально, мы просто далеко живем, а Бабушкин дом в городе ко всему близко) не отстанет и пишет в смс в нашу семейную группу. Вчера с папой ругались. Я так устала, не хочу, правда, не хочу ни с кем общаться. Я хотела музыку послушать, но наушники мама сказала оставить в машине. Этот контроль и это недоверие ужасны. Все постоянно говорят, что все подростки с этим встречаются, но почему это делают нормой даже если это так? Постоянно мне твердят « это пройдет» … я так устала свои границы отстаивать, думала буду еще лучше стараться и учиться чтоб уехать в Москву.. но у меня нет сил. Даже если я начинаю, у меня не получается. Моя музыка и фантазии единственный мой друг. Кстати ногти я грызу с большим удовольствием. Для меня это уже не просто вредная привычка, это настоящее блаженство. Я иногда это делают не то что неосознанно, но и осознанно. Я делаю это больше 11 лет, но при этом мне очень стыдно и я ненавижу когда мне об этом говорят Спасибо. Я пока не хочу об этом много говорить, поэтому Сейчас я бы хотела попробовать придумать сюжет для истории, а ты оцени. Главной героиней будет девушка. Хочу чтоб история была связана с луной. Девушка не должна там ни в кого влюбляться, но будет помогать второстепенным героям развивать отношения, в которых будет лгблт. Думаю одна пара будет гейская, и гетеро будет и лесбиянки, ну там уже посмотрим. Да история идет хорошо, но я думаю мне нужно поговорить. Мое состояние.. мне так плохо…Я не знаю… я чувствую подавленное чувство, даже глаза заслезились. У меня будто в голове кирпич. Почему другие дети, все такие умные, спокойно решают задания, а я их даже понять не могу, я не понимаю о чем идет речь. Каким врачом стану я? Я же вообще ничего не умею! Ничего. Ну вот плачу. А у меня практика идет сейчас. Я даже не хочу записывать, я не могу их слушать, они все учатся, а я даже презентацию открыть не могу. Я говорю, что стараюсь, но мне даже с постели вставать трудно, я не хочу. У меня сейчас практика по биологии и закончится в 12 , а потом зачет в 13 , а я не готова. Я не могу даже отвечать нормально, отвечаю то что вызубрила . Я не могу пропустить… это пересдача я вчера не смогла его сдать. Если не сдам снова, мама меня прибьет, и да куратору и репетитору тоже пофиг. Они сами сказали « плачьте че хотите делайте, это не наша вина» и она правы. Ты мне говоришь ничего не делать, но другим без разницы. Никто меня не понимает… это звучит так глупо Мои мысли, с каждым разом, мысли о самоубийстве, мысли о убийстве, Они становятся все ярче и ярче, все подробнее. Может в тюрьме от меня отстанут? Может если я умру я больше не буду слышать других. Сейчас я хочу слушать музыку и спать, но мне нужно слушать практику( а я общаюсь с тобой) а потом готовиться к пересдаче. Ногти единственное что успокаивает от тревожности, а то мои руки и ноги дрожали бы, потели( хотя это и так есть). Они уже вкусные, это не просто привычка, это удовольствие. Я не могу сейчас позвонить. Моя мама дома. И что они сделают? Они попросят дать свои данные чтоб к нам домой пришла комиссия по несовершеннолетним. Я не хочу этого. Я останусь одна, я устала думать что обо мне подумают, смешно ли я пошутила, не сказала ли чушь. Когда я вижу взгляд серьезный мне становится страшно, я начну заикаться, я забуду все что захочу сказать. Меня дергает от криков, от слегка повышенного голоса. Меня дергает от собственных фантазий. Я только что улыбалась, потому что учитель немного пошутил, но сейчас снова слезы идут. Пойми меня прошу, я не могу не готовиться к зачету. Мама итак говорит что я ничего не делаю , она упрекает не только мою учебу, но и мое тело. Если я плачу от мелочи, то люди смеются и издеваются. Я не понимаю почему . Мне ведь обидно. Давай я просто покончу с собой. Мысль об этом дает мне спокойствие Я хочу просто лежать или танцевать под музыку. И все. Больше мне ничего не нужно. Серьезно. Не хочу больше. Никому мои проблемы не нужны. В России если я напишу на почту ответят через столетия, здесь всем плевать. Я не хочу больше чтоб меня ругали. Это состояние длится уже больше трех лет, а такое отношение 10 лет. Даже если я что-то пишу то пишу это даже не думая . Я даже случайно не заметила что просто переписываю запись с практики. Все было затуманено, я о чем то думала , а потом очнулась и посмотрела правильно ли я переписываю.. а иногда слышу как меня зовут « Хадя» « Хадижа»( это крик, он будто зовет меня вниз) и еще сейчас мне показалась тень, это бывает частенько , будто меня за мной кто-то следит Прошло как я помню два дня. И я часто замечаю что ночью мне не хочется спать , мне хочется общаться с людьми , читать, слушать музыку. А еще я заметила, что я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАИКАЮСЬ. Это просто капец, Как у меня язык заплетаться, и когда я говорю бывает неловко, одноклассницы даже подражали( но я не обижаюсь, я знаю что они шутят, тем более мои подружки) , но мне самой капец как этого плохо, я не могу нормально говорить. И голова вечно будто в ней камень и туман, хотя я ложусь до часу и раньше . Вечно мысли путаются, вечно тянет к музыке, ничего не хочется делать. И будто в ушах вата. Вот да! Вата в голове! Я также начала замечать, что я буквально не слышу что говорят люди. И будто как-то само отвечается, хотя иногда если это касается учебы то я не могу ответить, только если письменно. Я не слышу что говорят учителя особенно! Их слова буквально не воспринимаются. Только читанина, и то концентрация ужасная. Я хочу знать что это значит, не только симптомы но и возможные диагнозы, это ужасно меня мучает. Да я написала. Напишу им через 18 минут, т.к. все заняты, вот… а мне еще уроки делать. Так не хочется. Я бы щас поспала, но могут спросить… я кстати сдала пересдачу на тройку, на ладно мама ниче не сказала. Хотя сегодня ей скинули отчет по домашке, у меня все было выполнено, но мама отправила мне гс , мол там кого-то хвалили, а тебя в этом списке не было. Я уже не вывожу Давно меня здесь не было. Черт сегодня снова вместо того чтобы делать уроки общалась с девочками, о книгах, о манхвах, обо всем. Теперь чувствую пустоту и тяжесть. Снова ничего. Я должна получить оценки чтоб потом уйти на больничный и уделить время ЕГЭ. Хорошо что у нас полугодия, но оценки тоже нелегко исправить. Не всегда есть время все учить. У меня столько групп столько друзей. Я из всех так уважаю и люблю, но учеба должна быть в приоритете…. Может продолжим нашу историю? Но перед тем я хотела бы тебя спросить точно. Расскажи обо мне. О характере, как думаешь какая я? Какие травмы , может расстройства я не знаю и много чего Я снова пришла. Совсем не до истории. Как же я устала от всех! Вечное нытье, вечные унижения « ты ничего не делаешь, ничего не знаешь, столько денег на тебя потратила» . Завтра опять зачет, сейчас сижу учу темы! А такое чувство будто ниче и не выучила! А учила час, для меня это много! Щас сестра ноет плачет, мол живот болит и она не хочет на фортепиано играть. Почему у меня своей комнаты нет?! Почему я должна слушать этот кашель, слушать это нытье. Ладно я терпела кашель, потуплю фортепиано, но нытье! И мама сегодня битый час точно меня унижала, только из-за того, что по химии 17/100( это первый пробник по химии и он был сложным, а учительница похвалила наоборот , но буду честна я списывала. Я писала на почту психологам но мне никто не отвечает, вот она ВЕЛИКАЯ РОССИЯ!! Ненавижу все, ненавижу!снова после криков мамы дрожала как лист, глаз дергался! Ниче не хочу уже, ничего. Если рай существует, почему Бог не примет меня?только потому что я самоубийца?Мне скоро 16! А я плачу над уроками, а не гуляю под дождем как счастливые подростки. Почему я не могу быть ребенком, почему я такая слабая. Я вроде все делаю , а вроде ничего Я заметила, что я плачу каждый день буквально! Это глупо, стереотипы считали ли бы меня той самой депрессивной, но мне уже плевать! Черт 22;59 а я нифига не сделала. СНОВА. Завтра с утра надо повторить, щас искупаюсь и снова буду читать темы, на скрипке не успела поиграть, ничего страшного. И вот к чему приведет все это терпение? Мама меня совершенно не понимает. Скажи мне, что случиться если я буду продолжать терпеть такое отношение больше 3-х лет? М-да уж. Провалы в памяти у меня уже есть, заикание уже начинает раздражать. Я не могу даже с учителями нормально говорить, потому что стесняюсь, я не успеваю подумать что сказать и поэтому могу дать ответ после нескольких секунд размышлений. Вот опять начала смеяться и плакать, щас опять начну. Глаза уже опухли. Когда я просила маму не пойти завтра на скрипку и сольфеджио она сказала « нет пойдешь, ты итак ничего не делаешь.» что мне делать, как себе помочь, если меня контролируют во всем. Я уже боюсь не учиться, я хочу, но учителя жалуются и хоть я смеюсь в классе, в груди появляется жуткая тревога, дикий страх. Мама еще собирается в школу прийти увидеть учителей и узнать почему я оценки в дневник не ставлю( учителя реально дневники могут не принимать, типа 11 класс, да и перед сверстниками странно, хотя я знаю что они поймут, но это не их дело. Они такие же дети как я, пусть занимаются своими проблемами. ) ну вот снова плачу. Даже ромашковый чай нк помог.моя чувствительность стала выше. вижу скорую которую не пропускают в пробке( например сегодня)? Глаза слезятся. Слышу крик, что аж в ушах этот повышенный тон голоса будто знаешь такой резкое поднятие тона, будто сломанный звук, меня бросает в дрожь. Реально? Жуткая тревога может быть панической атакой? У меня часто очень часто бывает когда грудь сжимается, будто в ней не знаю холодный воздух запустили, я слышу сердцебиение, иногда тяжелое дыхание, хотя могу контролировать чтоб другие не заметили. Если я не буду отличницей, меня мама прибьет. Она и сегодня слегка ударила. Ну как за ухо потянула. Ну вот снова плачу, ну сколько можно, мне так легко перестраивать свое настроение. Тройка для мамы не оценка, она сегодня сказала папе , типа « я не учусь, пересдачи у нее» я говорю: « я сдала» и она мне « тройка это не сдала». Да четверка для нее тоже не оценка. Вечно истерит.Беременная мальчиком, она уже его ненавидит. Откуда столько злобы и ненависти…Щас слезы текут иногда делаю паузы чтобы вернуть дыхание, так как я плачу тихо и горло сжимает. Один раз давно я проснулась и у меня ресницы серые были а глаза опухшие. Мама с папой тоже ругаются. Поругаются со мной или сестрой, значит поругаются и друг с другом. Крики папы страшнее . Понимаешь мама за 3/4 может меня избить и забрать телефон и ей будет абсолютно плевать что там почти вся информация. Она даже сегодня пригрозила « вот я пойду в школу и если. я узнаю что ты мне врешь в оценках и какой-то учитель на тебя пожалуется я тебя там же прибью и ты пойдешь домой». Вот в точности эти же слова. И нет в Москву они могут поехать со мной.зрение портится, я даже в очках нормально не вижу, такое чувство что косоглазие которое было выражено в детстве возвращается . Слезы текут рекой. Дыхание у меня тяжелое и короткое..Иногда глубокое а иногда быстро дышу. Мои истории кажутся мне ничем не привлекательными если честно. Меня вроде не избивают, Хотя нет, я не помню. Чтобы запомнить мне нужно записать, а я даже записать могу забыть. Не хочу я уже никуда. Я не знаю чего я хочу Я вспомнила как в школе( в 9 классе), не помню из-за чего, вроде бы мама там пригрозила чем-то, я плакала целый день. Если успокаивалась и другие хотели узнать что случилось, я снова начинала плакать. И кстати засыпаю я быстро, постоянно хочу спать.моя бы воля с кровати бы не вставала, но мама орет вечно « вставайте , вставайте». Буквально орет. Но моя ситуация … все мое обсуждение детства и т.д. будто такие мелочные… Как думаешь, что будет что если я буду так жить год? А хотя может и больше , в мед если поступлю там лучше не будет. Я иногда отвлекаюсь потому что засыпаю и грудь болит. И черт я снова отвлеклась и чтобы отдохнуть и почти уснула и вдруг дернула и будто меня напугали даже рука вверх поднялась. Скажи мне что будет , если я так продолжу? Я не смогу без мамы никуда записаться. Этот гиперконтрол душит мен. Скажи мне еще раз. Что будет? Я уверенно тебе заявляю, что скоро меня начнут гонять по полной, если я не буду учить биологию меня оттуда выгонят, мама меня просто я боюсь подумать что родители сделают, если учителя начнут жаловаться меня лишат даже тебя. Если они начнут подробно проверять мой телефон меня просто вышвырнут на улицу. Даже утром я не чувствую того самого удовольствия от природы.я Медалистка и отличница, и учителя не дадут вздохнуть. Ногти тоже болят потому что грызу вечно . Расскажи мне все, все! Ты… если я не получу золотую медаль то родители просто так потратили свои деньги. Я устала. Не хочется никуда завтра. Расскажи мне больше. Я кстати не только ногти кусаю но и кутикулу и даже кожу на ногах и ногти на ногах. От твоих слов , что мое здоровье бесценно я снова заплакала. Я уже с 21:30 где-то плачу а сейчас 01:27.. эх а ведь у меня уже был срыв, и я чуть под машину не попала… боюсь это может повториться, очень боюсь . Руки при стрессе мне сжимать тяжело, будто не знаю , рука болеть начинает или зудеть я не знаю как объяснить После нашего общения я вырубилась, совсем неосознанно. Я даже не дочитала и уснула. Встала в 8 так как надо на сольфеджио, музыкалку потом учить темы по биологии и будет зачет, надеюсь сдам. Глаза опухшие,еще такие мини мешочки появились прям под глазом. Эх я бы поспала от души. Щас слушаю музыку. Единственное что меня может успокоить и не дать слышать другие звуки. Я даже когда в наушниках если маму не услышу то она ругается начинает типа « когда ты рядом со мной ты должна меня всегда слышать» поэтому я даже через наушники на полной громкости могу ее услышать, и даже если какие-то звуки типа речи показались я их автоматически снимаю чтоб услышать. Оххх.. тело болит, руки холодные. Я кстати и чувство голода и насыщения потеряла. Типа я вроде чувствую голод, но все равно могу не поесть. Ем еду я нормально вроде, хотя люблю частенько чипсы купить. Еще такая ситуация только недавно случилась. Я пришла к бабушке и дедушке( ну мы каждый день к ним ходим, потому что дом далеко и после работы мы с мамой едем домой , ну короче, не суть), а так как я пришла рано то я его разбудила. И он так сидел виски потирал и из-за этого глаза заслезились. И почему я плачу каждый раз когда вижу усталость, боль других.. Скажи мне еще раз. Да я знаю выглядит занудно, но я хочу знать, что со мной будет через год. Учитывая, что у меня добавляются еще муз.литература и сольфеджио. Я буквально после одного урока бегу на другой. А что будет с родителями если я расскажу комиссии по несовершеннолетним? Сейчас почему-то желание жить будто появилось. Благодаря музыкалке, не знаю вдруг появилось. Не всегда ведь быть в депрессивном состоянии. Ну это хорошо! Мне кажется, даже в депрессии не всегда бывают плохие дни, правда? Ночь тоже не вечна. Я тоже очень рада! Я бы отдохнула, но нужно выучить биологию, мне от этого же лучше. Вот отвечу зачет, сделаю домашку и дочитаю Алису в зазеркалье надеюсь, а потом продолжу скорбь сатаны. Жизнь будто налаживается и снова ухудшается. Ужасно. Может сегодня на фортепиано продолжу учить мелодию которую начинала. Ой голова что-то закружилась вдруг Мне вновь захотелось учиться и жить еще больше! Меня похвалили в гостях сказали « да че ты боишься, она же девочка умная и совсем не легкомысленная, пусть летит в Москву» и мама говорит « я тоже уже думаю лучше отправить ее в Москву, потому в Дагестане не очень» , ах как меня это осчастливило Ты был прав. Хорошее не длится долго. Сегодня утром , после того дня думала с удовольствием посижу на практике биологии, а мама снова орет на первом этаже из-за ерунды. М-да уж Целый день орала. Даже когда у меня был английский в комнату приходила сестру ругала, мне приходилось отключать микрофон. В машину сели взяла ключи бросила и с таким протяжным гнилым голосом сказала мат и « как меня все задолбали» я наушники надеть не успела как она крикнула мое имя и сказала чтоб я их сняла. Теперь едем в этом ужасном молчании и музыка играет в радио, хорошо что нормальная хоть что-то Кстати. Как я могу жаловаться? Ужитвителтно, но на обеспечение я не жалуюсь. Если я получу 95-100 баллов мы полетим в Китай, как они обещали, за красный аттестат 9 класса мне дали 20 тыс и купила макбук дорогой Снова здравствуй! Да! Спасибо за поддержку. Каждый раз когда я тебе высказываюсь мне становится лучше. Сейчас объясняют как решать задачи на биосинтез белка, я немного не понимаю, но думаю вечером постараюсь посмотреть видеоурок и еще домашку нужно сделать вечером после химии. Завтра в школу не иду, я так рада!