Тайная первой цивилизации.

### Фанфик Among Us.Тайная база первой цивилизации После эпического перемирия экипаж «Чипсо‑Зомби‑3000» наконец‑то смог заняться навигацией. Капитан Бутерброд, пыхтя от напряжения, ввёл в сломанный компьютер координаты, найденные в древнем чипсовом пакетике (оказывается, на обороте был звёздный атлас!). — Приближаемся к точке назначения! — объявил он, случайно нажав локтем кнопку «Аварийный попкорн». Из вентиляций вырвались хлопья, засыпав Доктор Попкорна. — Опять?! — возмутился доктор, отплёвываясь. — У меня теперь аллергия на собственный метод лечения! Корабль со скрипом вышел из гиперпрыжка… и замер перед колоссальной структурой, похожей на гигантский тостер с антеннами. — Это… это же… — прошептал Инженер Чипс, роняя гаечный ключ в сырный соус. — Тайная база первой цивилизации! — торжественно провозгласил Капитан Бутерброд. — Говорят, здесь хранят секрет *идеального бутерброда*! Дверь базы с шипением открылась, явив коридор, устланный древними чипсовыми крошками. — Внимание! — предупредил Вафля, поднимая сковородку. — Тут может быть ловушка. — Ловушка? — переспросил Зомби‑001, уже наступив на подозрительную плитку. Пол разверзся, и вся команда провалилась в… бассейн с плавленым сыром. — Ну вот, опять сырная масса! — простонал Чипс. — У них тут франшиза? — Зато бесплатно! — радостно заметил Робот‑Пылесос‑9000, начиная всасывать сыр. — Вкус… *древний*! Выбравшись (не без помощи зомби‑сварщиков, которые быстренько залатали дыру), экипаж оказался в зале с гигантским голографическим тостером. — «Чтобы активировать секрет, ответьте на вопрос века», — прочитал Капитан с экрана. — «Что было первым: бутерброд или тостер?» Все замерли. — Э‑э‑э… бутерброд? — предположил астронавт в фиолетовом скафандре. Экран мигнул: «НЕВЕРНО. ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЁ». — Тостер! — выкрикнул Доктор Попкорн. «НЕВЕРНО. ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЁ. ИЛИ УМРИТЕ». — Подождите! — вмешался Робот‑Пылесос. — Первый тостер создал первый бутерброд. Они *одновременны*! Голограмма замерцала, затем распахнулась дверь в соседний зал. — Ты… ты гений! — восхитился Капитан. — Я просто люблю крошки, — скромно ответил робот. В центре зала стоял… обычный бутерброд на тарелке. Но он светился. — Это он? — разочарованно протянул Вафля. — Выглядит как мой завтрак. — Нет! — воскликнул Капитан, доставая лупу. — Это *Бутерброд Творения*! Он содержит код всей вселенной! — И что, мы его съедим? — спросил Зомби‑001, облизываясь. — Нельзя! — остановил его Чипс. — Если его уничтожить, рухнет мультивселенная! — Тогда… сделаем копию? — предложил Доктор Попкорн, доставая шприц. — Я могу клонировать его через инъекцию сыра! После короткого спора (и двух случайных взрывов) команда всё же создала копию. Оригинал остался на базе, а копия отправилась в холодильник «Чипсо‑Зомби‑3000». Но тут база задрожала. — Они нас обнаружили! — завопил астронавт в зелёном. — Это стражи первой цивилизации! В зал ворвались фигуры в сияющих скафандрах… и с тостерами в руках. — Вы посмели тронуть *Святой Бутерброд*! — прогремел их лидер. — Мы… мы вернём копию! — залепетал Капитан. — И даже поделимся чипсами! После 15 минут переговоров (и дегустации «Сыра‑взрыва») стражи смягчились. — Ладно, — сказал лидер. — Но вы должны стать *послами бутербродной гармонии* во вселенной. — Э‑э‑э… а можно вместо этого просто вечеринку? — предложил Робот‑Пылесос. На обратном пути экипаж праздновал: * Зомби‑001 получил личный запас светящегося сыра. * Доктор Попкорн изобрёл «Вакцину вечного танго» (теперь зомби танцуют даже во сне). * Капитан Бутерброд объявил новый конкурс: «Кто придумает бутерброд для стражей первой цивилизации?». — Итак, — подытожил он, глядя на звёздное небо. — Теперь мы не просто «Чипсо‑Зомби‑3000». Мы — *Межгалактическая бутербродная дипломатия*! — А можно уже есть? — спросил Зомби‑001. — Можно! — рассмеялся Капитан. — Но только после тоста: за хаос, чипсы и… *бутербродную революцию*! **Конец** *(или начало межгалактического фуршета?..)*