На краю...

"На краю" - это выражение, словно незавершённая грань между жизнью и смертью... *** Безысходность. В душе невыносимая боль. Бьёт озноб. Бросает то в жар, то в холод. В голове прокручивается всё, что со мной было. В глазах мутнеет. Всё очень страшно... Прошло где-то полчаса с тех пор, как я стою на краю моста. Стою в раздумьях, смотря вниз и осознавая, что ещё один шаг и всё... Закончатся те бессонные ночи, которые каждый раз проживала в слезах и муках, закончатся все земные страдания, тревожность, исчезнут воспоминания, чувство вины, что не оставляло ни на минуту... Всё, что гложело меня каждый день, всё сольётся в одну пучину, уйдёт в бездну вместе со мной... Закончится всё... Останется только пустота и возможные вечные страдания после самоубийства, которые могут уже не сравниться с земными... Внутри всё переворачивается. Возвращаются все воспоминания. Всё, что случалось в прошлом и настоящем времени... Хватит одного малейшего воспоминания, чтоб на эмоциях сделать шаг вниз... Ощущение, словно что-то подталкивает на это, словно это вовсе не я... Хотя возможно всё минувшее время - это действительно была не я... Настоящую себя давно не помню, привыкнув носить на лице разные маски, чтобы никто не видел и не догадывался о моём внутреннем состоянии и о том, что я думаю и чувствую на самом деле... Всё это время я не проживаю жизнь, а существую... И день за днём абсолютно ничего не меняется. Всё остаётся, как и прежде уже на протяжении четырёх лет... Но в то же время, меня никак нельзя назвать человеком не любящим жизнь, потому что это не так. Я всегда считала жизнь бесценным даром... Ведь это настолько прекрасно видеть, слышать, чувствовать, ощущать всё на себе... Замечать то, что другие не замечают.. Видеть в капельках росы, в тумане, во всём обычном что-то необычное и ценить каждый вздох... Любить утро, которое каждый день приносит с собой рассвет и вместе с ним солнце, которое окутывает всё своими лучами, от которого можно прочувствовать какое-то душевное тепло внутри... Любить дожди под которыми пройдя, чувствуется в душе какая-та лёгкость, забвенность.. Словно душа в этот момент омывается от всего, становится вновь чистой и хочется забыться обо всём... Любить ночь, при которой чувствуется лишь покой, умиротворение и прохлада... Просто любить, чувствовать и жить этими чувствами... Очень тяжело поверить в то, что всё, что происходит вокруг меня и во мне самой, смогло так изменить мнение обо всём и в то же время изменить саму меня... В этот миг лишь ловлю на себе взгляды людей, в которых не видно ничего кроме жалости или отвращения, что при жизни я только у других и вызываю... Для большинства людей всё это является чем-то непонятным, а всё что непонятное, новое, другое.. То, что для других не считается нормальным, люди этого всегда бояться. Рядом совсем никого. Только я и обрыв. Единая секунда, которая всё может изменить... Изменить всё... Все события вокруг, о которых до этого даже не догадывалась и о чём уже никогда не узнаю... И именно уже сорвавшись с обрыва, за секунду до смерти, пролетит целое мгновенье и захочется остановить всё это... Захочется проснуться и отойти, как от страшного сна. Ну всё будет уже безвозвратно и поздно... Завершив самостоятельно свой жизненный путь, понимаю, что никогда не смогу больше чувствовать, верить, надеяться, любить... И сама же никогда не прочувствую ту любовь и тепло, что мне так не хватало... Лишь тяжело осознавать, что все мысли, чувства, воспоминания, всё что было частью меня, уже навсегда бесследно исчезнет вместе со мной...