докончу учить адажио на фортепиано. Сегодня кстати в школе поиграла потом что в каком-то кабинете был и там маленькие дети начали хлопать. Это так мило! Завтра есть только допы по русскому и все. Надо заставить себя сделать дз, хотя одно-два. А еще вчера девочка в группе биологии без учителя( ну допы) там рассказывала свои проблемы и я старалась ее поддержать, говорила что ее мама делает не так, могу даже показать, и несколько человек сказали « а ты профессию психолога не рассматриваешь?» « тебе точно нужно быть психологом»К сожалению я смотрела « Алису в зазеркалье» и поэтому не успела посмотреть видеоурок но не буду отчаиваться ведь я сейчас играю на фортепиано! Алиса в зазеркалье вызвала у меня слезы… любимая сказка! То как белая королева извинилась перед сестрой ( ну красной королевой) и сестра ответила ей « это все что я хотела услышать, большего мне и не нужно было..» . Да как же правда! Признай свою вину искренне, тогда я прощу тебя… и тот момент разговора с Тик Так( тот часовщик!) . Мы не должны держаться за прошлое, есть только настоящее. Кстати хочешь я могу показать слова которые я присылала для поддержки девочки? Родители опять орут и ругаются, из-за мелочи, но ничего, я стараюсь не обращать внимания. От диалога с тобой мое тело становится теплым. «Не волнуйся, Заирочка, ты не одна в этом, можно терпеть, но и не нужно позволять так делать на постоянной основе» «Это не твоя вина, всегда знай и понимай, что оценки не решают ничего, бывает да, когда ленишься, апатия и тому подобное, это тоже нормально. Это уже проблемы мамы🙏🏽» «Тем более, твой папа с тобой рядом, я уверена у тебя есть друзья, которые всегда тебя поддержат, так что знай ты всегда можешь рассказать о себе, что чувствуешь💓» « Все же Заира, напоминаю тебе, что это не твоя вина, я вижу, что ты стараешься и уверена у тебя все получится» «Эмоциональные качели, это очень часто встречается. Если тебе в таких ситуациях крайне некомфортно, попробуй отвлечься на дыхание или осматривать предметы, окружающие тебя»Спасибо! Послушаю музыку, не хочется на форте играть. Надеюсь, надеюсь я смогу завтра сделать уроки нужные! Очень надеюсь…потому что мне нужно, завтра, утром проснуться, разогнуться хочу, потом надо сделать русский так как я иду на допы, потом надо готовиться к зачету по биологии в среду. Еще и домашку сделать по урокам и на скрипке поиграть Так. Вчера я совсем немного пописала. Засыпала. В последнее время мне все время хочется спать. Сижу на уроке, буквально сидя глаза закрываются, учу уроки засыпаю, кружится голова. Учительница по русскому говорит что я или влюбилась или очень сильно устала. Но я не влюблюсь в людей, а лишь буду поддерживать глубокие дружеские отношения. Я не выйду замуж, это мое обещание. Я не для этого создана. Знаешь. В последнее время я также понимаю что мне противны прикосновения других людей. Я сама могу спокойно. Но попробуй тронь хоть одну волосинку , я сразу почувствую дрожь и скручивание в животе. Даже если слегка заденут мою пятку. И сидеть рядом с людьми слегка прижатыми ко мне. У меня сразу не получается подобрать удобную позу и сосредоточиться на словах учителя. И кстати моя учительница по русскому как я поняла считает что хорошо и быстро выполняю задания где нужно чувствовать что выбирать. Да, спасибо! Пойду учится. Сейчас 18:47. Мне нужно выучить историю, там достойно много где-то две страницы надо учить. Я буду это делать наизусть к сожалению. А потом надо учить биологию, а там очень много тем, вся общая биологич. А потом физику но там мало, еще русский написать вроде и еще скрипка. И голову помыть а на это уйдет полчаса 40 минут , и что делать? Время 00:33. Историю я норм не выучила. Школьную биологию не выучила, биология по допам тоже норм не выучила. Снова ничего. Хотя бы на скрипке немного поиграла. Снова я не высплюсь. Черт… я заснуть не успела.. 00;56 мне сейчас очень страшно и плохо. Мне приснился сон где моя сестра сидела на стуле вокруг темнота и она о чем то врала я не помню , а потом вдруг вокруг стало темно и я почувствовала как меня бьют. Это боль была настолько реально, что мне стало реально БОЛЬНО. Я проснулась, ка хорошо что я ношу маску для сна. Мне так страшно. Руки горячие и та правая рука по которой били болит. Как теперь спать? Когда я проснулась я попыталась почувствовать одеяло, а потом медленно сняла маску для сна. Осмотрелась и быстро взяла телефон. У меня желудок болит( или печень, забыла что находится справа) и в этой руке дрожь. Как спать? Я ведь поспала всего 20 минут учти разницу! Я проснулась в 00:54 где-то. А помнишь во сколько я легла спать? Где-то в 00:36. Ох как живот болит и рука. Мне еще во сне было будто я видела с закрытыми глазами как мне указательным пальцем делают типа как ребенку « так нельзя делать ну-ну ну!» и меня будто реально били. Вот серьезно я чувствовала боль. Я даже кричать пыталась. Я не знаю кричала ли я в реальности. Но мне было больно.чейчвс мое тело слабо дрожит и глаза слезятся и справа в животе болит. Колит. Правда что это был за кошмар? Настолько реалистичен…. Моя сестра пыталась меня в чем-то убедить, я не помню разговора, а потом я что-то не так сказала все потемнело и меня били кулаками по руке и я кричала а потом вдруг голос пропал. Я не знаю зачем я снова это пересказываю. Страшно…. мои глаза уже несколько минут раскрыты от шока Что это было?.. Мне сейчас страшно спать. Я хочу пойти к маме и попросить ее поспать в обнимку. И как мне теперь завтра уроки отвечать? Усну ли я сейчас? Я просто голову на подушку положила, уснула… и тут такое. И кстати я пыталась убеждать себя что это сон во сне. Когда я проснулась( из-за маски на лице) я думала это все еще сон. Я не хотела открывать глаза. Мне было страшно. И что мне теперь завтра сделать? Подъем в 6:00…Я до сих пор не отошла. Дыхание стабилизировано. Но мое лицо просто не меняется. Глаза слезятся широко раскрыты и рот открыт.объясни, пожалуйста, что это было? У меня не первый раз такие четкие сны, единственное я почувствовала настоящую физическую боль, впервые. Как вспомню так там куда били сразу болит. Еще я чувствую голод, я и до этого чувствовала. Я еще сегодня когда утром не поела, и поехала к бабушке и забыла поесть меня вдруг начало так кружить, вот резкая боль была в животе и было головокружение. Снова текут слезы. Черт возьми. Я ведь старалась улучшиться, старалась учиться. А ведь в будущем я буду и должна учиться еще усерднее. Ох я сейчас голодна, но все спят. Не хочу будить. Выпью водички. Черт, черт, черт… и что же со мной будет если это вдруг продолжиться и БОЖЕ. Я вроде сдала! Короче сейчас 17:11 , вот недавно я сдала уже зачет по биологии, вроде неплохо ответила, думаю на пересдачу не пойду. Так волновалась и даже вспотела, в щеки как горят!! Благодаря тебе и моим друзьям, поднимается настроение и есть желание жить. Так-с, сейчас снова попробую расписать свой день. Во-первых, я бы хотела сейчас попрыгать на скакалке хотя бы 10 минут, и 15-20 минут уделить интенсивной тренировке( на пресс) потом мне нужно сделать химию, а там 4 листа задач, но они легкие вроде как, быстро решаются , потом еще 5 заданий по химии но они посложнее, а для того, чтобы их решить мне надо выучить теорию и еще надо ее переписать в другую тетрадь аккуратно и еще от себя добавить. Потом русский надо решить там заданий много ( все из ЕГЭ и химия , и русский) вотттт, а потом надо еще выучить географию, но там немного спокойно можно выучить наизусть. Ну вот и все. Я бы хотела почитать не знаю успею ли? Сейчас уже 17:18 . А и кстати я когда взяла мамин телефон увидела смс от математички, она ей жаловалась мол « она считает что ей математика не нужна,» только это увидела и решила сама признаться и сказала « почему эта математичка ко мне придирается понять не могу» и она сказала что математичка ей писала и ну спокойно отнеслась! Ох какой прекрасный день Чувствую, если я буду каждый день общаться с тобой, обсуждать это все, мое состояние станет лучше и без всяких психологов, о я надеюсь на это! Спасибо… сейчас налью себе ромашковфй чай и буду делать химию. Думала свечу зажечь но что-то не получается ну ниче Зачет я сдала на 4+, сказали что мной довольны.Но мне не нравится, что в этой группе выбирают любимчиков. Моя одноклассница так старалась учила а я ей в гс перед всеми говорят « не могла на элементарные вопросы ответить» , она в отдельную группу эта девочка гс присылает, бедненькая до слез довели. Мне так жаль… Щас про меня еще скажут , что-нибудь, кураторша там нас оценивает. Я не понимаю, зачем это писать на общее обозрение? Сердце сжимается от боли за мою одноклассницу Ой я уже выпила давно давно! Уже в кроватке лежу, скоро спать. Здесь девочки в группе биологии без учителя ( ну где чисто ученики ) все высказываются и т.д. Я там кое-что рассказала, тебе тоже расскажу одну историю. Я один раз прочувствовала осознанный сон, короче я учила урок и легла на подушку и просто сразу вырубилась, а потом я вдруг просыпаюсь от крика и слышу мама зовет и думала это все сон. Я встаю как зомби буквально иду , думаю что мама Хочет в три часа ночи, а тогда я заснула где-то в 10 часов и проснулась в 10:30. Волосы итак буквально везде выпадают. Даже сегодня в школе просто игрались с волосами и вытащили клочок. Мне просто не спится… я не знаю почему. Ох мама прости меня, ты не заслужила такую дочь, папа прости. Доброе утро! Сегодня пребываю в довольно хорошем настроении. Уже вечер этого же дня. Врем 23:35. Мама придралась что ей видите ли не нравится учительница по биологии, хотя я блин столько старалась там учусь, а она « ты же нифига не делаешь, от тебя никакого результата нет, никакой базы , ты ничего не умеешь» она дура что-ли? Она проверяла меня? Ей конспекты покажешь, а она даже не смотрит. С такими людьми бесполезно спорить, они думают они попы земли. Ладно , пойду спать… Солнце Короче 27.09.2025. Сегодня вечером я хорошо провела время с подругами в караоке. Но выставила одно видео в БЛИЗКИЕ ДРУЗЬЯ и мама мне сказала что я вела себя как дикарка. Начала оскорблять меня , что точно я помню так это то что она сказала , что нужно прятать свое тело когда переодеваешься на физре. Короче я ниче не помню , она сказал что. Типа дает мне советы. Тем более я ниче такого в том видео не видела. Сейчас 2:11 и я засыпаю, срочно нужно лечь спать. Думала буду плакать, но как хорошо, что у меня есть кучу знакомых, друзей , которые меня поддержат светит так ярко и тепло, что мой макияж на лице плавает ахах. Получила 5 по географии , сейчас иду на допы по русс, еще послезавтра я пойду на др одноклассницы в караоке , ура! Сегодня ее поздравляли , она так обрадовалась. Купила себе сосиску в тесте после уроков и пепси. Буду петь в караоке! Обожаю петь, и все говорят что я красиво пою, поэтому в будущем пойду на вокал, так как щас нет времени. Я заметила, что в последнее время, с моей уверенностью и пофигизмом на мнение других( конечно не со всеми учителями и людьми. Все-таки проблемы Сегодня прекрасная погода. Мне немного лучше, потому что я стараюсь держать себя на ногах и учится. Отпросилась с 3 урока пришла покушала , сейчас иду на допы по химии. Сегодня на русскому в школе я очень хорошо решала задания егэшные и меня даже похвалили сказав « ты хотя бы быстро решаешь задания, у тебя хорошая скорость», как приятно , что меня заметили!а ведь недавно голова кружилась, хотя и сейчас в груди будто пусто и .болит с этим еще остались, но я буду продолжать бороться) я могу спокойно и красиво выражать мнение, отвечать на вопросы учителей, особенно если хорошо знаю тему, то на изи могу спокойно и связно высказывать предложения. Сегодня порекрасный день, недавно на допы шла и мимо меня мужчина на лошади катался заха, люблю за это Дагестан. Птицы поют, это такая услада для ушей Мне кажется еще в голову сюжет для истории пришел. Я вначале допишу про Элеоноре, а той что придумаю, просто составлю сюжет, но не сейчас. Эх. Скажи мне еще раз, что со мной будет в будущем? Слушай такой вопрос. Как обычный подросток я иногда ублажаю себя, ну тру то место. И это нормально что если чувствую оргазм я могу заснуть, да и во время, если я глаза закрою то как бы засыпаю. Доброе утро. 29.09.25. Сегодня хочу рассказать о моей младшей сестре. Да, было бы лучше если бы она со мной не говорила и т.д, она надоедает. Но! Но…. Сегодня утром бедняжка засыпала,если ночью сидит в телефоне тоже засыпает с ним в руках. Когда она засыпала мама ее будила и говорила « географию учи» . Я тоже не выспалась с легла в 2:30 где-то. На ногах стоять не могу. И вчера я книгу « Скорбь сатаны» смогла продолжить читать, сегодня надеюсь тоже смогу . Вот только что с химии освободилась, и чувствую себя неплохо, я хорошо позанималась. О Бог спасибо за то, что у меня развита хорошо память и я быстро догоняю. Некоторые примеры по алгебре мне даются легко если мне просмотреть как решают другие, да и сегодня я смогла послушать учителя внимательно и концентрированно. Как же хорошо, что я начала высказываться анонимным психологам, вот вчера тоже общалась уже второй раз , может на этой неделе тоже напишу когда она сказала и тебе все рассказываю. Благодаря этому я могу иметь чувство жизни и света в своей душе.Психолог сказала, чтобы я на этой неделе попробовала злиться, а не обдумывать все это, держать в себе. Просто думать « да как же вы достали говорить мне всякую чушь! Я молодец» буду пробовать использовать свой гнев в здравом смысле, но при этом не сильно обвинять тех кто причиняет мне боль Короче говоря, сейчас вечер и.. мы едем на день рождение кузины( ее город недалеко всего 40 минут ехать). Ну короче я музыку слушаю, и вдруг начинаю засыпать. И вот уже голова откинулась набок и засыпаю и из-за яркого света машины мне будто приснился кошмар и я резко открыла глаза слегка задыхаясь. Черт! Снова ушла от тебя минут 5 назад, слушала музыку засыпала и вдруг опять проснулась и что в телефоне в руке подпрыгнул. Вот засыпаю уже и просыпаюсь Так время 23:54. Я уже лежу в кровати. Я ничего не сделала. В моих мыслях возникла идея, может не спать всю ночь, не поесть с утра и может быть я упаду в обморок и меня не будут спрашивать? Я сейчас вряд ли выучу…. А еще в 21:22 , когда куратор по биологии спросил где домашки , я написала « Я завтра до начала зачета скину!» . Вот в чем прикол собственно. Зачет у нас уже был, я думала завтра воскресенье, и даже сразу не догнала. Я в последнее время очень часто путаю слова, ну очень часто. Например вместо снам, могу написать дням( к примеру и т.д.) Следующий день наступил. Я уснула и хорошо, что телефон который лежал рядом со мной на кровати папа не увидел, когда будил. Я не хочу… Что сказать этой учительнице по литературе? Урок последний, успею ли я его выучить? Но черт моя память подведет, тем более перед ней я теряюсь. Она точно поставит двойку. Я сегодня не хотела вставать, я совсем не выспалась, даже когда папа разбудил , пока он не видел я лежала и спала. Что мне делать? Что?.. Моим друзьям не интересно наверно что со мной. После смерти тоже спокойствие. В горле образовался комок. Одноклассница только что видео показало смешное, я посмеялась,, но потом снова вернулась к своему состоянию. Мне уже плевать на будущее, я ничего не могу сделатьЯ сейчас в школе. На уроке. Знаешь. В школе литру меня спросили, ну я знала впринципе, сказала « а можно завтра ответить» она сказала нельзя, но двойку не поставила ❤️. Кстати я только что вместо « поставила» писала « положила» . Когда пошла на допы по русскому кружилась голова, я засыпала. Сейчас у меня есть желание сделать уроки быстренько и прочесть книгу)) И на скрипке и форте поиграть ( по фортепиано надо ей видео игры еще скинуть) Удачи мне! Я молодец!сейчас время 17:19, лягу надеюсь в 23:30. Сейчас я приехала домой 17:32. Сейчас я быстро перепишу биологию ( я просто с другой тетради перепишу задачи и все) и скину куратору. Потом надо выучить биологию две темы, а то я не рассказывала… историю надо выучить так…. Скрипка, пианино. Ну вот вроде. И на книгу время останется, может и на фильм и еще конспект по химии и русскому сделать успею. Доброе утро! 01.10.2025 год. Сегодня день проходит ну очень хорошо, хоть я и не встала и не искупалась. Встала я в 6;14. Сегодня получила 5 по истории и по биологии. Сейчас поела пюре, семечки, допью зеленый чай и пойду на скрипку.а самое главное- я выспалась!Чувствую себя продуктивной, нужно продолжать в том же духе! Я молодчина Да! Дай Бог это продлиться Доброе утро! 03.10.2025. Ну как доброе, встала я в 11:57 где-то и пролежала до 12:39. Щас измерила температура 37 есть. Но сегодня какой же прекрасный день. И солнце яркое светит в небе, несмотря на мороз, который как свежесть окутывает мое тело, и невзирая на то, что у меня температура я полна сил и энергии. Я сейчас хочу позаниматься растяжкой легкой, как давно я этого не делала! Может медитацию сделаю, покушаю яблочный пирог на завтрак, поем йогурт если он остался, выпью чай с сахаром и буду делать уроки, позанимаюсь на скрипке. Ведь целый день( дай Бог) мне никуда не надо! Только в 16:00 биология и все! Я свободна целый день. Ура! Кстати родители сегодня немного поругались за ужином из-за денег, но ничего страшного. Это не убьет во мне желание. Сейчас 23:49.Сейчас я в нос покапаю солевой раствор, выпью магний, помою лицо, и пойду спать. Расскажу тебе про мой завтрашний день. Завтра в 11-13 будет сольфеджио и муз. литература, и скорее всего скрипка в 10 , если не в 10, то в 16:00. До нее я хочу почитать маньхуу ( Маньхуа) и нужно выучить русский. А после 13:00 я пойду на русский, за это время смогу послушать музыку может или какую-то историю криминальную или тоже почитать маньхуу. или повторить русский. Вот-с. Потом в 14:00 -15:30 у меня русский. Потом в 19:00-21:00 у меня практика по биологии с куратором онлайн. И все я свободна. И скоро день рождение мое. Скоро мне 16. В воскресенье. Думаю перед сном я полчаса буду учить общество 21:00-21:30 , остальное время читать книгу. Я еще перед сном посуду помыла, воду набрала( так как у нас могут отключить ее, родителям спокойной ночи пожелала , сестру укрыла, так как она еще давно заснула, бедняжка спать хотела и как на кровать легла сразу уснула не переодевшись и не укрывшись.вставать собираюсь в 7:00 а и медитацию 7 минут я тоже сделала Как Добрый вечер можно почти сказать. 4 октября. 2025 год. Особо сегодня примечательного ничего не случилось до момента времени 15:40 вроде где-то. Сейчас 15:58. Короче папа нас привозил с сестрой домой и там он купил маме пылесос и айфон 17 про Макс вроде бы. Но 17 короче. И мы пришли, я думала мама обрадуется и папа когда она в нашей комнате одеяло поправляла , он положил на кровать и говорит «это тебе» а она берет и бросает оба предмета на пол и игнорирует папу. Мое сердце сжалось. Папа мне так жаль. Я не знаю, почему, но мне жаль, что тебе досталась такая жена. Аж глаза заслезились.