Бунт зарплат или вирус хаоса.

После триумфального возвращения с Великого Конкурса Кулинарных Идей экипаж «Чипсо‑Зомби‑3000» ожидал заслуженных наград. Но вместо этого Капитан Бутерброд собрал всех в рубке и неловко потёр нос: — Товарищи… у нас небольшая проблема с финансированием. Бюджет на чипсы сокращён на 50 %. Зал взорвался. — ЧТО?! — взревел Зомби‑001, поднимая тостер как оружие. — Мы спасли галактику! Мы изобрели «Дзен космического бунта»! А нам — полпорции чипсов?! — Это дискриминация зомби! — подхватили остальные заражённые, стуча сковородками (которые теперь носили как знаки протеста). — Мы требуем повышения! Или… или… — Или устроим второй зомби‑бунт?! — рявкнул Зомби‑002, разбивая пакет «Сыра‑взрыва» о переборку. Капитан Бутерброд попытался успокоить толпу: — Друзья, давайте решим это цивилизованно! Я подам запрос в Межгалактическую Бутербродную Комиссию… — Цивилизованно?! — Зомби‑001 сорвал с себя скафандр, обнажив светящийся сыр на груди. — Мы работали за еду! Мы сварили «Сверхновую пиццу»! А теперь нам говорят: «Ешьте крошки»! Астронавты переглянулись. Даже Робот‑Пылесос‑9000 грустно мигнул: — Мои фильтры тоже нуждаются в премиальных… Доктор Попкорн, до этого молча полировавший шприц, внезапно хихикнул: — А что, если… решить проблему радикально? В лаборатории Доктор Попкорн крутил колбы с подозрительной жидкостью: — Я назвал его «Вирус Хаотичной Зарплаты»! Он не убивает… он *переписывает* реальность! — Как это?! — ахнул Инженер Чипс, заглядывая в микроскоп. — Очень просто! — Попкорн впрыснул каплю вируса в стакан с чипсовым соком. — Теперь любой, кто его выпьет, начнёт верить, что его зарплата — самая высокая во вселенной! Даже если это не так. — Ты хочешь опоить зомби?! — ужаснулся Капитан. — Не только их! Всех! — Доктор радостно хлопнул в ладоши. — Представляете? Никто не будет злиться! Все будут счастливы! Ну… почти. План был прост: подмешать вирус в общий запас чипсов. Но что‑то пошло не так… 1. **Зомби** выпили первую партию и тут же начали танцевать танго, крича: «Я — миллионер! Дайте мне ещё сыра!». 2. **Астронавты** вдруг решили, что они — короли галактики, и начали раздавать приказы (например, «Построить пирамиду из тостеров!»). 3. **Робот‑Пылесос** объявил себя «Верховным бухгалтером хаоса» и начал всасывать все деньги на корабле. 4. **Капитан Бутерброд** попытался взять ситуацию под контроль, но случайно выпил заражённый сок и теперь убеждал всех, что «чипсы — это валюта будущего». Через 6 часов вирус начал ослабевать. Экипаж очнулся в разгромленной рубке: * По полу катались золотые фантики (оказалось, это были обычные обёртки от чипсов). * Зомби мирно спали в обнимку с тостерами, бормоча: «Моя зарплата… она такая… вкусная…». * Робот‑Пылесос пытался продать Капитану «акцию чипсового банка» за три скрепки. Доктор Попкорн скромно стоял в углу: — Ну… эксперимент не совсем провалился? Все живы, все довольны… почти. Капитан, всё ещё держа в руках «чек на миллион чипсов», вздохнул: — Ладно. Вот мой указ: 1. Зомби получают **двойную порцию чипсов** (но только по пятницам). 2. Робот‑Пылесос — **дополнительные фильтры** (и право на один «финансовый» розыгрыш в месяц). 3. Доктору Попкорну — **отдельный склад взрывчатки** (чтобы больше не экспериментировал с зарплатами). 4. Всем остальным — **конкурс на лучший мем о деньгах** (победитель получит веганский бутерброд). Вечером на корабле устроили вечеринку: * Зомби танцевали танго под «Зомби‑диско», время от времени вскрикивая: «Я богат! …Наверное». * Робот‑Пылесос раздавал «акции чипсов» всем желающим (они тут же превращались в пыль). * Доктор Попкорн тихо смеялся, глядя на колбу с остатками вируса: «А что, если попробовать его на стражах первой цивилизации?..» Капитан Бутерброд поднял тост: — За то, чтобы наши проблемы всегда решались так же весело! А теперь… кто хочет чипсов? Но только не заражённых! Зомби‑001 радостно взвыл: — Бр‑р‑р‑а‑а‑айнз… Чипсы! Даже если они — «валюта будущего»! **Конец** *(или начало эпохи чипсовой экономики?)*