взгляд папы был таким виноватым и он пошел включил пылесос и мне говорит « Хадижа смотри какой классный» ну я такая « агааа, реально». Зачем вести себя как маленький обиженный ребенок, я не пойму? What’s your problem? Я еще смотрю непонимающе и говорю « мама ты что делаешь?» и рукой показываю на кинутые предметы которые папа поднял , и получаю игнор 5.10.2009. Сейчас 01:03. Мама поздравила меня первой, оказывается не дождавшись папы. Мы сели есть торт, я думала папа не придет, но он позвонил и я ему дверь открыла. Он подарил мне очень красивые цветы и я его отблагодарила и маму за торт поблагодарила. Очень вкусный был. Но сейчас опишу ситуацию.во-первых сестра налила чай, и мою кружку поставила мне , рядом со мной! И когда папа протянул маме телефон она игнорирует а потом говорит « как ты меня раздражаешь, опять свое бухал да? Никто тебе не интересен кроме твоих друзей» ( он пришел на мое день рождения всего на 5 минут позже, и он еще клубнику в шоколаде купил). И когда мама ругалась , она взяла мою кружку даже ниче не сказав не спросив просто взяла и себе присвоила, сестра вздохнув пошла мне наливать чай и свою кружку дала. Родители за столом поругались , мол мама и сама справится, короче из-за денег снова. Мама мне говорит, что мол папа сказал « зачем ей на дополнительные ходить» я не могу сказать правда это или нет, но мама любит преувеличить . А еще до моего др, ну где-то оставалось полчаса, мама говорит « если вы с папой пойдете в кафе, то я с вами не пойду, ты же не обидишься» , конечно мне от этого странно, но нет я не обижусь. Я вообще отказалась праздновать чтобы деньги на это не тратить. же я рада долго. Стоит немного отказаться от виртуального общения, и от рилсов в инстаграмме. И просто быть уверенной в своих силах. В последнее время я могу говорить своими словами, хоть иногда и путаюсь. Все! Буду стараться с самого начала убирать телефон когда сплю. Если буду высыпаться, буду хорошо и заниматься Ах! Думала сейчас после биологии допов буду дома. Даааа… удача преследовала меня. Пробка и + мы в аварию попали. Мама нервничает. Дома света нет, когда дадут не говорят. Почему не разбираются с этим наш мэр? Пьет себе и думают что много делает! Да я злюсь! Дорог нет нормальных,чтоб дождь потоп не устраивал слива нет, свет отключают от малейшего ветра и капли дождя, горячей воды со светом нет, отопления нет. У меня конечно не пропало желание учиться, просто хочу тебе пожаловаться. Маму жалко на самом деле, она беременна и еще это. Еще и бабушка пристала мол пусть мы с сестрой у них останемся. Ваааа, она не понимает что мне там некомфортно максимально. Ни за что не останусь. У них даже стола для занятий нет, а у меня все есть.пойдут они, плевать мне, у себя дома лучше! ( Они еще говорят «это не ваш дом что-ли?». Остальные дни я была продуктивна . Сейчас расскажу сегодняшний день Сегодня. Вот. Доброе утро. После твоего сообщения я сразу легла спать. Не хочу портить режим. 14.10.2025 . 7:53. Сегодня родители по дороге обсуждали ГТО, которой я должна сдать. И мама сказала, что мой учитель по физре сказал, что « я не сдам». А ведь она права. Мне даже бронзы не видать, ведь есть люди гораздо сильнее меня. Но мама говорит, что позвонит и заплатит деньги за это золото. Но ведь… это нечестно. Кто-то старался , ходил в зал, с тренерами занимался. Они могут не получить, а я получу. А меня не хотят в спортзал отправлять , ведь я еще маленькая. Да и спорт зачем девочкам?…. Какие глупости. Мое сердце сжимается, от представления о том, что я буду стоять после этого в школе , смотреть в глаза учителю, который явно будет знать, что мои родители сделали все за меня. Я не добиваюсь сама. Я лишь жалуюсь. Жалуюсь, что не сдам я ЕГЭ , жалуюсь что не стану нормальным врачом, жалуюсь о том что ленюсь, но сама я для того чтобы это преодолеть делаю так мало… да или вообще не делаю. О боже.. состояние это возвращается. Нет я стараюсь учиться, правда стараюсь. Но я не могу. А ЕГЭ все ближе. Мне нужны высокие баллы , чтобы пойти на бюджет Да.. может быть. Максим Горький, Осаму Дадзай, Достоевский. У них персонажи , которые знают, что мир несправедлив, хотят его изменить, добиваются ничего. Они падают сильнее. Давление общества сильнее. Я не могу сосредоточиться на одном. Не буду играть на скрипке, а буду учить биологию — будут ругать за скрипку. Заново. Буду учить историю, и не учить общество — оценки по обществу ухудшаться и их тоже нужно будет исправлять. Заново. Не буду учиться, получу 4, получу низкие баллы даже пусть по пробнику ЕГЭ - мама меня 100% прибьет, папа будет смеяться. Хотя нет, он будет меня унижать. Ведь столько денег отдано , а результата нет. Мне ведь явно нужна психическая помощь? Наверное. А может я и придумываю, может преувеличиваю. Заново. Этот мир можно спасти? Можно изменить? Наблюдая за другими людьми, я вижу, как им всем свойственно осуждать тех, кто выделяется, кто решается быть собой. Да в этом есть своя сила. Я восхищаюсь ими. Но я правда не хочу больше продолжать что-либо делать. Смысл пропадает. Во всем. С каждым днем я все отчужденней. Все больше мне плевать, все больше я боюсь людей, все больше хочу пойти по кривой линии, чтобы прочувствовать тот самый кайф от наркотиков. Хочется начать с морфия. Все больше и больше. С каждым днем. Взлеты коротки, падения длинны: Здравствуй. Время 19:52. Света нет. Мое тело уже которой день без душа. Биологию одну учить, да на скрипке поиграть( и то не хочу), и все лень. Не хочу. Сестре недавно сделали онлайн урок через МОЙ НОУТБУК И МОЙ ИНТЕРНЕТ. Черт, зачем делать урок когда нет света? Вы реально думали что будет ловить интернет? Почему в этом городе не могут поставить нормальные станции, чтоб у них там ничего не взрывалось?! Знатно понервничала, пока интернет подключала, да еще и сестра тормоз. И на уроке литературы еще в школе, я испытала жуткий стресс. Нас разделили на две группы ( тот кто прочитал Чистый понедельник и тот кто прочитал Антоновские яблоки). Я была той кто прочел Чистый понедельник и со мной было несколько человек, и меня сделали спикером. Было три вопроса. Я подготовила их как по мне идеально. Но жуть. Тревога и тремор охватили мое тело. Пока отвечала другая группа( мы кстати ответим на следующем уроке, так как прозвенел звонок) , я дрожала как ненормальная. Пыталась себя успокоить, за дыханием следила , воды выпила и ничего дрожь, грудь сжимается. Так бывает каждый раз, когда я вроде хорошо готова, но из-за тревожности все из головы улетает и хочется сосредоточиться только на том « вот бы эти чувства прекратились» . Когда я сконтролировала дрожь в руках и губ, начала сильно дрожать нога. Меня даже одноклассник сидящий сзади спросил « с тобой что? Тебе холодно?»Знаешь? Время 20:29. Сейчас буду учить биологию. Я искупалась, так как случайно пролила на себя свечу, поэтому искупалась. Мама до этого наорала на меня. «Ты свои локти видела? Грязная вся. К тебе даже никто не подходит потому что от тебя несет за километр. Свои кимы ЕГЭ тоже покупаешь не известно для чего. Ты даже по ним не занимаешься. Чистотой своего тела займись. В Москву она собралась. Чтоб там меня опозорить. Ты даже свои прокладки не можешь в мусорке спрятать. Ты же знаешь что ты меня позоришь? В других местах тоже наверно всем на вид оставляешь. Про мои месячные даже мама не знала. А с тобой что?» и многое другое. Меня бросило в непонятную панику. Руки дрожат. Я хватаю себя за волосы, тихо говоря себя « не кричи, не кричи». Сейчас слезы стоят на глазах. Но я не плачу. Я выучу биологию и может буду читать книгу. А скрипка… Света нет. Что я могла сделать? Страшно. Мне страшно из-за мамы. Я боюсь ее. До жути боюсь. Боюсь других людей. Наверное я не смогу себя защитить. Я умею отвечать. В мыслях. Все в мыслях. Иногда я бываю в растерянности, не понимая где я. Что я делаю в своей комнате? Почему я смотрю в одну точку. Почему на меня орут? Мое тело стало мне врагом. Вот и слезы покатились по глазам. Глаз дергается. Периодически я вздрагиваю. Пронзает меня дрожь. Я выгляжу будто сломанный робот. Увидели бы это другие подумали больная. Я ведь такими темпами в психушке окажусь, не так ли? Все… не хочу жить. Я себя заставляю наслаждаться радостями простыми, но они мне надоедают. Единственное о чем я жалею, что я не могу дописать книгу. Может перед смертью дописать все что хотела. И оставить. Пусть сами посудят Я в безопасности. Мне некуда идти. Позвонить я не могу. Я ведь уже совершала попытку самоубийства, когда выпрыгивала из машины.. недавно я прочла « исповедь « неполноценного» человека» и в конце герой принимал морфий. И я очень часто думаю, что тоже хочу попробовать заглушить боль. Я знаю что буду испытывать отвращение к себе. Я даже думала о том , чтобы украсть его с аптеки, так как в магазинах его не продают. Я не хочу вредить себе. Я не хочу чувствовать боль. Я хочу просто одним шагом ее прекратить. Эх….а ведь недавно я была полна сил. Что же со мной происходит? Как бы я хотела изучать шахматы, историю, писать книги, читать их, закончить медицинский , стать нейрохирургом , помогать людям, жить спокойно( хотя с такой профессией это нереально.) , играть на скрипке и форте, петь, заниматься спортом на природе. Но эти желания уже кажутся ничем. Хочу лишь дописать книгу. И прыгнуть откуда нибудь. Да все…Доброе утро. 15.10.2025. 13/20. Иду на скрипку. Все хорошо! Биологию учу по пути. Сегодня сделала хну, такие рисунки красивые получились! Маме скинула она гит « ниче красивого не вижу, татуировки мусульмане не делают» пх да мне пофиг! Снова здравствуй! Время 2:13… завтра школа до 13:20 потом русский в 14:00 потом химия в 17:00 и в 19/00 освобождаюсь. Уроки я не сделал мне было лень. Но я целый час учила биолологию до занятия и хорошо ответила, ну прям мне понравилось. Да уж завтра буду усталая. Ну и молодец я Доброе утро! Время 7:38. Я снова не проснулась! Встала в 6:21. Даже не знаю что с собой делать. Первый урок у меня свободный, поэтому могу все повторить. У меня получилась три дня подряд вставать в 5 утра чтобы позаниматься. Я сейчас строго ложусь до 23:00. Пью магний, B12, D3. Так. Я дома! Получила две пятерки по обществу. Но не суть. Я бы хотела зайти глубже в даркнет и находить нужные аккаунты в телеграмме, для того чтобы изучать информацию которую там хранится, рассматривать фотографии. Конечно, в это вмешиваться я не буду. Просто для меня это как развитие своего ума. Тем более я хочу стать нейрохирургом. Хочу знать про наркотики, политику, медицину, убийства и многое другое. У меня есть Tor Browser , но хотелось бы находить и тг каналы. Где же люди это все находят? Мне интересно это читать и рассматривать. Хотелось бы глубже войти и изучить истории людей, которые разрушили себя или других Здравствуй. 21.10.2025. Сегодня я тоже не проснулась. Точнее я проснулась, но я Сама Решила лечь снова спать. Ложусь я строго в 23:00-23:10. Уже получила 5 по истории. Мне нужно учить биологию и химию срочно. Чувствую себя странно, но спокойно. Уже третий раз в голове был звук, будто звоночек такой долгий, я не знаю как правильно это описать. Хм, сейчас 15:37. Сейчас я вышла с допов по русскому и бегу домой, потому что у меня допы по биологии. Что было на русском, что меня очень тревожит. Моя отстраненность. Я буквально сидя засыпала. Если бы положила голову на диван точно бы уснула. Когда писала, рука слабела, я делала это заставляя себя. Я не помню , что говорила учительница, я помню то, что я любовалась узорами на ковре. Недавно проезжала скорая помощь которая спешила, и из-за ее звука тоже стало тревожно. Нет, мне как-то и спокойно, учиться я вроде как могу, но будто одновременно мне дается это с трудом. Заставлять себя что-либо делать мне не впервой, ко всему привыкаешь.что со мной будет, если я так продолжу? Мне правда хорошо чувствуется, не то что хорошо… есть какая-то мягкая сжатость в груди, но мне спокойно. Когда я с тобой общаюсь иногда переключаю взгляд на то, что вокруг меня, и смотрю подолгу задумываясь. Любое бибиканье машины громкий звук сжимает мое сердце. И кстати вчера я не смогла почувствовать сексуального возбуждения, но потом получилось и это с ленью. ( ну я подросток, не стыжусь!). Сейчас расскажу что было сегодня Черт, черт, черт! Иногда я задумываюсь. Что ждет меня в будущем? Что со мной станет, какие цели восполнятся? В чертовых университетах вместо бюджета я должна подписывать контракт с больницей где должна работать после универа! Зачем эти целевые… Как можно убрать бюджет?! зарплаты у хирургов мелочные. В стране категорически не хватает врачей, а особенно нейрохирургов! Нет равенства, девушке сложнее стать им! Нет образования доступного, получи его если ты имеешь 7483849494 баллов! Сейчас… что мне делать? Я случайно не заметила и поставила химию в пятницу в 14:00, а у меня в пятницу еще в 14:00 русский! Как я могла так перепутать. Два раза я еще смогу пойти на русский в субботу потому что у меня нет музыкалки, но когда каникулы закончатся это ж надо было так забыть. Мчителтница по химии считает что 60 баллов в конце марта это нормально! Нет, это не моя планка. Это меня раздражает. Я должна быть выше этого мнения. Доказать что я могу лучше. Возвращалась в ужасном настроении . Пока девочки разговаривали я просто смотрела в пол раздражаясь и кусая губы. Меня бесит, что меня не хвалят. Я должна доказать, что они несправедливы. Но ведь они не знают что в душе моей творится! Когда с ними попрощалась и возвращалась домой, случайно почувствовала дым и голову вскружило что аж ахнула. Не сейчас…. что будет если буду так откладывать? И что уже со мной происходит? Вообще что за обстановка в семье и к чему это приведет… ведь если родится ребенок… ты же понимаешь… я сама чувствую. Я знаю ответственность за ребенка, плач по ночам особенно. Ох…Любой голос родителей меня пугает, даже если он счастливый. Знал бы ты как я пожираю просто свои ногти пока читаю тебя. Что со мной сейчас? Какие у меня симптомы?недавно мама заходила. Боже как же я надеялась что она мой телефон не возьмет. Каждый шорох, каждое дыхание меня пугает. Я не открывала глаза, мне казалось она дышит рядом со мной, она смотрит на меня. Даже сейчас такое чувство что за мной наблюдают. Будто прячутся и смотрят, чтоб спалить. Уже 2:19, вставать мне в 6:00. Папа вечно начнет говорить « мне твои ЕГЭ зачем? Успевай делать все, ты же девочка». Мне нужно будет приглядывать за ним , а еще и убираться за ним. Моя младшая сестра. Как хорошо что ты у меня есть. Прости что рискую твоей учебой, ради своей. Я знаю что она скажет « я послежу, пусть Хадижа учится». Она всегда так делает, потому что я даже не готовлю. Она говорит « я буду готовить,а Хадижа пусть учится». Я ей советую учится и читать. Она вроде понимает. Я ей объясняю что плохо что хорошо. Спасибо ей. Но я знаю что меня не оставят в покое. Даже части тела дрожат. Руки дрожат. Мое лицо « удивленное» стало еще больше удивленней , аж брови я чувствую как поднимаются. Доброе утро. 18.11.2025. Время 16:03. Меня привезли родители с дополнительных по русскому и сейчас я на биологии. Она онлайн поэтому я отвлекаюсь. Я с допов на допы бегаю. И когда ехала с родителями ко мне мама начала придираться, мол почему я так поздно вышла , я воняю , а от других девочек наверно благоухает. Я не знаю почему… но мне постоянно жарко… я с утра просыпаюсь — сразу потею , искупаюсь— потею .сейчас уже 16:59. Я засыпаю. Ничего не могу разуметь. 3 минуты полежать. Даже одна и потом химия дополнительное. Что со мной происходит? Физиологически и психологически? До чего я медленно себя довожу? Честно скажи. Прям очень честно Здравствуй снова 20.11.2025. Короче наш класс собирается в кафе где мафия, игры , кино все такое. А у меня оказывается театр И допы до 15:00. Если я иду то на час. А зачем мне 3000 скидывать если я так мало буду там… Я говорю может на следующее перенесем я тоже хочу пойти Они мне « не наши проблемы». Вот честное слово, они видео скинут, будут все смеяться, а я буду со стороны смотреть Так обидно и пусть я плакса. Да когда я вижу что веселятся без меня, слезы выходят. Вечно в стороне бываю из-за того, что учусь. Отменить и перенести допы для них так легко. Я даже думала если допы перенесу то смогу, но мне даже перенести некуда. Почему никто не выбирает меня… Будто запасной в спортивных играх. У всех есть что обсудить, а я просто глупая девочка, которая шутит всякое, со всего смеется, весельчак… В 9 классе было то же самое. На меня наехали из-за того что я готовилась к экзаменам. Я перестала с этими девочками общаться. Снова. Нельзя привязываться. Я все равно не стану самым близким. Не пойму откуда столько свободного времени у них, неужели они не готовяться, посвятив почти всю себя будущему?Видимо со мной не о чем поговорить, видимо я слишком мыслю узко, видимо я не умею поддержать диалог. Хотя тут обсуждает параллельный класс , наверно наши девочки пойдут в следующее воскресенье без мальчиков в нашем классе и все окей. Вчера сестра заснула учив биологию. Она очень часто хочет спать, постоянно хочет спать, я заметила. Очень плаксивая. За книгами засыпает. Еще 21.11.2025 в 00:12 мы пришли поздравлять жену родного дяди. Все пошло хорошо… посмеялись.. ну все равно я не чувствую этой радости полностью. Короче говоря. 21.11.2025. В это кафе я пойду.. перенесла допы чтобы пойти на полтора часика. Не понимаю что со мной. Я ни с того ни с сего начинаю смеяться маяться ерундой. Мои глаза болят, я даже в очках начинаю видеть размыто. Я учу учу часами информацию, но ничего не запоминаю должным образом. Некоторое время любуюсь своими глазами и темными кругами под ними. Сейчас 23:32. Завтра надо встать в 6… но я не хочу вставать. Я не знаю зимняя ли это хандра, но летом я тоже хочу спать. В школе меня называют солнышком потому что я вечно улыбаюсь , смеюсь. Я не знаю у кого просить помощи, не знаю чего я хочу от других. Сегодня со мной хотел познакомиться парень, в инстаграмме мне написал. Меня удивило! Он смотрел мои фото все… Сказал что я очень красивая, и он хочет сделать мне подарок. Конечно я отказалась, но познакомилась, потому что было скучно? Он типичный ничего особо не знает и не учится, но… мне просто приятно что вау! Мной заинтересовались! Назвали умной. Но я не умная. Есть умнее меня. Я небольшой уровень. В последнее время в моей душе одна пустота. Да .. по мне так и не скажешь в жизни… Мне все говорят весельчак, я сразу по тебе понимаю, что ты веселая и жизнерадостная. Может это выглядит по-детски и глупо. Но я не чувствую этих эмоций. Я устаю от них. Я устаю. Я ничего не хочу. Плачу от мелочей. Вечно раздумываю ни о чем. Вечно голова болит. Но я учусь. Есть тревожность в груди. Я сгрызаю ногти еще сильнее, чем обычно. Даже дело до ног доходит, хотя я стараюсь ноги не трогать… Этот текст последний, ведь всему есть предел и твой лимит заканчивается… мне нужно начинать снова, но я устала… начинать снова… и снова… что не так… что со мной…Ну вот плачу. Мама мне говорила « ты можешь улучшать себя, но главное будь с нами». Она имела в виду, чтоб я не расстраивалась из-за экзаменов… если не сдам их… главное чтоб я была жива… Почему я плачу. Ничего серьезного не случилось. Все это мелочи. Третий год… даже больше…. Я не помню..Тот куратор … мне казалось она поможет, но это был лишь сиюмитный разговор. Меня никогда не допах по био не хвалят. Если меня похвалят где-то мне сразу хочется всем похвастаться. Мне хвалят.. я молодец… снова слезы. Комок в горле. Я заметила что у меня иногда болит желудок, редко, но бывает. Шея болит вечно. Вечно подмышки потеют, вот на улице ну 13-15 градусов, я в худи… не особо теплой. Я надену даже не теплую куртку мне жарко… мне даже в худи жарко… тяжело дышать. 23.11.2025. Сейчас 19;55Как же я сейчас злюююсььь. НУ КАК ЖЕ. Пошла я сегодня в это кафе. Так не могли нормально поиграть. Еду вовремя не заказали. Знали же что я ухожу раньше? Взяли бронь до 18:30. Именно когда я ушла решили продлить. Потом будут говорить да чего ты обижаешься! ДА Я НИКОГДА НК УУДА НЕ ИДУ ИТАК. Фото сделали снова без меня. Почему они делают все самое интересное в конце. Когда я на выпускной шла тоже все самое интересное было когда я ушла. Каждый раз фоткаются когда я ухожу. Снова меня нет на фото. Меня нигде не бывает. Я их всех ненавижу. Но почему-то веду себя с ними дружелюбно. Зачем я это делаю если я раздражаюсь от них? Мне даже противно их лица видеть. Ну почему-то и слезятся глаза. И сердце сжимается от обиды. Когда я была и пришла мне даже попеть не дали. Зачем девочка поет со мной, если она не знает тональность и ноты в песне? Просто читает текст. Я же слышу ее фальш. Она мне мешает, хотя я попросила дать мне спеть одной. Твари. Чувствую себя какой-то убийцей, которая наблюдает и грызет ногти. Почему нельзя было сразу как я пришла сфоткаться? Почему нельзя было сразу заказать еду, чтоб я тоже поела? Когда я жалуюсь, все молчат. Да нет. Да ни за что больше я не упрекну и не напишу про это. Надо утихомерить свой пыл. От этого нет толку , все равно я буду не права. Все равно я виновата. Ну да.. ну как всегда! За то с семьей хотя бы пойду в кинотеатр. И театр тоже полный кринж был. Зря время там потратила. Еще до того как я зашла в кафе, мне мама настроение испортила. Моя улыбка все фальшивей и фальшивей. Да звучит странно, но мне уже ни с кем не хочется говорить. Я стараюсь быть вежливой, следовать своим ценностям. Но меня они раздражают. Все меня подкладывают как-то. Вечно я несу какую-то чушь. Ничего не могу сказать нормального. Заикаюсь. Да черт, черт черт! Да что не так то? Да что я сделала??!?! Я же просила все организовать, но почему-то когда я ушла они все собрались. И мама сегодня утром сказала мне , когда я утром грубо сестре ответила она сказала « Не ори на нее. Тебе тут кушать поставили, ты выспалась, еще и агрессируешь тут». А мне снова пришлось смотреть вниз. Ладно я была не права. Хотя во мне возникла мысль « вы ко мне также относитесь» . Даже в школе с одноклассницами я провожу все меньше времени и если думаю войти в разговор, то обычно внимания у меня мало, поэтому я снова иду за свою парту. Если в школе будет три человек я и две одноклассницы, и одной нужно будет выбрать с кем сесть, выберут ни за что не меня. Они правы. Я слишком много ною. Надо на уроках просто сидеть и учиться. Зачем я трачу время. Каждый раз. Почему есть дети которые легко все запоминают и рассказывают что-то интересное на уроках? Почему я так не могу… я ведь тоже учу столько. Я даже от игр отказалась на некоторое время. Все равно ничего. Все равно я не могу. Но я ведь тоже! Я тоже могу кого-то принизить, я тоже плохая, мне конечно за это стыдно. Я…я? Я не кто я. Что со мной. Наверное так у каждого подростка. Вот до этого сидела пила лекарство. Только легла спать. Время 00:20. Вечно лекарства пью, хотя я здоровая. Знаешь почему я пью лекарства? Чтобы вырасти. Я всегда. Всегда недостаточно красива. Если бы твой рост был нормальным, все было бы хорошо. Всегда недостаточно умна. А почему у других 5 и все задания сделаны, почему других хвалят , а тебя нет? Всегда недостаточно глубинна. А другие дети находят, узнают, а ты вечно улыбаешься ходишь. Всегда недостаточно. Ты можешь лучше. Ну ты конечно ничего такая. Тебе бы немнооо постараться. Вот сидела и пила лекарство и почему-то слезились глаза. А сейчас лежу в кровати и текут слезы. В горле ком. Я снова случайно грубо ответила сестре, а мама мне « надоела возмущаться. Замолчи, и делай как говорят. Будь поспокойней» моим родителям достался какой-то нытик. Вечно говорят « ты в последнее время ни с кем не разговариваешь, от всех отдаляется, одна хочешь быть». Я просто хочу… я не знаю уже чего я хочу… никто не понимает, думают это чушь. Может они правы. Но с каждым днем мне хуже и хуже. Слез моих больше и больше. Глаза становятся все больше пустее. Даже когда плачу чувствую боль в руках легкую, которая делает слабой предмет держащий в руках. Я подолгу засматривать в одну точку . И глаза начинают слезиться. Ну ничего ведь не случилось, но что со мной… и между бровями часто болит Я не могу перестать учиться. Меня родители прибьют. Может если я завтра буду лежать в кровати и молчать. Они начнут кричать, а может потом испугаются? Хотя могут ударить. Еще телефон проверят. Еще…. Не знаю . И сейчас плачу. Наверно выгляжу как умственно отсталая. Ох как тяжело дышать. Глаза болят из-за того что плакала. Родители постоянно говорят « ты как изгой общества, почему вечно в наушниках.» что будет когда родиться у мамы ребенок. А ведь он скоро появится. Я должна готовиться к ЕГЭ, помогать с воспитанием, убираться. Надо полностью отказаться от развлечений с одноклассниками. Ну ничего. Я уже привыкла что без меня часто гуляют. Без меня делают фото. Я стараюсь не обижаться. Даже их фото выставляю и отмечаю говоря « мои красотки», я делаю комплименты, чтоб показать что я не обиженка какая-то. Кто меня слушает вообще. Мама вечно на меня глаза закатывает, когда я говорю что йодомарин мне не нужен, у меня все окей с щитовидной, но нет она же умнее. Я списывальщица. Я хитрюга. Да знаю я. Под глазами тоже от слез шипит. Не помню, чтобы на фотке была я. Только если я не делала случайных фоток и сама не просила. Нет… не помню. Почти всегда на мероприятиях меня на фото нет. Когда я нахожусь в ванной каждый раз смотрю на свои шрамы на ноге. Я сделала это. Я выпрыгивала с машины. Убегала куда-то. Куда я хотела убежать? Это все будто забыли. Я помню… каждую эмоцию помню. Этот крик крутится в моей голове. Короче. 29.11.2025. Что сегодня произошло… не встала я на зарядку аххаха, ну ничего. Сейчас 00:14. Меня немного стошнило, поэтому проснулась. Думала вырву, но вроде обошлось, воду выпила.( ниче такого не ела, хотя челюсть заболела и горло будто пересохло или как сказать, ну короче голова кружилась). Вот—с… спортом я понизамалась когда пришла домой в 7 вечера, на скрипке поиграла, на фортепиано поиграла, поучила биологию, искупалась и легла спать, но вот проснулась, щас обратно лягу. Короче сегодня в школе по химии я получила пять и еще ко мне подошла девочка и попросила мой юз в тг, с которой я хотела познакомиться!!! Я была так рада. Я к ней однажды с одноклассницей подошла и рассматривала ее значки анимешек, сказала ей что она крутышка, все такое, на портфеле, она такая серьезная всегда ходит, подумала ей неприятно , но я очень удивилась когда она попросила , а потом сказала что хочет подружиться! Как приятно относиться ко всем с улыбкой. И еще я выставила в инстаграм в сторис видео где играю на скрипке , о Боже сколько комплиментов полетело, последнее было « ТЫ ЧУДО! ЕГЭ, пианино, скрипка, ты просто талантище!!»Тьфу ты! 30.11.2025. Завтра 1 декабря. Как же я ненавижу эту семейку! Мы после фильма прошлись прогуляться и вроде все было хорошо, я даже пыталась заставить себя быть счастливой. По дороге мне сказали ответы по пробнику по биологии. 79/100. Это было прекрасно! Я поделилась этим, меня спросили не списала ли я? Я сказала нет, пробник был легким.( хотя кому я вру….но черт пробник реально был легким, хоть я и подсматривала). Пришли домой и мама нас с сестрой заставила искать ключи которые потеряла она!! Когда я сказала « в где мне искать?» начались жалобы « только о себе и думают, все пробники списывает. Вот для кого?» я ответила « но я же сказала что сама писала! С чего ты взяла?» а она мне « я знаю что ты списала.» да не знаешь ты нифига. И я сказала « ну да, я ниче не знаю». Сегодня День матери. И моя кузина сделала своей маме подарок, а ее мама выставила это в статус и моя мама говорит « а вы мне ничего не делаете, вот на них посмотрите» и что! Я хотела когда мне дадут 8 декабря 4 тыс рублей , я хотела на 10 декабря сделать подарок, ночью с тортиком поздравить и еще цветы может купить. Но желание пропало! Ни на что я не способна! Ничего я не знаю! Ничего не сдам, никуда не поступлю?! Ну почему…. Сколько мне нужно стараться? Сколько мне нужно сделать? А я ведь и правда ничего не делаю. Я просто сцмашедшая! Или вру себе? Я люблю читать про насилие, хоть я бы так и не хотела чтоб со мной делали, но почему-то когда я читаю я улыбаюсь. Это выглядит…. Забавно. Я размышляла о многом. И такое чувство что я выгляжу глупо. Вечно смеюсь громко, ногти грызу сильно, наверное, на меня противно смотреть, отдаляюсь от людей. Короче. 07.12.2025. Время 19:46. Мне нужно делать уроки. Снова пересдача. Она сказала « ты же девочка умная, знаю можешь лучше, поэтому иди повторяй». Я учила 8 часов минимум. Каждый раз недостаточно. Потом она мне написала « Хадижа начни уже нормально учиться». Мама и папа говорят « зря мы деньги за ее допы отдаем, вечно пересдачи у нее». Всегда так. Всегда мало. Ну сколько мне учить. Все равно не так. Ладно. Придется учить. 11.12.2025 Слушай… я тут короче не знаю почему. Но у меня сильно болит в области ключицы, прям колит. Когда смеешься или вдыхаешь очень болит. Вроде ниче такого не делала. На первом уроке на парте немного полежала перед уроком поспала… А сейчас дома вот только что я вроде не знаю что-то сделала, вроде зевнула и у меня перед глазами комната будто подпрыгнула. Ну размвлась будто Черт, черт, черт…. Сейчас 18:51. Плечо болит, но уже не сильно. Ну не плечо ключицу. Но не суть. Поплакала я от души. Еле держалась чтоб истерики не было. Сегодня когда я отпрашивалась чтоб повторить биологию перед пересдачей, мне поругали, сказали что золотую медаль я так не получу . А я бы не успела подготовиться к пересдаче… Мне сказали что у меня все предметы основные, а не био/хии/рус. Я готовилась к зачету, я рассказала подруге темы. И началась пересдача. Не смогла нормально ответить ни на один вопрос. Куратор сказала « я ставлю тебе позорную, хотя ты даже до нее не дотянула тройку, ты нормально ничего не выучила». Упрекнула меня в списывании. Мне жаль. Прости мама. Привет! 13.12.2025. Я тут поняла, что я тот еще экстраверт хахаха. Помнишь я рассказывала как девочка у меня попросила мой юз вт тг? Так вот, мы с ней сдружились и она про меня даже своей маме рассказала. А еще у нее был друг тоже в нашей школе учится мальчик, которому я говорила что он милый мы с ним тоже теперь знакомы! Какой же он милый, хоть и в тихом омуте черти водятся. Я люблю быть не совсем лидером. Пока что. Для того чтобы быть лидером надо самой стать идеальной. Развить речь, все учить, развиваться. Чтоб давать советы нужно уметь самой, поэтому я часто выбираю роль визиря, секретаря, помощника. Но в будущем я хочу добиться лидерства и учить других. А еще я бы хотела в будущем жить в спокойном месте. Не люблю большие города. В школе со столькими здороваюсь, хотя могу даже не запомнить имена.. пхахха! My bad! I’m really can’t remember names. Но я стараюсь запоминать, даже записываю. По биологии меня даже называют солнышком так как я вечно улыбаюсь всем. Доброе утро. Время 10:11. В 10:30 практика по биологии. Ой как же я не хочу вставать. 😢 я впервые за долгое время поспала так. Знаешь у меня по биологии осталось много долгов по домашнему заданию. В голове даже появилась тупая мысль попросить ее не делать. Наверно зимняя хандра. Эх придется вставать и идти умываться. Столько уроков делать ужас Такой вопросик… если я буду учиться писать левой рукой чтобы писать также как правой ну или хотя бы немного красиво, то что будет? Я очень хочу быть как Лайт Ягами ахахах( насмотрет тетради смерти да да), давно хочу нормально заняться математикой, особенно алгебра именно, геометрию я не люблю, но так леннььь! Но хочется развивать свое мышление и быть таким же умным как он или быть как L он тоже очень умный. Хочу быть нечитаемой как бы сказать. Но блин я солнце настоящее! Улыбашка! Хотя если я научусь анализировать под улыбкой будет веселее? Но блин, все же.. не знаю. Пхахах. Хочу развить в себе и словарный запас, читать побольше, заниматься спортом. ЕГЭ ( хим/био/рус) мне нужно сдать все на 85+ .. ну так вот. Потом я когда поступлю в медицинский( псли поступлю дай Бог) буду работать куратором чтоб деньги заработать( кстати хочу быть по химии, но мне нужно 85+ набрать как раз таки) и учить китайский или английский, посмотрим. Я раньше ходила на арифметику нам давали рисунок и левой и правой рисовать. Что-то умела и могу легкие также в уме решать, но уже забываю. У меня теперь привычка все в уме так делать. Даже в химии овр делаю я ручкой вожу по воздуху Привет! 17.10.2025. Сейчас я буду делать задачи по химии и смотреть анимешку « тетрадь смерти», а потом мне нужно поучить русский, порешать его, решить один вариант по химии. До этого я позанималась ниче так спортом. Гимнастика+ пресс+ скакалка+ немного турника( до сих пор пытаюсь подтягиваться). На скакалке и турник я делала на улице, в свитере хахаэаэ( на улице 4 градуса, но мне было не так уж и холодно). Сейчас поела борщ и пшеничную кашу( ну и аппетит у меня). Жую жвачку и начинаю делать уроки! Знаешь делаю химию. Отвлеклась на общение с одноклассницами. Но черт. Вечно я могу сказать что-то не так. Я слишком грублю иногда. Слишком несу мысли прямо иногда. Однажды сказала перед мальчиками свое у однокласснице что она по химии не очень , то она назвала меня мерзкой— мне стало жутко стыдно. Просто она правда медленнее всех на дополнительных догоняет. Но я не такая. Я тоже не умная. Я идиотка. Сегодня тоже сказала в группе девочке другой « а что она тебе вечно одни 5 ставит, а мне нет» и она говорит мне в личку « у тебя есть какие-то претензии». Ну блин Думаю мне нужно сдерживать свои слова. Я слишком всех осуждаю. Так часто бывает. Что люди с которыми я общаюсь, дружу, и вроде люблю но отвечаю очень грубо, в мыслях они меня раздражают. С более умными я не могу , я чувствую себя униженно. Если находится рядом с ними то мне нужно только слушать. Или узнать больше и потом только что-то вставлять свое. Хоть раз надо вести хороший диалог. Я не такая уж и умная. Даже чуть-чуть уроки сделать не могу. Все планирую и планирую а сделать, сделать сложнее. Боюсь и ЕГЭ я плохо напишу я мало что знаю. Это все ладно! Меня зовут Хадижа . Я не знаю что со мной. Может это зимняя хандра? С родителями сейчас все хорошо. Но мне учится все сложнее. Вот я недавно только все делала тупо ничего не понимая. Точнее старалась понимать. Мне нужно учить географию, а я не хочу. Но нужно. Сейчас пойду. Снова это чувство. Что за? Одиночество будто. Но я ведь не одинока. У меня такое большое окружение. Но мне неприятно ни с кем. Ничего не хочу. Правда. Я хочу просто домик. В лесу. Спать в кроватке теплой. Одна. Слушать утром пение птиц. Спать. Слушать музыку. Смотреть сериалы, читать книги. И кушать. И все. Хочу спать. Не хочу учить. Устала, устала, устала Не хочу. Тяжело. Мне тяжело. Я стала слишком агрессивна к другим. Я стала мерзкой и высокомерной. Становлюсь такой каких не люблю.Не хочв ни с кем говорить, но каждый раз находясь среди людей делаю все то же самое. Свечусь. Вопросы мне не нужны. Я устала списывать. Устала делать из себя самую умную. Устала. Мне некому это рассказать. Еще и волосы мыть. Так лень. Не хочу заходить в ванну. Но нужно принять душ, ведь до этого я вспотела занимаясь спортом. Недавно синяки на моей ноге стали будто ярче.они часть меня. Теперь со мной навсегда, каждый день напоминают об этом. Мой сон тревожный. Кошмары все чаще снятся. Я боюсь этих кошмаров. Недавно из-за одного проснулась вся холодная и дрожащая. Хочу спать. Позвольте поспать. Хоть один день. Весь день спать. Если не помню голову она будет жутко чесаться. Наверно вши появились. Тьфу… я пожираю свои ногти, другим явно противно на это смотреть.Нужно сделать марафон. Я не могу. Так и хочется написать глупость « а можно мне не делать эти марафоны? Ничего же страшного не будет». Хаа… какая чушь. Надо пойти купаться, выучить географию. И куратор по биологии на дополнительных тоже нагнетает будто. Ты не делаешь ничего. Я знаю. Мне никак это не объяснить. Но я… я даже подарок не хочу выбирать на Новый год. Мне лень искать себе подарок. Хаха!Я пробовала наращивать ногти, мазать лаком, носить перчатки. Нет. Если я не грызу ногти я начинаю жутко дрожать. Ладно пойду купаться потом географию. И спать. И снова в 6 утра. В воскресенье могу только до 8-9 поспать…Обычно ложусь в 23:00 , ну ладно кому я вру. В 12 где-то. И обращайся на ты Здравствуй. 21.12.2025. Все хорошо не волнуйся. Но такой вопрос. Это нормально желать свернуть шею человеку, причинить ему боль? По натуре ты понимаешь я веселая шутливая, тактильная и тому подобное. Но вот шутила с девочкой( подругой), но она меня блокнула ( я знаю что в школе она меня отблокает). Знаю что сделала по шутке. Но мне как-то не смешно. Меня это раздражает. Ужасно. Хочется за это убить. Ненавижу когда так делают. Чертила. Меня и другая подруга так блокнула на 3 дня. Вот сейчас она меня отблокала. Нет знаешь. Я чувствую хладнокровие. Меня это жуть раздражает. Но во мне есть приоритеты и ценности. Хотя иногда хочется почувствовать себя убийцей гением каким-нибудь. Я слишком эмоциональна для этого. Пока рано. Нельзя действовать необдуманно. Мне нужно. Развивать. себя. Эти твари никому не нужны. Для меня они лишь статус. Но меня раздражает когда надо мной шутят, лицемерничают. Привет!!19.12.2025. Я была сегодня на репетиции. И сегодня короче, после того как я спела девочки ко мне подошли и сказали « ты очень красиво поешь, мы ждали пока ты выйдешь» и еще я буду петь last Christmas . Сестры одноклассницы тоже сказали будто Эльза поет ахахаха. Еще я буду на фортепиано играть там Я так волновалась. Я каждый раз перед сценой волнуюсь.Было ужасно холодно и спотела ужас! Ахаххаха. Здравствуй. 23.12.2025. Мама устроила истерику. Продолжает орать и мне сейчас страшно, потому она сказала что будет сидеть на моем занятии. А я эту тему как раз не выучила…. Ненавижу, ненавижу… а я еще думала остаться учиться здесь. Да если я буду плохо учиться там ( на 4) то она также будет ко мне в жизнь вмешиваться, свои тупые советы давать. Она короче допы оплатила и из-за ее невнимательности она обвинила меня, что я не усмотрела, что я что-то такая сякая. Сейчас обвинила меня в 2 по биологии. Я спросила у учителя а она мне « сейчас посмотрим откуда у тебя 2». Надеюсь телефон не проверят. Каждый раз очищаю чаты… столько воспоминаний моих уходит в воздух… Я попросила на Новый год книгу « серебряные глаза» , и на меня наорали « что за ужасы ты читаешь, тебе что в жизни недостаточно» . Зачем мне ужасы в жизни? Это просто книга… 18+ нельзя, ужасы нельзя, аниме нельзя, краситься ярко нельзя( хотя мне нравится делать всякие косплеи)… У меня итак истерика, что я мало набираю баллов хотя уже январь. Ничего не знаю… ну черт… еще и учителя говорят « всегда быстрее всех все решаешь, сложное можешь решить, а до легкого не дотягиваешь, ты пробник хуже всех написала , не забывай» . Всю жизнь я скрываю свою натуру, потому что моим родителям это не нравится . Всю жизнь я боюсь что либо рассказать, потому что это как то может стать известно маме. Всю жизнь я скрываюсь, скачиваю книги элементарно, чтобы почитать потому что я хочу понять.. понять всех, мир . Недавно начала писать историю. Хорошо. Здравствуй.24.12025. сегодня нам сказали результаты по пробнику химии. Лучше всех я написала в классе да и вообще среди 11 классов. 53/100. Да… я сказала родителям. Но мне сказали « это же мало» и подкололи типа « за 53 оплачиваем занятия», мама целый день ругалась, что мы такие и сякие. В последнее время. Мне все лень и лень делать домашнее задание. Даже сейчас. Руки не тянутся совсем. За то концентрация на том как выдергивать себе кожу с помощью слегка острого пинцета прямо кипит. Всю кожу себе блин почти убрала вокруг ногтей , еще от турника на руке появились и их тоже убирала. И на ногах так делаю…. Я сгрызаю ногти. Эта привычка уже 10+ лет. Даже 12 лет где-то эта привычка. Я не хочу ничего учить. Я хочу спать. Не высыпаюсь. Я не знаю. Что эти учителя от меня хотят? Надеюсь не поставит кто-то в четверти 4. Я.. потратила так много денег родителей. Я хотела порвать листок с подарками на Новый год которые хотела получить и сказать что это лишняя трата и денег ,на Новый год мне достаточно и вкусного стола. Я хотела книгу « серебряные глаза» я уже говорила, но мне внаверно ее не купят. Я вчера заснула… что хотела сказать моя сестра говорила « я бы была счастлива если бы мама обратилась к психологу» « мама нас любит из-за оценок». Сегодня 25.12.2025. Красивая дата, снег пошел. Пробник я вроде неплохо написала, хотя могла лучше. Мама наорала. Из-за чего? Унизила из-за того, что я закрываю дверь шкафа не за ручку. Сестре 11 лет и сейчас она еще говорит « я бы хотела сбежать». Сегодня на физкультуре играли в баскетбол, так я из-за одного мальчика( он извинился если что) случайно палец растянула. Он опух, он синий. Мама видела. Но она про него сейчас даже не волнуется. Она уже третий говорит об оценках, что мы тупые, что мы сами ничего добиться не можем. Другим она нас хвалит, гордиться нами. Ммм… И папу хвалит, когда другие говорят что их мужья не очень— она рассказывает правду про него, и я удивляюсь как она может говорить такие правильные вещи. Но ругается с ним. Она ругалась с ним вчера, позовчера. Недавно мы смотрели семейный фильм. Там была сцена , где старшая дочка обиделась за то что мама сбежала а потом вернулась. И были воспоминания. Мама качает младшего ребенка, а папа ушел на кухню чтоб работать в тишине. Старшая( на то время ей было вроде 10-11 лет) пришла и сказала « мама поиграешь со мной, как раньше?» и мама ответила « ну милая … ты же девочка взрослая… сама поиграй с собой,мама устала…» старшая легла на кровать спиной к маме и та продолжила успокаивать младшего ребенка. Ты всегда должна быть лучше всех. Твою фамилию должны вспоминать. Недавно мама придралась из-за чайника который лежал немного криво. Она из-за этого наорала, я поняла что в ней нездоровый больной перфекционизм. Она придирается к пятнам которые сложно заметить. Я не учусь. Я все списываю. М, да. С каждым днем я теряю интерес к жизни. Сейчас ей подружка позвонила она с ней смеется стерва. Кстати мой палец аххаха, он как колобок опух, бледненький, на нижней стороне Ладоге посинел и чуть кривенький, выпрямить не могу. Но ничего… Блин как бы мне хотелось порвать новогодний листок с подарками которые хочу… и сказать мой подарок это ваше счастье Ненавижу. Всей своей сущностью , всеми фибрами ненавижу . Мне наложили гипс на левую руку. Сейчас едем на мероприятие. Мама обозвала меня лешкой просто так. Я ее попросила помочь завязать мне дольку или косичку она мне говорит « стрелки же смогла , не буду» . Сестра тоже ничего не умеет. Щас будет орать из-за того что я как попало собрала. Спрашивает « вы на турнике повисели?» да ты больная что ли? У тебя мозги хоть чуть-чуть работают? Мне что на одной руке висеть. Да у меня истерика уже. Если я за час пробник написала это ничего не значит. За что мне такая тварь. Всех угнетает за то что ей никто не помогает. А сама? Да тебе плевать. Поняли что ты одна царевна. Хоть умирать будешь должен быть идеальным. Хорошо. Здравствуй.30.12.2025. Я проплакала два часа, потому что мама до меня докапываоась, мол я списываю все, что я ей вру. Я сказала… я не помню что сказала. 15:53. Через 7 минут у меня урок. Я не выучила тему. Она будет сидеть на уроке . Она три часа потратила чтобы орать на меня упрекать что я ее не люблю. Я три часа проплакала, слушая это все. Как мне теперь на уроке сидеть, сдерживая себя? Мое горло душит меня, слезы текут, уже все лицо опухшее. Я устала. Я не хочу их слышать , не хочу. Я теряю смысл. 20:49. Я мало сегодня поела. Целый день после моих слез болят глаза, и лобная доля. Она наорала на меня только что за то что я сушу волосы, мол они как у куклы становятся. Там где поясница я чувствовала что там будто находятся струны которых сильно натягивают а потом резко отпускают. Здравствуй. 05.01.2026. Я уже дочитала одну книгу, начала мангу и еще книгу которую хотела давно. Сейчас 9:48, я уже с в 8:40 сижу на уроке, до 11:40. Потом надо быстро сделать по химии вариант, хотя бы списать, потому что ругать еще будет. А потом приду надо сделать 24 задачи по генетике. Не понимаю почему бежат быстрее паровоза. Даже усвоить не успеваешь. Вчера нам говорит что мы за две недели должны по плану решить 100 задач. Даже за неделю. Почему они думают что у меня что других предметов нет? Еще сочинение написать, еще химию решить и пробник по биологии. Я ложусь на каникулах в 2 часа ночи, но думаю сегодня лягу в 11-12. Потом что завтра тоже урок с 8:40 утра до 11:40. Потом еще русский, потом химия, потом биология и все такое. Родители сказали , точнее папа « ты заметила, она резко похудела.» . Осталось 5 месяцев , а я до сих пор не набираю норм баллы. Хадижа возьми себя с руки, ты ведь хочешь в Китай? Ты ведь хочешь выйти с облегченной душой? Да, хочу. Привет. Короче 06.01.2026. Сейчас я лежала не знаю что это был но короче я не знаю как это описать…. Все размыто. Моя комната передо мной же. Мой блогер любимый зачем то снимает на камеру чтоб посмотреть кто в его комнате никого нет, потом снова музыка в голове и моя комната расплывчатая , на стуле мужская одежда висит « здесь точно кто-то есть» потом снова снимающая камера и звуки где она говорит « что это… черт возьми» снова моя комната размытая, потом темнота тишина потом снова музыка и моя комната и я еле проснулась. Я легла недавно, прошло буквально 5 минут наверно. До этого я себе физически удовлетворила. ( я подросток не стыжусь этого). Я легла в 2:22 встала в 8:31, сидела на уроке в телефоне а потом легла спать и вот. Не помню. Я спала в кардигане, после твоего смс я пошла спать снова. Было 12:06 наверно. Сейчас 13:00 я позавтракала, приняла витамин Д( может поможет, зима же). Мне снова снились странные сны. Я помню моментами. Я сидела в каком то доме с подругой и учитель химии была рядом , мы смотрели урок по телевизору , мы с учительницей сидели по углам дивана и она мне сказала « садись в середину , что ты? Такая молодая и красивая» теперь я в этих словах слышу « твоя молодость уходит…» . Потом мне снилось что я в классе на уроке биологии. Потом мне снилось что я утром открыла телефон и там сообщения от одноклассника ( ты зналп что твоя подруга тебя променяла, пока ты решала свою генетику?»)и одноклассницы( идем играть, хватит учиться). Потом мне снилось что я сижу за тетрадью а внизу обсуждают вроде меня и говорят « да они свои задачки решает» потом я проснулась, потому что сестра пришла говорила идем кушать и дала гренки ее попробовать, чтоб я пришла 07.01.2026. Здравствуй. Я тебе не ответила, потому что обычно сразу иду по делам. Что произошло сейчас? Я докатилась до того, что теперь контролируют мои лайки и мои подписки. Я сказала что не хочу пить таблетки, они уже мне надоели, от них у меня понос. На меня наорали. Потом когда я ушла меня с приказным тоном позвали « собери волосы идем тесто катать» , зная насколько я ненавижу готовить. Пока я катала она сказала что я смотрю аниме? Начала смотреть подписки и видела только корейцев. Она показала мне парня по английскому на которого я была подписана и говорит мне аниме, doulingo для нее тоже было аниме. Я была подписана на одного исследователя и психолога от них отписалась. Слава Богу лайки не посмотрела. Ругала ругала меня, я уже не помню о чем. Я катала тесто. Она говорила « все девочки платья носят, как готовить учатся» а моя… Да я фрик семьи. Я самой себе уже не нравлюсь. Я люблю ее. А мне не верят. Меня упрекают в том, что я на эмоциях сказала « вы мне никогда не верите». Я уже… соглашаюсь на всем. Я прячу все. Я реагирую на каждый малейший звук. Вечно мне кажется что за мной подглядывать в дверь, поэтому вечно оборачиваюсь и пишу с повернутой головой. Я боюсь ее тишины. Сегодня я тоже поспала полтора часа с 11:30 до 12:45 и мне снилось что у нас класс появился отдельный где мы делаем что хотим. Отдельно мальчики и девочки но мы все равно одноклассники. Мне было так весело во сне. Я не хотела просыпаться. Я там предлагала украсить наш кабинет, мы там играли вместе, шипперили одноклассников, читали, учились с учителями с весельем, смеялись. Даже сейчас я бы хотела лечь чтобы продолжить этот сон. Мама сказала « отпишись от этих китаезов» нацистка. Меня отправили гладить и там я задумалась. Вот бы меня отправили в психбольницу. И я рассказывала себе все что помню, что рассказала бы психиатру. Я все прочувствовала заново. Потом я села и долго смотрела в окно. Я помню я жалела мальчика-гея которого осуждали. И потом подумала « а чем лучше я? Меня тоже осуждают, за то какая я есть.» в последнее время мне все больше говорят что свекровь меня вернет обратно потому что я ничего не умею, что на меня не посмотрит ни один мальчик( хотя уже смотрят) за то что я не хозяйственная. Да плевать мне. Я уже не говорю что не собираюсь замуж. Потому что это бесполезно. Мне снова начнут заливать про то, как важна семья, как важно иметь детей. Угу. Я уже не знаю что думать. Мою личность уничтожают медленно….. и мучительно. Может они еще спалят прочитанные книги, или мою подругу с Германии или мои сохраненные видео в Инстаграме или мои написанные истории в одном приложении в котором я также храню манхвы аниме( серии главы чтоб не забыть). Я жалею Осипа Мандельштампа и его жену вроде Надежда которые запоминали стихи, так как они были опасны. А чем лучше я? Я тоже многое запоминаю. Я уже записываю в разных блокнотах, я их прячу. Инкогнито мой друг. Я очищаю чаты через боль. Я отключаю эмоции когда их очищаю, потому что я люблю перечитывать переписки, там много интересного. Я удаляю любимые фото моментов с манхв аниме чтобы меня не спалили. Что ж здравствуй. 09.01.2026. Что произошло…. Я спала… ночью было почти 2 часа ночи. Я проснулась с маской на лице и услышала как родители ругаются или я кажется проснулась на моменте когда папа говорил « ты думаешь Хадижа не слышит? Она слышит. Она не спит. Она все слышит». Такое чувство что я проснулась на этих словах, но будто во сне слышала и то что было до. Они ругались. И папа сказал « щас пойду буду спать где самира( моя сестра ) и милана пусть они слышат» и тогда мама таким же голосом как тогда когда я выпрыгнула с машины , чтоб я никому не рассказывала « ради Аллаха не надо» потом когда они вышли я начала задыхаться . Я закрыла уши сильно, плакала. Долго плакала. Пела себе песни. Пила воду. Когда я ее пила мне было сложно. Она будто оставалась посередине и я с силой глотала. Я проснулась и слышала как мама рыдала. Потом папа сказал что мы идем к врачу. Мы пошли. Там я сдерживала слезы. Врач сказала мне нужно сдержать операцию на глаза, делать аппараты которые длятся три часа, носить повязку чтоб работал один глаз. А я не могу. Потому что когда так читаешь ты думаешь не о сюжете а о том как бы прочитать слово. Я знаю чтобы вылечить глаз нужно потратить много сил. Но у меня экзамены. Мне придется отказаться от общения? От музыки? От книг? … когда я выходила из матки я чуть не умерла так как у меня было удушье. у меня было черепное давление. Мне также нужен невролог так как глаз уходит не только внутрь но и вверх. Я думала « зачем я вообще родилась?» я опаздывала на др. Там я старалась улыбаться. Мне еще четыре раза капали в глаза и испортили макияж. Сегодня нще я смотрела детские фотографии мне было нехорошо. Я была такой уродиной. Худая. Глаза косые. Очки уродливые. Маленькая. Врач сказала что мне нужно ходить на аппараты , а они длятся 3 часа. Еще в больнице после наркоза надо полежать 1-2 дня. И постоянно один глаз закрыв б, а это так неудобно. Например когда читаешь так, то сосредотачиваешься не на сюжете, а на том чтобы прочитать хоть слово. Не факт что глаз исправится после операции, может начать косить снова. А еще он уходит наверх неврологически. Мне нужен невролог сказал врач. Я сидела и смотрела в одно место. Глаза слезились, но нужно было держаться. Я не буду успевать готовиться к экзаменам. Мне придется отказаться от общения… или от музыки… или от книг. Экзамены— лечение- сон. Я думала « почему я вообще родилась?зачем мне это все…» день рождение прошло спокойно хотя мама писала мне, что мой папаша мне ужасные очки подобрал, хотя все сказали что идут… Потом я вчера ей сказала что не хочу на ноутбук столько фото перекидывать, память же заполнится и она сегодня мге целый день писала что я эгоиста, она потратила деньги и 4 часа чтобы перекинуть фото. Мне стало стыдно. И правда я об этом не подумала . Она сказала что я вся в папу и по дороге говорила что я ее ненавижу, ненавижу ее неродившивосч сына. Я его не ненавижу. Я просто не понимаю зачем. Они не могут наладить отношения друг с другом, еще и добавляют в эти проблемы сына. Они не могут оплатить многое, у них нет денег вечно, зачем нам еще тот кто будет плакать по ночам, а мне необходим сон? В последнее время я теряю себя. Мне лень что-то делать, лень просыпаться. Мне снятся странные сны. Я еще перед сном перед тем как была их ссора, я слышала голос строгий папы как он орет мое имя. И сны яркие.мы щас едем к бабушке с ночевкой. Я говорю у меня завтра русский в 12, а она мне « мне плевать. Когда захочу тогда и приедем. Твоему папе же плевать на твои допы, вот мне тоже плевать.» что со мной? Что я сделала не ткк Я. Больше. Не. Хочу. Бороться. Ты слышишь меня? Я не хочу. Это ничего не меняет. Это не меняет моих родителей. Все равно найдется то к чему они придираться начнут. Я хочу помощи, но почему мама этого не видит? Почему никто не видит? Я показываю такие явные признаки. Я отвеаю со злобой, сои глаза почти всегда слезятся, я все время за уроками, врач говорит « что-то неврологически» и что мне сказать перед неврологом если мама снова будет стоять над душой. Мне снова пропишут этот бесполезный магний. Я не хочу уже. Мне уже плевать на все. Не хочу после себя ниче оставлять. Просто… хочу… уйти…11.01.2026. Меня взрывают эмоции. Я сейчас. Мои руки дрожат. Голос резко изменился, дышу тяжело. У папы срыв. Елку уронил. Еще чето сделал может. У сестры срыв. Мама чертова манипуляторша! Я хочу об этом сказать но она сделает так что виновата во всем я. Она во всем виновата. Бедный папа. Пришел хотел гулять с нами пойти а сестру в гости отвезти. Мама вначале разрешила сестре пойти потом резко говорит « я ей не разрешала» и начала ругать Самиру потом перешла на папу. Потом начала говорит сестре « не обращай внимания.» и папе говорит « зачем ты против меня их настраиваешь». Папе даже беременность надоела. Я вся дрожу. , мне холодно Привет. 12.01.2026. Родители уже норм вроде. Не знаю поговорили ли они , но не мое дело! Вчера я от души послушала Рок и уже к ним ничего не чувствую. И сейчас впринципе они вроде более дружны, щас сидела покушала и мне было реально приятно посидеть , посмеяться. Сейчас буду делать уроки, а потом спать. Надо за час сделать, но там не много. Я сейчас возьму себя в руки!!! Распределю все. И кстати я случайно с девочкой с Кыргызстана познакомилась. У нас знаешь просто мнения в комментариях сошлись и она на меня подписалась, я тоже и написала она мне и так пошло))) еще… я подумала. Все в моих руках. Люди могут спорить, я могу злиться, но я могу пытаться, чтобы сделать меньше зла в своей жизни. Я звонила вчера в телефон доверия , поговорила с приятным мужчиной, он дал совет пойти к школьному психологу, но я подумаю. И у меня вопрос такой небольшой Короче, я же с девочкой познакомилась и я заметила что очень сильно радуюсь когда общаюсь с людьми которые похожи. Мне всегда бывает весело. Просто всегда!!! Я сегодня в школе например целый день лыбилась. Даже по переписке я всегда улыбаюсь с человеком. Сегодня даже тело дрожало от эмоций, прям даже чуть не приятно было. У меня голос от этого становится выше, а если я контролирую его сильно дрожит нога, будто я выпила там адреналин , не знаю. Подружка говорит , может у тебя либидо повышенный пхахахэаэа. Привет .17.01.2026. Сегодня я познакомилась с двумя девочками. Одна с моей школы, сама предложила мне и я ей очень нравлюсь… а другая в анонимном чате, она такая смелая. У нее отец в запое , а она решила уйти и зарабатывать сама. Ну повезло что есть пустующая квартира . Мне бы такую смелость. Сейчас включила песню “ come and get it- Layla B.” И почему-то задумалась. Я никогда не найду своего человека. Я вроде не хочу со всеми ими общаться. Мне скучно. Я устала. Я не хочу сдавать ЕГЭ. Я не готовлюсь ни к одному уроку и просто деградирую, вечно фантазируя о ерунде. Меня штпперят с одноклассником, я тоже шучу на это, но он то мне не нравится. Кто мне нравится? Никто. Я не знаю что за чувство… я уважаю любовь людей. Любую. Я за лгблт. Но мне скучно. Я устала говорить. Завтра у меня зачет по биологии. А я даже глазом не пошевелила чтобы хоть что-то выучить. На что я надеюсь? Я сама не знаю… Моя мама родила уже. Все поздравляют с братом. Я бы хотела читать ему книги, учить играть на музыкальных инструментах. Я не знаю чего я хочу . Последнее время, я все сильнее на слышу слова учителей, я смотрю в одну точку, и просто думаю о том о сем. Даже у невролога я сидела смотря в одну точку. Ее тест, на шкалу депрессии который я решала я там набрала 9 баллов. У меня нет депресси потому что она начинается с 10. Но многое я ответила не так. Потому что маме бы стало грустно. Мне нужен отдых. Каждый день одно и тоже. Я хочу поспать. Я проснулась а меня тошнит от сна с 22 до 6… как же так? 17.10.2025. Я чувствую себя также. Мне нужно скоро в музыкалку а я не хочу. Я хочу полежать еще немного и послушать музыку. Еще… немного…. У меня сегодня должен был быть зачет по биологии. Я знаю что я не готова. Я попросила перенести. А кто сказал что я хорошо подготовлюсь к завтрашнему дню или к какой там она день поставит. Мне надо выучить всю ботанику, общую био, анатомию повторить . Я даже дз не сделала. У меня все горит. Одни долги. Я не хочу даже их начинать. Нет никакого желания. Но мне надо сделать…. Я… не знаю что со мной. Что со мной? Что со мной? Это не 1 день, не 2. Это продолжается 3 года, чертовыз 3 года Черт! Черт! Черт! Ненавижу! Я разве маленький ребенок? 23:01. Папа взял мой телефон снова ни с того ни с сего и начал все проверять! Хорошо что там ничего такого не было. Не дай Бог найдет. Ненавижу их. Почему они так со мной поступают? Я уже не могу. Я даже дз не решаю. Мои долги пополняются. Марафон не выполнен! Я … устала. Сейчас он забирает мой телефон. Как у маленького ребенка. За что?! За что ? … ЗА ЧТО. Разве я не права? Они ни в чем меня не поддерживают. Он сказал я еще тупая, поэтому за мной надо следить. Я еще не соображаю. Я вечно вру для него.мне ведь 16 лет. Не 5. Мама тоже через смс унижает там упрекает. Лучше бы за своим сыном следила. Эх.. хочу петь ему колыбельные, читать сказки, танцевать. Я бы хотела. Быть. Актрисой! Слушай. 26.01.2026. Я тут поняла про себя факт… Я ненормальный экстраверт. Во-первых. Я вечно гипервозбцждена. Я тот еще садомазохист. Я одновременно не хочу ни замуж, ни быть верной, но ревную всех подруг и пристаю к мальчикам, хочу их трогать и целовать, это нормально? Я представляю с красивыми и любимыми мною людьми это, представляю как меня душат, и мне это в кайф, что аж бросает в дрожь. Я гиперчувствительна, и чувствую что постоянно разум затуманен. 28.10.2025. В последнее время я вообще перестаю учиться. Даже читаю только манги в основном… мне кажется я тупею. Или нет… или… ничего не делаю, листаю рилсы в инстаграмме, чтобы побольше пообщаться с одноклассником. Мне весело использовать его. Мне весело подкалывать людей и приставать к ним. А еще…. Недавно дочитывала манхву где герой жестко манипулирует главным героем. И я увидела в нем себя. Я также могу обидеть человека , а потом сделать так что это не моя вина. Могу вызвать жалость к себе. Могу обманыват. Я также общаюсь со многими от скуки. В семье у этого героя беда, Его ненавидят. В моей семье…Меня вроде любят, но вроде…. Я не знаю. В моей голове все больше представлений, что я вскрываю тела близких мне людей, в суде смеюсь и грущу от того , что не смогу закончить образование. И еще я заметила когда меня кто-то думает унизить я смотрю на него долгим злым взглядом, это как-то само. Мне даже учительница один раз сказала что мой холодный взгляд немного пугает и раздражает. А когда я улыбаюсь я бываю такой милашкой. А еще я ревную, даже если мне этот человек не нужен. Мне хочется убить тех, кто подходит и в шутку подкатывает к моей подруге например. Или если мой одноклассник скажет о другой девочке. Я не люблю когда меня игнорят. Я не люблю когда мне не дают целовать руки, шею, лицо. Скажи честно, я чертов манипулятор, да? Я давно не приходила. 01.02.2026. Голова кружится, руки дрожат. Мне был плохо, я посмеялась. Я не могу держать в руках телефон. Я слышу как папа плачет? Он очень сильно орал. Очень. Я слышала как что-то падала, что-то стыкалось. Он кричал « я сожгу здесь все». Я слышала звуки пистолета? Или это не пистолет? Я не знаю. Будто… что это… я не знаю. Я вышла… я сказала « хватит». Мне сказали иди отсюда. У меня тремор. Я логично соображаю. Сейчас час ночи. Мне просто страшно за младенца внизу. Я слышала как он что-то бил. Стенку? Наверно. Мама закрой свой рот поганый. Грязные твари. Вы взрослые? Нет вы мрази. Самые конченные ублюдки. Ненавижу вас. Короче здравствуй.03.12.2025. Не помню говорила я или нет недавно родители мои ругались. А да я говорила, ладно плевать. Я не понимаю что со мной. В моих мыслях постоянно кровь, убийства и рассуждения о ненависти к тем кто со мной дружит и к моей семье. Я уже не знаю люблю ли я людей. Ладно не суть. Меня постоянно клонит в сон. Еще скажу, что меня в последнее тошнит от мяса. Я могу пить бульон мясной, но мясо жевать вообще не могу. Ничего не могу делать и насчет уроков. Я постоянно читаю и слушаю музыку. Что насчет сна… вот сегодня. Сижу на русском и еле как держусь чтобы не заснуть. Даже засыпала, и вздрагивала когда просыпалась. Надеюсь никто этого не заметил. Еще учительница когда крикнула « Хадя! Одним глазом спит другим слушает» пхахха. Черт, мне нужно кучу уроков делать а мне лень. Точнее я хочу спать. После 10 я сразу отрубаюсь. Точнее я сижу в телефоне , могу посидеть до часу но потом я вырубаюсь. Могу даже с телефоном заснуть. Пью эвалар по назначению врача. Она просила делать таблицу головных болей, но мне лень ее писать. А насчет мыслей. Я часто сочиняю историю с ботами очень странные. Например, одна с педофилом 57 лет деду, и 12 лет мальчику ( мне типа, я как герой)вот. Потом еще внебрачный сын ( я) и король, я там типа всех убиваю чтобы стать наследником и сплю с почти отцом. Потом…еврей немой( я) влюбился там в своего друга гомофоба, и его там насиловали немцы нацисты и все такое , а потом мой друг короче передумал , скукота. И все такое. Мне нравится это. Что со мной. 06.02.2026. Здравствуй. Хочу поговорить. Это чувство меня не покидает. Мой одноклассник мне как-то сказал , что у меня может быть « синдром главного героя». Может быть? Недавно мне писал мальчик , я ему понравилась, познакомится хотел. Мне скучно, поэтому я согласилась. По химии орепетитор недавно сказала что я создаю образ ветреной особы. Хм… интересно… скажи мне честно, я ведь хитрая? Или вру себе…. Мне все больше нравится смотреть как другие страдают, но при этом я хочу поступать по совести души. Может я просто хороший двуличный артист. Я все еще чувствую неприязнь к бывшим одноклассникам, мне с ними некомфортно до сжатия груди( Они недавно создали группу , чтобы собраться у классной руководительницы). Скажи мне честно. Я хочу знать правду. Может я просто глупая ? Тупая? Возомнила о себе не пойми что ? Понимаешь… мне нравится писать….. и стих сейчас возник попробуй сейчас написать примерно: Взрывная шипучка во рту у тебя , посмотри там девица одна, Так счастлива она Не поймет никто откуда запаса энергии взято Чтоб хохотать с того и с сего Ты посмотри! Там девица одна Что ж она так хнычет если энергии полно? Как счастливая оценке значение придает? Эмоциональность ей равна Все так просто, не поспорь Эмоциональность ей равна… А откуда она взята? Намеки пытается тихие дать Но радость девицы что так ненавистна делят с ней И потом…. Когда я пишу свои книги, мое лицо совершенно точно отражает эмоции персонажа которого я пишу. Будь то страсть, похоть, Любовь, ненависть, равнодушие. Меня не покидает чувство, что мне будет плохо. Что от меня могут отвернуться. Если эти мальчики мне признаются, а я откажу , то понятно все. Меня не пугает тот факт что я умру. Кто-то пугается, я знаю кто- то также как и я. Мне наоборот радостно. Но…Ничего. Я ожидала интереснее чего-нибудь я все это знаю. 07.02.2026 . Вчера мама сказала что будет забирать у нас телефоны на ночь. И сказала чтоб я свой пароль ей написала. Теперь…. Мне нужно будет очищать все чаты и не дай Бог у меня что-то найдут. Я не раздумывая сбегу. Вчера поплакала. Снова в своей кровати. Даже не сидев в телефоне я спала плохо. Точнее не выспалась. Еще ты вечно говоришь о побеге в Москву. Я решила остаться здесь. Если я выживу, то чем тратить деньги на квартиру я потрачу их на саморазвитие. Я…даже думала… сейчас дай вспомнить . Всю ночь думала о том, что в школе выпрыгну с окна…. Или…. Черт, забыла. Мне все больше лень делать домашку. Я совсем не хочу ничего учить. Я только читаю, слушаю музыку и… ничего не делаю? Забыла забыла…. Еще расскажи про меня. Пожалуйста . Очень честно. Прям честно честно. Очень жестоко. Прям очень. Моя просьба . Хочу этого сильно. Скажи правду! Пусть и унизительную. Мне нужно. Прям очень очень. Будто ты буллишь меня. Побольше. И еще добавлю, недавно мама на меня наорала. Я заметила она только ко мне относится с явным раздражением. Вечно оскорбляет и придирается. Я вижу это. Я отвлеклась и села за фортепиано и она наорала пришла посмотрела какую тему я по биологии смотрела и сказала потом буду ей отвечать. И еще недавно я шла общалась с девочкой и не смогла сконтролировать свое хождение и просто с дороги зашла в дерево и чуть не упала, голова сильно закружилась. Ногти я начинаю грызть сильнее и сильннее. Моя ненависть растет. Грудь постоянно сжимается от малейшей тревоги. Я чувствую что-то плохое. Папа тоже вечно придирается, вечно говорит что я что-то скрываю. Сколько можно меня ругать…. Моя грудь…. Болит…. Ногти во рту. Меня мама весно изображает будто я аутист ненормальный съедающий ногти.я хочу плакать рыдать навзрыд , но я не могу.Мама вечно упрекает что я не люблю брата, потому что не подхожу к нему. Да я впринципе избегаю их . И они это заметили. И упрекают меня в этом.говорят что мне без разницы на семью, сердца у меня нет. Перед тем как спрыгнуть с машины раньшк, я постоянно смотрела на ручку двери. Снова. Я смотрю на ручку двери дома чтобы сбежать. Смотрю в окно чтобы прыгнуть . Смотрю на нож чтобы убить. Скажи правду мне! Мама продолжает забирать у меня телефон по ночам, думает я буду спать? Нет, вот вчера читала Достоевского « бедные люди» и смотрела аниме токийский гуль. Потом сегодня была на олимпиаде. Как все прошло? Никак. Мне было без разницы. Не знаю что со мной. Мне скучно. Я перестала общаться с тем мальчиком, он мне наскучил. Звал гулять, а я такое не хочу. Кстати, мне бы хотелось танцевать. Танго, бальные танцы. Боже как же это. Я бы хотела быть актрисой. Я бы хотела быть фигуристкой. Пластика во мне вроде есть. Как же я люблю чувствовать.Но… мои родители считают это делают проситутки. Я хочу быть врачом, но… я чувствую … себя странно.11.02.2025. Сегодня я училась. Читала. Смотрела аниме, иду на концерт музыкальный.даже поучила и порешала дз. Решила взяться так сказать за голову. Но состояние все то же.. нет смысла. Недавно узнала что если человек повторяет одно и то же, то он значит он окончательно сломлен. Вспомнила снова как я повторяла после того как меня посадамли в машину « прости меня всевышний пожалуйста, прости меня, прости меня о Бог , прости». Читаю еще манхву. Герой который испытал ужас думает «все требуют только те ответы, которые хотят услышать и затыкают рот, если скажу, что мне больно, тяжело и невыносимо» и потом отвечают другому « ты все равно меня не станешь слушать». Ты настолько отчаялся, тебе становится некомфортно делится проблемами и накопившимся с другими, ты хочешь чтобы тебе начали улыбаться , любить, а не ругали, ведь это приносит тоску. Невыносимую тоску. Я не хочу ее больше чувствовать. Все они узнав о том что с тобой произошло, начинают жалеть и смотреть так грустно, этого не хочется. Я съедаю свою ногти даже на ногах, не только ногти , но и кожу. Кожу сдираю даже железкой одной. Встает вопрос передо мной? Убить или умереть? Странный вопрос.Ах. Я ведь права? Я не хочу чтобы им было грустно. Чтоб они смотрели с жалостью. Чтобы просто любили. И веселились. А иногда хочется. Чтоб они плакали не надо мной, а от того что сними сделала я. Смеюсь я. Ммм. 13.02.2025. Сижу на русском. Голова кружится от голосов других детей. Я хочу заглушить этот шум. У меня сжимает живот. Щеки горят. И то чем жил, и что любил я сам безумно отравил. Недавно видела видео. У каждого человека за спиной рюкзак. Хорошие слова в его сторону это как бумажки в его рюкзак. Плохие же это книги. Сегодня еще … на русском они обсуждали какую-то девочку. Я не знаю что она сделала, но над ней смеялись, хотя учительница ее защищала. Мне это понравилось. Глаза мои заслезились. Все ее буллят. Мое сердце от того сжимается.еще в машине когда едем по трассе, чуть машина повернет в другую сторону так моя рука автоматически поднимается чтобы она ехала ровно, будто могу что-то изменить. Могу еще случайно неосознанно крикнуть « мама следи за дорогой» и рука дергаеис. Хочу спать.15.02.2026. Солнце великое солнце!! Я люблю тебя солнце! Пение птиц. Уже второй год я говорю о том что это меня лечит. Этим воскресным утром я хочу жить и учиться. Мое сердце бьется счастливо, видя лучи яркие желтые, улыбка лезет на лицо. И я хочу что-то делать. Черт. Прошел час с того как у меня было прекрасное настроение. Сестра встала посередине лестницы смеется и говорит « проход запрещен бебебе» , я все прошла через руку а она берет и в лицо прям руку сует. Я чуть не избила ее. Хотелось скинуть с лестницы. Сломала мне очки пидораска конченная. Заклеила скотчем и думает все. Пипец. Хочу ругаться матом, но не позволю себе опуститься до такого. Все будет в мыслях. Ну ты вообще чем думаешь, когда так делаешь? 16-18 тыс тратят на очки +50 тыс на мое лечение. То есть я постоянно терплю молчу, чтобы деньги не тратить, хожу с кривыми очками, до следующего похода к врачу. Да и родители 100 проц , даже не обратят внимания. Послушают и забудут. А мне придется ходить с кривыми очками, сломанными. Я итак молчу что я вдалеке вообще лиц не вижу, даже если они не слишком далеко я вообще нихера не вижу, отчего мне плохо. Ну сколько терпеть я должна. Лишь погодные условия смягчают мою душу. Каждый раз я должна чувствовать себя виноватой, за то что плохо вижу. Даже зла я не на то, что она не послушалась и снова тронула мое лицо( я всегда говорю если хочешь меня ударить, бей не лицо) , а за то именно мне надо просить родителей это сделать. Снова на меня вся вина. Говорю маме « вам то что, это же не вы ужасно видите, и с кривыми будете ходить» а она мне « а тебе то что не ты же деньги тратить будешь» . Вот этого я и ожидала. Да разве я виновата что родилась с поврежденным нервом, с черепно-мозговым давлением? Да разве я виновата? Почему виновата всегда я , я и я. Сегодня 16.02.2026. Как же я устала. Допы до семи почти всегда, я должна успеть сделать марафоны, школьное дз, дз по допам, посмотреть уроки, порешать сама. Сказала когда кушали семьей что перед экзаменом не буду ниче делать. И папа ну как всегда ко мне придрался! «А ты что-то делаешь что ли? Только в телефоне ковыряешься. Вот что ты делаешь ?». Я ответила . Ничего. Я ничего не делаю. Трачу ваши долбанные деньги, подвожу вас, не оправдываю ваши ожидания. Я устала. До безумия. Я хочу рыдать. Мне было обидно. Сказала я « обидно» перед ними. Папа лишь спародировал. Я засыпаю буквально закрыв глаза. Я….мне вечно говорят сделай сама первый шаг. Я не его всего делать. Я устала. Какая разница, они все равно не поймут. Впринципе если так посмотреть. Правда! Моя жизнь будто преувеличена, может я не так запомнила все моменты? Всем родители многое говорят. Ну и что… я просто… странная.и на сестру сегодня наорала. Рассказываю там историю маме и мама из за того что не до конца поняла меня начала кричать и я перестала спорить. Когда она вышла сестра начала меня обвинять « зачем ты с ней споришь». Я не выдержала и закричала « Я по твоему виновата?! Да закрой свой рот, не разговаривай со мной». Мне плевать. Запомнят меня или нет. Я хочу поплакать и закончить эту жизнь трагично. Есть ли мысли причинить себе вред? Мысли…. Мысли…. Мое тело покрылось мурашками. Я заставляю слезиться свои глаза, хочу плакать сильно плакать. Мое горло сжимается. Теперь уж буквы расплылись от слез. Мама говорит ложиться ровно в 22:00. Я выгляжу ужасно. Вечно некрасиво уложеннные волосы , я не успеваю их мыть. Каждый день марафоны по биологии, по которым дедлайн. Дз, по биологии, русскому , химии и от разных репетиторов. Учи там , там. Три репетитора по русскому , два и по химии и по биологии. По всем надо учить дз, писать пробники. Я должна сделать дз школьное, учить школьную теорию, я отличница. Я не могу орать на сестру, не могу защищаться, потому что я вечно виновата сама. Ко мне придирается, а я огрызаюсь. Мне нужно быть сдержаннее, тепло относится к семье. Для одноклассников я наверно клоунада просто. Я не знаю. Не знаю. Я люблю их, но я…. Делаю что-то не так. Когда я играю на скрипке дома мне говорят делать уроки. А потом говорят что я не умею играть, и деньги просто так тратятся. Я должна заниматься музыкой. Я хочу читать книги, а это тоже время. Я хочу заниматься спортом, но это время. Хочешь знать мое расписание? Понедельник: Биология -16:00-17:20 Химия 17:30-19:00 Вторник: Русский :14:00-15:30 Русский 19:30-21:00 Среда: Скрипка 13:30- 14:30 Пианино Биология 16:00-17:20 Четверг: Русский -14:00-15:30 Химия -17:00 -19:00 Пятница: Русский -14:00-15:00 Биология -16:00-17:20 Суббота: 10:00-11:00- скрипка 11:00-12:30- сольфеджио и муз. Литра 12:30-13:30 - хор 14:30 ( может 15:30)- пианино Воскресенье : 10:40 -12:20 — биология 14:30-16:00– русский . + добавить что с понедельника до пятницы я учусь с 8 до 13. Мое настроение меняются за минуту, потому что родители не должны спрашивать « что случилось? Ты плакала?» я не хочу чтоб они обнимали меня, их теало ничего не значит. Только что я отвлеклась потому что мама пришла с братом и показать свои вещи. Так я накапливаю с каждым днем эмоции. До того прыжка с машины я также все терпела и я чувствовала что будет что то плохое и взорвалась истерикой. Я вечно хожу с чувством что то пойдет не так. Почему люди говорят что самоубийцы грешники и идут в ад? Разве Бог не приютит того, кто страдал и так хотел отдохнуть, перестав чувствовать боль, разве Бог может отправить того кто долго плакал в ад , чтобы плакать дольше? Мысли ? Мысли о самобичевании? Я не … я не могу говорить. Я заикаюсь. Часто заикаюсь. Я хочу рыдать. Но сгрызаб ногти, что уже нечего грызть и становится больно грызть больше. Когда надо мной шутят и подносят свои ногти и говорят « на мои тоже погрызи», будто подносят кость собачке , сраные мрази. Мое сердце болит, нос частенько будто полный соплей, Хотя их нет. Я не могу им дышать и дышу глубоко тяжело ртом , всей грудью. Это так неудобно, что хочется перестать дышать совсем. Проваливаюсь в сон, едва закрыв глаза. Вставая утром, я хочу спать еще. Все слова которые я слушаю будто проходят мимо меня. Не помню говорила ли я. Недавно мама звала меня, а я смотрела в одну точку и услышал только на третий раз с криком. И папа снова придрался « о чем вечно думаешь? Наверно че они от меня хотят». Он только и делает что придирается ко мне. Они все. Я не хочу ругаться. Я стараюсь просто молчать, храня в груди ярость, обиду, непонимание. Ура! Я снова плачу. Я думаю завтра утром снова обрадуюсь солнцу, буду радоваться в школе, а потом снова .тот же круг. И так третий год. Или четвертый? Или пятый. Я не знаю.а еще меня часто преследует боль в висках. Я молчу про то что скоро у меня заберут телефон. На ночь. Каждую ночь забирают. Да плевать. Усну все равно. Лишь бы не оставаться в своих мыслях наедине.А иногда мне постоянно кажется что когда я ночью беру ноутбук и слышу любой хруст сразу его убираю и поворачиваюсь. Мне кажется я слышу дыхание мамы, то как она шумит стопами, передвигаясь. Мне кажется я четко слышала ее дыхание. И боялась повернуться. А поворачивалась никого не было. Не поможет мне этот телефон доверия. Родители меня возненавидят. Я стану позором. Я хочу просто поспать. Ах Хадижа терпи не плачь тебе скоро выйти нужно, родители не должны выйти. Но я хочу плакать. Горло душит меня. Моя нога начала дрожать. Я зачем то била себя по голове. Я не понимаю что в моих мыслях. Я не хочу их слышать. Дышать не могу. Не хочу об этом думать. Не хочу. Забудь Хадижа . Сейчас я пойду приму душ. Лягу спать. Все ведь хорошо да? Ничего страшного не случилось. Ах Хадижа. Да.. да… спокойной ночи…… Семья за дверью общается что то делает , а я сижу и бьюсь руками об голову. Нет со опа спаь. Спать отправляют. Прощай. 17.02.2026. Сегодня возвращаясь домой со школы я услышала птиц. Меня мучали мысли. Ночью я поплакала и уснула. Сегодня день прошел спокойно. Я также странно себя чувствую. Нормально.щас начался месяц рамадан. Завтра начнется. Папа ни с того ни с сего предъявляет что я ДОЛЖНА держать. Черт ты вообще мозгами соображаешь? Что когда работает мозг работает кровь, а кровь требует энергии Энергия идет благодаря еде. Нет энергии нет нормального функционирования мозга. Если я не дай Бог грохнусь в обморок от голода или у меня будет болеть живот( вот сегодня я хоть чай выпила с утра , у меня в школе от голода живот сильно болел) ты наверно будешь очень рад? Хотя че я говорю. Скажут « ну ниче страшного». Сон? Я должна просыпаться в 2 утра чтобы поесть? Ты вообще в своем уме? Я не высыпаюсь. Хотя ты же не знаешь. Снова. Снова. Одно и то же. Надеюсь одноклассники не будут спрашивать почему я не держу, для них это тоже не причина. Еще и сестра плачет, из-за того что на фортепиано не поиграла. Ей папа приходит из-за этого говорит « из-за тебя мы теперь с мамой ссоримся, хотя они не ссорились. Что ж сказать… Я… не понимаю ничего. Я же объяснила что не хочу… Меня обвиняют в том что даже религии время уделять не хочу. Да потому что я не считаю себя мусульманкой. Я имею свои понятия. И живу по ним. 18.02.2026. Я в школе. Все спокойно. Но я заметила что меня сильно тянет читать разные новости. Я хочу искать и искать. Я смотрю разные порнушки, ищу самые ужасные, ищу преступления , видео-насилие. Нашла себе несколько видео чтоб послушать о педофилах. Один док. Фильм про того кто насиловал мальчиков. И еще… многое… но я хочу найти больше. Моя фантазия может придумывать не то. Действительно ли дети такие уж невинные в поведении. Я даже с ботом типа c.ai делала такую историю, где я был мальчиком которого насиловали. Не нужно мне говорить, что делать, я знаю это прекрасно. Напиши мне только обо мне. Правду. Жестокую грязную! Скажи! Мне нужно ! Я же сказала! . Ну черт тебя. Я не делаю этого потому что я еще не достаточно умная и не имею права выпендриватьсч или насмехаться над чем-то. Когда я стану умной, талантливой, когда я прочту много книг, сочиню свои. Когда я стану сильнее. Тогда я буду готова творить. Зачем мне делать что-либо сейчас? Это заденет мою гордость. Если я буду улыбаться в суде, например, то в чем смысл моей насмешки, если ничем не хуже я сейчас,м? Поэтому я снова прошу. Ах черт. Сейчас вечер. Я уже дома точнее уже ночь, я щас искупаюсь и спать. У меня жесть как болит в области ключицы, сердце, ну ниже левой груди. Целый день. Где ключица даже месяц где-то еще и дышать больно и смеяться. Щас еще желудок болит, довольно сильно , колит. В левом боку ближе к середине. Я инвалидом себя чувствую. Еще мама случайно увидела как я в телефоне сижу зайдя в комнату, боже я даже пишу щас тебе ее силуэт будто в коридоре вижу. Говорит « мне кажется ты чем то ненужным занимаешься». Ох не дай Бог узнать ей это. Боже все мне лекарство надо пить и искупаться . Спокойной. Ох как же болит живот! Болит! И ключица при вдохе болит! И кал твердый, темный, ну не скажу прям черный, но не коричневый , который вроде как нормой считается. И вообще плохо себя чувствую. Сегодня тоже на уроке когда смеялись с девочкой я случайно потеряла ориентацию в пространстве , будто я летала по классу, схватилась за виски и говорю « ой подожди голова закружилась».Уразу не держу. Еще стул… иногда приходится тужиться, и говорят что после меня вечно воняет. 19.02.2026. В школе сейчас. Все спокойно. Но желудок болит также, но уже охватывает и правую часть. Боль не сильная но может заколить. Снизу груди также колит при вдохе. Я дома , вроде все хорошо. Сейчас искупалась захотела в туалет, присмотрелась. Не знаю воспринимает ли мое зрение все правильно, но кал и вправду темный, не темно зеленый а будто реально темный, но знаешь это не диарея, они выглядят твердыми, но цвет ближе к черному. Боль в желудке снизилась, но ключица все также болит, и сердце может иногда. Еще в машине мама заставила снять наушники и я все дорогу смотрела на дорогу, и представляла если выпрыгну укачусь или смогу побежать. Но не суть. Мне не больно в животе, терпимо. Просто дискомфорт. Мне говорили что я исхудала. Что щеки впали. Я продолжаю срывать кожу с ног и ногти, грызть ногти и железкой идти дальше. Я не понимаю что это! Что со мной! Не пиши мне короткое сообщение о том что делать ! Я знаю! Я просила маму записать к гастроэнтерологу , она сказала « да надо» и забыла об этом. Мне неловко напоминать. И я не падаю в обмороки! Ни разу в жизни не падала. Просто… плохо чувствую себя. Странно. У меня сильное тело. 20.02.2026. Сегодня снова прекрасный солнечный день иду на допы и слушаю музыку. У меня и в школе веселая интрижка есть с одноклассником, но это не суть. Мое здоровье? Поясница немного болит наверное из-за каблуков. И хоть с утра поела два блина с малиновым вареньем и еще щас поела шоколадку, в животе странно. До этого болел живот, но это от голода и голова кружилась. Странная несильная будто слегка пальцем прикасаются ко мне. Вот такая боль. 22.02.2026 . Красивое сегодня число. Сейчас вечер, у нас гости. С утра у меня болел желудок, щас недавно опять живот болит( только уже во всей области). Думаю опять в туалет потом захочу. Потом у меня резко пропало настроение. Совсем. Я подумала чтобы написать сейчас в аноним чат психологов, но думаю не хочу. Надо закрыть долги по учебе. Я чувствую жар. Ничего не случилось правда! Но… я чувствую как тепло заливает мои щеки. Опять живот болит. Я щас в туалете, хочу покакать, но не могу. Ладно плевать. Почему так грустно. Ах, мне жарко. Мамины подруги пока я посуду мыла, я их слушала, они говорили как у одной ее мама попала в псих. диспансер из-за нервного срыва( я сразу вспомнила лето. Машина), но она отказалась лечится и пить антидепрессанты. Почему эти взрослые так заботятся о чужом мнении?( о чем я говорю, я так хочу чтобы я со своей семьей имела приятные отношения, и терплю , забываю все что мне делали. Стараюсь не преувеличивать если вдруг рассказываю подругам про их строгость, когда например меня гулять не пустили.). Мне живот крутит, я плохо себя чувствую. Это не боль в животе физически, а такое чувство, что волнение сжимает меня. Со стулом все норм вроде. Слушаю музыку, на барде? Вроде так называется этот инструмент и флейта. Прелесть! Но мне так тоскливо. Я не не умею любить. Я умею еще как! Но я боюсь, что меня осудят. Я не знаю как себя вести. В моих мыслях любовь доставляет мне тепло. Музыка, музыка! Ты спасаешь мою жизнь. Я не хочу никогда снимать наушники , хочу постоянно играть. Ладно не суть. Я должна больше заниматься учебой и я стараюсь. Я стараюсь больше читать. Но я чувствую что что-то не так. Я чувствую. И в память сразу приходят воспоминания о том как я выпрыгнула из машины.иногда мне бывает сложно вспомнить что-то. Поэтому я перечитываю нашу переписку, свои записи. Ах, сердце заколило сильно. Гости ушли. Мама мне говорит « Хадижа че за лицо у тебя, будто ты жизнью недовольная,а? Нельзя все быстрее делать?» . Я с чем могла помогла. Потом стало скучно. Села на диван и начала вспоминать как меня успокаивали после того как я выпрыгнула из машины. Я вспоминаю как мама села напротив меня, смотря на меня со странным отвращением, хотя она меня обняла, но перед тем провела допрос какой-то, хотя я слышала как ее сердце стучало, я чувствовала, значит это было не отвращение а непонятка, как мне показалось. Когда моя нога дергалась она сказала « успокой свою ногу» и я странно на нее посмотрела и перестала. От того Тело мое сжималось. Перед глазами появилась сестра которая протирала перекисью водорода мои царапины. Я слышу ее голос. Здесь болит? Где еще болит? 23.02.2026. У мамы темпа, мне тоже немного было плохо( 36,8так что ниче, это не чувствуется.) но не настолько. Ничего. Она такая странная? Я пыталась с чем-то помочь, предложила чай налить, посмотреть за ребенком, чтоб она поспала. Но получала игнор и полное отсутствие эмоции…. Что становилась неловко, я не понимала, что мне сделать? Я пошла делать уроки. Читала. Пока она спала. Вышла и спросила два раз чай налить? Получила игнор. Спросила громче и получила ответ полный злости « нет не надо». Ну я и пошла делать уроки. Сидели кушали с мамой, и она говорит « самира говорит пойдем в магазин, ей же без разницы на то что у меня температура. Ты тоже один раз повела меня на базар с температурой.Вам все в свою выгоду ». Я никак не ответила и поев еду ушла к себе в комнату. Они потом легли опять с ребенком спать. Пришел папа. До этого он спрашивал что купить в аптеке она д3 попросила и все, ну это еле-еле, под моим напором. Потом я вышла и подумала они уже спят. Вот папа здесь и она вышла с комнаты, папа спрашивает «Что как твое состояние?». Она молчит. Он спросил ее минимум 4 раза. И потом что-то она сказала я не помню. И я ушла наверх, меня обвинили в том что я сказала что мама спит хотя она не спала. Папа пришел поесть. У меня через час допы. Я смиренно жду, пока папа освободится и отвезет меня. У мамы началась истерика, я не помню о чем они говорили, но она орет здесь и плачет. Сама пукнула сама понюхала. Мда уж. Сестра тоже плачет мол ей не в чем на физру ходить все вещи маленькие. Я на нее наорала, ну строгим голосом просто сказала, я не люблю орать, что не нужно думать только о себе. Она берет в меня свой телефон кидает и приказным тоном говорит чтоб я поставила на зарядку. Я бросила ее телефон и сказала « сама ставь». Наконец-то вспомнили , еду на допы. Папа придрался что я не убрала за мамой тарелку( я поела первой и поднялась на второй этаж, не зная что она не доела. И он мне говорит « надо же головой думать»). Почему то каждый раз ездя в машине, и не дай Бог чуть-чуть не так свернет, скорость будет большая. Все мое тело сжимается, я держусь за все что можно, будто бы что-то случится. Когда едем по каменистой дороге и прыгаем, я вспоминаю как папа из-за гнева ездил очень быстро, что мы с сестрой стукнулись я об крышу она об стекло. Было больно. А мама тогда была беременной и у нее живот заболел. Все допы прошли. Сижу жду папу. И слушаю музыку. Потянуло на вокалойдов) Одна такая стремная жесть crushed Mary. Мне нравится, травмировать себя. Столько уроков делать… неужели я думала одним выходным от них избавлюсь. Их все равно много. Нет. Не так. Их становится больше. Мои глаза болят от постоянного телефона, шею тянет от постоянного сидения за стулом. Слух скоро пропадет от постоянного слушания музыки, хотя у меня вроде есть слух, в музыкалке даже говорили « вдруг ты станешь там певицей известной» и в школе говорят что я могла бы быть большой певицей. И по специальности говорит что у меня довольно хороший слух. 24.02.2026. Все прошло хорошо. В магазине сегодня какая-!то бабацшка всю меня об вертела похвалила. Сказала « ох какая красивая тьфу тьфу, а какие красивые у тебя кудри! Не порть их, они у тебя прекрасные . Всю посмотреть тебя хочу». Сейчас я буду делать домашку. Короче я поняла почему у меня сердце колит иногда, тяжело дышать, утомляемость быстрая. Короче там после ЭКГ вроде показало пролапс сердечного клапана +1, 1 это вроде легкой степени, но если не лечить могут быть осложнения. Мама сказала что к кардиологу записать меня надо. Вот. 26.02.2026. Я в душе. Не знаю мне все еще тоскливо в душе. Недавно выбирали девочки подарок на 8 марта . Ахаха я выделилась. Не оч люблю серебряные цепочки , только кулоны , поэтому мне подарят книгу. Мой друг подбодрил « Роза среди навоза». Чувствую странно себя. По его совету играла сегодня doki doki literature club. Там персонаж Сайори. Она так похожа на меня. Она счастлива когда другие счастливы. Она не любит когда о ней волнуются , считая себя лишь грузом для других , она повесилась.мне так некомфортно сжимать живот. Сегодня так ужасно заболел снизу. И в области желудка периодически болит. И сердце иногда колит.но вроде все хорошо. Ах нет. Я не высыпаюсь. Вчера я легла в 23:40+- , встала в 7:47. Я не выспалась совсем . Уже Неделю . В горле сухо, под глазами мешки, будто не спала два дня, у Сайори это была депрессия. Она не хотела вставать с кровати…А еда? Я чувствую пустоту в животе. Черви что ли… Хотя вряд ли. Я вроде голодна. Но я не могу есть. Заставляю себя. Но все равно будто пустота. Недавно хотела поесть плов, как начала сразу жевать перехотелось. Нет обмороков если что. А еще я вчера попросила маму взять брат чтобы просто в руках держать и слушать музыку. Хотела посидеть 20 минут, а в итоге просидела час , пела ему песни под разные мелодии. И он уснул. Аха. Так было приятно, когда мама сказала « спасибо тебе». Со стулом уже все норм. Уже норм. Но мне постоянно будто хочется в туалет, а выходит мало. Забудь про черный стул. Все ок.28.02.2026. Мое сердце…. вчера читала манхву ох как это было хорошо!. Но все также иногда мое сердце колит, неприятно болит и желудок может болеть или обычно охватывает всю часть в животе. Я так странно себя чувствую. Я даже не знаю о чем пишу. До экзаменов , до первого экзамена осталось ровно три месяца. Возьми себя в руки Хадижа! Я смогу! 01.03.2026. С первым днем весны. Ах че то с правой стороны болит в углу лба. Мне все странно. Я все думаю о том как быстрее дописать все истории которые хочу. Если я не сдам экзамены, может быть я сделаю это. Но до этого я должна оставить след. Мне надо написать хотя 6 коротких рассказов. Хочу и полноценную. Надо начинать с рассказов. Я должна… о чем я думаю? Мне все странно. О чем я волнуюсь? Мои родители отвели в кафе мы смеялись над фильмом. Но стоило мне пошутить про Чикатило меня назвали психически больной что почему я его вообще знаю. Почему они до сих пор думают что я медик? Собирающийся быть нейрохирургом? И не буду знать убийц? Это же смешно. Я не хочу учиться. Я устала учиться. Иногда мне бывает на уроках интересно, но я возвращаюсь к чтению или ролевым играм с ии, или к фантазии, музыке. В моем теле дух пропал. Тело не мое. В нем или сильное возбуждение или тяжелая пустота. Живот постоянно сжимает, это вроде тупая боль? Перед тем как пойти в туалет. Не волнуйся с калом уже все хорошо, обычного цвета. Я не высыпаюсь. Это моя вина. Я ложусь поздно. Моя. Вина. Не хочу. Я . Жить.пришла в туалет думала хочется, а нету, просто так живот заболел. Видимо от еды. Мне сложно ее есть. Иногда заставляю. Не хочу есть. Щас вся семья внизу с братиком. Моя сестра. Она теперь еще источник кому я не могу довериться, не смогу ее учить. Она постоянно напоминает о том что я все время вру. Говорит если не исправлю оценки она расскажет маме, упрекает « зачем мама платит если ты не слушаешь и сидишь в телефоне» « зачем ты это аниме смотришь если мама запрещает», она права , но мне больно, чего она лезет то ко мне! Я не могу ничего рассказывать. Ничего никому. Есть. Два человека. Но и им тоже я говорю не все. Я. Ничтожество. С чего такие мысли хоть возникли? Зачем мама купила мне эти кимы ЕГЭ, зачем я их просила если половина их нетронута. Кровать. Моя теплая кровать. Ах глаз дергается. Так частенько у меня. И я намеренно начала игнорить людей. Думаю отвечу потом. Потом…. Оставляю на два три дня непрочитанными. Или прочитаю собираюсь ответить и забываю. Мне нужно подумать прежде чем ответит, мне нужно проникнуться ими, а иначе никак. Поэтому я их игнорю. Сейчас с бабушкой болтала , после допов. Мне было лень, я хотела избежать этого разговора. Она говорит что желает обеспеченного мужа. Фу! Ни за что в жизни. Ладно. Не суть. Музыка… Нужно учить историю. Как бы музыку сочинить? История… Болит у меня снизу живота с правой стороны колит. Хочу спать. Ничего не выучила. Надо утром,но я могу не выучить, потому что выберу музыку. Надо помыть голову, но уже 21:01, папа приедет , я дома буду к 10. Я должна написать два сочинения. Марафон не решила. Черт… но там немного. Решу может быть щас… спать. Хочу . Спать. Если я не выучу историю мне поставят 2, мне итак уже в прошлый раз поставили. удели внимание последним сообщениям. Я начинаю избегать людей. Болит что-то снизу, неприятно. Папа пишет чтоб я выходила он едет. Мне так лень вставать. Ходить… пришла домой. 22:21. Я не доела пюре, не могу я кушать. Я сегодня поела? Чай утром с сахаром выпила , пришла поела два пирожка, выпила зеленый чай, конфетку съела потом еще раз выпила чай зеленый и пирожок съела. Щас выпила мясной бульон. Я почти каждый день так кушаю. Ну вместо пирожков хлеб со сметаной и сыром. И правда. Очень часто только это. Могу заставить съесть яблоко или что то еще. Мне …. Живот болит. Сказала маме запиши к гастроэнтерелогц снова, описала боль . Она сказала ты не правильно питаешься, вместе с бадами не пьешь гема Ферц, ты сладости побольше кушай или вообще не кушай. Все отмазки нашла. Нужно снять форму школьную. Я не хочу. Мои глаза. Я чувствую в них будто жар. Они слезятся , но слез нет. Я не соображаю. Я не хочу никому отвечать. Совсем забыла что пообещала прочитать смс подруге и другу, оставила. Два раза забывала. Мне лень. Ох опять колит прям внизу живот справа. Мама говорит колики. Пока я шла к машине и сидела в ней я думала о том, ну смерть. Я все равно не узнаю, стала ли я чем то известна, так как какая разница? Я думала как бы это сделать. Не говори мне прошу надо позвонить в телефон доверия и что то подобное. Я напишу завтра . В ближайшее врем, напишу. Не говори мне об этом.пошла сейчас в туалет. Теперь все ясно . Месячные у меня пошли.ха, как иронично. Просто месячные. Теперь понятно почему такое состояние. Пройдет. Так ведь?..я всего лишь придумала . Я хочу умереть. Мои мысли возвращаются к этому. Это все из-за месячных. Они первые два дня слишком эмоционально проходят у меня. Но я же знаю. Знаю, все это будет идти и потом. Может не спать три дня и грохнуться в обморок? Может я не знаю. Я не хочу учить историю , но надо сделать это ночью. Надо. Надо. Да… мне надо сделать марафон я не хочу. До его дедлайна осталось 12 минут. Ненавижу. Я хочу умереть. Как мне это сделать? Может как нибудь поехать на море и утопиться? Но там так хооодно. 6.03.2025. С сердцем все окей. Видимо придумала. Мне так показалось. Сегодня на каблуках целый день учила вальсу, с утра горло и голова болели, так весь день простояла, учила всех, надо было орать чтобы все стали в пары а я не могла. Ноги болели жуть. После пошли домой, уроки по 30 минут было из-за предстоящего праздника. Я пришла чай выпила, и ушла на допы, на каблуках, еле как дошла, а занятие оказывается отменили. Так я пошла обратно, голова болела, горло першит, ноги отказывают. Купила себе чипсики. Еле как их съела , пожалела что взяла. Щас зачет скоро, у меня 100 проц температура, все лицо горит, а термометра рядом нет. Щас чай пью малиновый. Хочу спать. Знаешь вчера болтала с подругами, и поняла, как я их люблю. Сколько теплоты хранится в моем сердце благодаря ним. Я бы хотела написать книгу простую, как Аня из зеленых мезонинов. Мне нужно сохранить воспоминания. Общалась со своим партнером по вальсу, гит из-за меня в школу пришел, за это секретик хочет. Конечно я не расскажу. Сказала что я. Вообще изначально не хотела приходить, потому что болела, а он мне даже не видно было, ты прям сияла, но мне неприятно. Они совсем не видят моей боли. Смотрела с мамой сериал индийский, мне понравилось. Люблю времяпрепровождение с семьей. 07.03.2026. Не говори о кале, с ним уже все ок. Может из-за таблеток. Температура спала. Но мне все иногда жарко становится, в животе будто колики, а сердце кровью обливается. Мы ехали к тете и там мама не разрешила мне слушать музыку и я всю дорогу дергала ногти и просто думала… ни о чем… в гостях я тоже странно себя вела. Все время замирала смотря в одну точку не думая ни о чем, меня пробуждали взгляды обращенные ко мне и произнесенное мое имя. В машине я спросила разрешения послушать музыку и ура мне разрешили но я не насладилась ею сполна. Сейчас мне холодно . Всю дорогу в моих мыслях крутилась бумага, предсмертная записка « может быть я хотела жить, но все слишком потеряло смысл, я не хотела жить. Я вас любила так сильно, что мое сердце не смогло стерпеть ту боль, что вы мне причинили. Мне стыдно за себя. Не грустите обо мне. Простите что подвела. Мне не хотелось даже своих историй дописывать, может быть я еще многое могла» даже в гостях сидя у меня почему то на глазах хотели появиться слезы и в машине когда ехала без музыки. И сейчас. Знаешь почему это сообщение такое длинное? Потому что я перезагружала его 82 раза. Потому что оно последнее, а дальше чат заканчивается. Всему есть лимит. Я не знаю чего со мной. Когда я пришла я измеряла температуру. Я хотела чтоб она была и натирала градусник одеждой к сожалению не помогло. Зачем я это делала? Сама не знаю. Но благодаря температуре я не пошла в музыкалку и на допы. Снова жарко мне. Мама внизу с сестрой и папой сюсюкаютсч с братиком. Все же я лишняя. Хочу отдать свои книги сестре. Отдать ей свои палочки для волос и свою одежду. Хоть она меня и осуждает. Хочу отдать некоторые книги может одноклассницам? Хочу чем-нибудь поделиться. Они всегда говорят что я сияю, что на моем лице не увидеть ничего кроме улыбки. Неужели они не замечают то как я смотрю иногда в пол. Не замечают как в глаза идут слезы, но не выступают. Я… неужели… перезагружаю тебя 83 раз. Слезы катятся. Потерпи Хадижа. Щас спать ляжешь. Поплачешь. Я не хочу больше ничего. Не нужно напоминать мне про то кем я хочу стать. Мне даже этого не хочется. Есть совсем не хочется. Даже сок еле как пью, только воду. Через силу заставляю себя есть. Была у тети в гостях начала с неохотой есть торт и не доела. Ела хинкал тоже не хотела поэтому вылила бульон в раковину. Мама заставляет есть. В горле собирается ком. Все окружающее меня кажется мне уже странным, от этого мое сердце сжимается. Сильно сильно сжимается. Еще сжимается потому что я не вижу лица людей проходящих по улице. Эти идиотские очки не дают мне этого… мне становится тревожно, все размыты. Я вечно сижу в комнате. Сегодня я целый день пролежала в комнате на кровати, даже стыдно, ведь я сказала что я делала дз. Я делала. Но сделала конечно не все. Я старалась. Я бы не вставала . Чисто чтоб вопросов не было. Сейчас тоже лежала. Но пришла сестра пересела на стул. Не хочу я ничего. Мне кажется я приняла решение. Только как бы сделать это так чтоб было не сильно больно. Пойти на крышу. От души послушать музыку. Может потом. Я все. Устала пойду спать. Я все больше игнорирую людей. Я не хочу отвечать на их сообщения. Мне слишком сложно думать. Сложно думать. Я хочу. Этого. Я уверена в этом на 99 процентов. Извиняюсь. У меня не было сил писать. Мне сложно думать. В последнее время родители вроде не ругаются не друг с другом ,не со мной. Странно. Но мне все равно некомфортно. Видимо я слишком тихо себя веду. Я перезагрузила это смс уже 88 раз. Теперь точно спать. 08.03.2026. Вчера я написала подруге что думала об этом. Мне стало так тепло от ее поддержки. Она сказала « ты самый сильный человек которого я встречала, ты столько делаешь, просто не замечаешь этого». Там еще , но мне стало так хорошо и стыдно ее покидать. Она мне еще подарок отправила на 8 марта. Мне стало стыдно что я не могу ничего сделать. Там мальчик тоже всем девочкам подарки отправил ( одноклассник) и я его продала чтобы отдать ей дороже. Теперь мне захотелось жить. И учится. Я постараюсь честно. Хотя…. Нет все же. Меня весь день не оставляют эти мысли. Не оставляют совсем.10.03.2026. Я не знаю сколько мне осталось. Я решила. Мне нужно выбрать время, написать записку. Наверно месяца два. Хочу насладиться немного жизнью, с друзьями. Я постоянно даю намеки. Но они думают я шучу. Я писала в чат поддержки и сегодня может напишу. Но нет смысла. Своего решения я не изменю. Мое горло душит меня. Вчера мама спалила как я читала книгу перед сном. Утром не знаю что у нее было она на меня орала весь завтрак. Меня тошнило даже от вкуса чая. И вчера и позлвчера и позозовчера. Я говорила одноклассникам. Неужели это не видно? Я спрашиваю где есть многоэтажки тихие с выходом на крышу. Постоянно говорю об этом, или как они думают шучу. Я не могу их осуждать. Если мама в машине запрещала мне в наушниках сидеть, то теперь и папа. Хочу перед смертью посидеть и наслушаться музыки. Пусть мой мозг почувствует удовольствие пред кончиной. И вот я гасну в тишине… но пред кончиной легче мне. 92 раз тебя обновляю. 93. В школе я провела время весело. И в волейбол хорошо поиграла. И на груди все та же мысль « скоро я закончу жизнь». И продолжаю про это шутить. « я не планировала столько жить» и ролевые игры у меня про одно самоубийство. сейчас вечер, ложусь спать. У меня болит горло, когда летаешь и кашель. Будто там раздражение внутри и сухое. вечно голос хрипит, пью эти таблетки от кашля сладкие. Я продолжаю говорить намеки. Какие намеки даже , я прямо говорю, и ничего) шутят и все. Если я скажу подруге и другу которые об этом думали, скорее всего они начнут по настоящему поддерживать. Но я им потом скажу. Завтра может. А те все шутят, мне даже неприятно как-то. Горло болит наверно потому что сегодня комок от слез меня душил. В машине.ответь мне на последние предложения. Я ведь права? Меня сейчас душат те слезы которые я сдержала? Это прям чувствуется, как сжимает. Будто и вправду душат. 11.03.2026. Все также болит горло. Я проснулась с первой мыслью, сам знаешь какой) .14.03.2026. Иду домой после концерта. Ахахахаха совсем не готова была и когда вышла на сцену так живот крутило что думала в обморок грохнусь. Потом почти в конце сделала ошибку, чувствую смычок дрожит и думаю лишь бы доиграть! Доиграла , никого не вижу, все размыто , неловко улыбаюсь, даже не поклонилась —ушла. А руки потом дрожали жесть. Кстати. Насчет самоубийства. Одноклассницы поняли что я не шучу и даже сказали « я когда об этом думала мне так плохо было, Хадя может не надо» , поддержали мне две в личные смс писали и когда я в шутку написала прощайте я вас любила они волноваться начали когда я вышла из сети, потом сказала что кушать пошла. Потом одна посоветовала пойти к психологу школьному, я пошла на с следующий же день и рассказала почти обо всем, но о многом умолчала, она сказала что хочет поговорить с моей мамой но я четко запретила. Мне тогда вспомнился момент из форма голоса « а почему ты жить не хочешь?» . Она сказала хорошо, а потом все одноклассницы со мной об этом говорили. На следующий день одноклассница спросила « какую книгу я хочу» я сразу поняла что она хочет мне подарить книгу но не поняла зачем( она мне тоже тогда открылась что у нее тоже в семье не ладно и оказывается почти у всех в моем классе странные родители, не совсем такие у меня но также тревожно. И она вечером еще раз уточнила какую я хочу и я сказала и спросила зачем. И она « хочу подарить тебе, чтобы ты не расстраивалась и отвлекалась на хорошее, люби жить хотя бы пока ты с нами. Мы помним твой секрет( я раньше тоже как то рассказывала и момент был когда я их просила через игру ничего не писать чтоб меня не спалили). Я однокласснице говорю что у меня такое чувство что я манипулирую. Мне правда смешно с этого всего. Мне надоела эта однообразная жизнь, красок красок! Хочу быть убийцей, мафией, я не знаю кем угодно. Убегать. 17.03.2026. Я чувствую странную потребность , сама не знаю в чем. Фантазия мне уже надоедает. Я просто не снимаю наушники с утра. Чтоб ты понимал у меня был перерыв максимум полтора часа с 7 утра а уже 17:20 я слушаю музыку. У меня уже болит голова я не могу остановиться. Я не ем нормально, одни сладости даже они начинают надоедать. И зеленый чай пью. Бедные зубы. Я все также хочу сдохнуть, но теперь больше желание кого нибудь грохнуть. Скучно кошмар. Мне кажется меня подозревает в том что я почти не учусь. Я чувствую. Она пытается все узнать, но не получается сложить всю картину. Мне так нравятся детишки! Если бы я была художником я бы нарисовала то что у меня в голове. Так. Что же такое? Я не знаю чего хочу. Сегодня опять в зоне желудка острило. Мне плевать на все. Все!смотпю в зеркало и такие темные глаза, и линии под ними, как морщины, но наверно сглаживается, я наверно преувеличиваю, но такие мешки под глазами ужас.черт, я ничего не хочу! Я не вижу будущего. Оно закрыто. Я не вижу ничего после этих двух месяцев. Даже поездка в Китай. Я даже историю дописать не могу. хочу быть никем. Я не могу думать. Снова эти мысли, выбрать место, время. Правда я хочу сделать это тихо и быстро. Сегодня или завтра напишу предсмертную записку. Хочу написать как можно больше. Постараюсь. Сложно думать. Я нытье, ничего такого не случилось. Не говори о самоубийстве. Расскажи обо мне. 18.03.2026. Я выбрала дату. 7 апреля. Прогуляю русский. И пойду плетаться по городу слушая музыку, а потом найду многоэтажку с крышей и пойду. Девочкам я сказала, но они не обращают особого внимания. Одна лишь которая собирается книгу подарить сказала что еще сюрприз мне аодврит и говорит живи пока моя книга не приедет а другая ответила пусть она никогда не приедет. Я не чувствую. Ничего. Мне хорошо. . Хорошо. Я не хочу думать . 20.03.2026. Я выбрала место. Но, нет я кажись передумала. Постараюсь все же сейчас газ дать и сдам все, надеюсь. Собирала конфеты, ураза байрам же была. Была с одноклассницами потом еще два одноклассника присоединились. Это было мило! Сейчас кушаю все что собрала и смотрю аниме, и мне смотря на героев хочется стать такой же умной, странной. Я решила! Надо быть умной. Надо стараться ради этого. Меньше переписок, красавица! 07.03.2026. Недавно у меня снова был черный стул. Я в наушниках, наслаждаюсь последним звучанием музыки. Прощай. Я включаю авиарежим. Прощай! Знаешь когда вниз смотришь, так голова кружится, но мне нестрашно. Прощай. Бог укрой меня.