Часть 1

Я никогда не умел говорить о главном: о себе, о своих чувствах, о наивных вещах вроде тех самых бабочек в животе. Мне было проще молчать и жить в своём приземлённом, рациональном понимании эмоций, где всё можно объяснить и разложить по полочкам. Так спокойнее, так безопаснее. Я и представить не мог, что однажды жизнь решит преподать мне урок. Урок, который придёт в твоём облике и перевернёт всё моё привычное восприятие. И вдруг окажется, что о важном всё-таки нужно говорить. Хотя бы потому, что молчать становится невозможным. Ты пришла в мою жизнь и всё перевернула с ног на голову. Кто тебя просил? Я бы очень хотел и дальше оставаться равнодушной сволочью, которой чуждо легкомыслие и романтика. Но нет же. Ты — сущая катастрофа, разрушившая все мои стены. Ты — причина по которой я закурил, стал опаздывать на учёбу, хуже усваивать знания. Потому что на лекциях не мог оторвать от тебя глаз. Банально. Знаю. Как в противных книжках о любви, но, к сожалению, такова моя жизнь сейчас. Ты перевелась из другого вуза, чтобы сменить город и обстановку, но изменила, как минимум одного человека. Меня. Я не хотел таких перемен. Открещивался, как мог. Но всё бесполезно. Превращение существо, которым завладели гормоны, необратимо. Ненавижу себя за то, что не могу контролировать всё. Раньше было так просто делить всё на хорошее и плохое, а сейчас чувствую горький вкус на губах от попыток оправдать твои проваленные тесты по Философии. Зачем тебе, такой красивой, понадобилось моё сердце? Не представляю. Уверен, ты собираешь коллекцию из скучных отличников, вроде меня. Уверен, это для тебя что-то вроде квеста. А для меня — обратная сторона медали. Профессора беспокоились о моей успеваемости, а я не мог объяснить причину, отвечал им нечленораздельно, будто разучился говорить. Ты — яд, отравляющий мой организм, а я люблю тебя. Несмотря ни на что. Вот в такого идиота я превратился. Помнишь день, когда ты позвала меня на вечеринку к нашей одногруппнице? Это была точка невозврата. Зачем ты втянула меня в это приключение, зачем показала, как весело может быть среди пьяной толпы. Зачем заставила выпить так много, а потом сыграть с тобой в идиотскую алко-игру? Я никогда не забуду вкус твоих губ. Никогда. Ты не знала, а я так волновался из-за первого поцелуя. Кто бы мог подумать, правда? Что взрослый парень за двадцать лет так и ни разу не поцеловал девчонку? К счастью, ты сочла мою неопытность за скромность и робость. Мы с тобой такие разные: ты — огонь, я — вода. Ты любишь флирт и долгие поцелуи, а я… Я теперь люблю всё, что любишь ты. Боже. Боже, за что ты на мою голову? Ты даже не помнишь наш поцелуй или делаешь вид, а я каждое утро просыпаюсь с болезненной эрекцией из-за развратных снов с твоим участием. Если бы ты могла читать мысли, я бы сгорел от стыда. Но каждый из своих снов я повторил бы с тобой. Жаль, ты не любишь меня. Жаль, что я люблю. Я хочу уехать. Сбежать. Взять академ, чтобы забыться и научиться жизнь заново. В мире, где нет тебя, такой красивой и такой недоступной. В городе, где всё ещё существует стабильность, где чёрное — это чёрное без полутонов и оттенков. Мне большего и не надо, просто стать снова собой, выбросить тебя из головы. Знаешь, это так больно, когда не взаимно. Осознание этого факта заставляет меня делать глупые вещи вроде поедания мороженого под слезливые мелодрамы. Я — мужчина. Я не должен быть тряпкой. Но ничего не могу поделать с тем, что ты сделала со мной. Превратила в лужу, прошлась по ней, отряхнула с красивых туфель. А потом обходила стороной. Ненавижу. Не знаю, что на этот раз, но точно ощущаю в себе эту почти осязаемую ненависть ко всему. Нужно просто пережить свой маленький апокалипсис, через год, наверное, всё не будет так остро и горько. Только что делать сейчас? В какой аптеке искать пластырь для души? Если существует какой-то бог любви, то он точно мудак. Он ещё, как мне думается, жуткий пьяница и кретин. Как можно было возить стрелу в одного, и забыть про второго? Почему из-за него я должен страдать? Если ты знаешь этого придурка, скажи, что его я тоже ненавижу. Возвращаясь к тебе. Ты глупая, хоть и красивая. Я видел, как ты флиртовала с Алексом. Он такой бабник. Он сделает тебе больно. Обязательно сделает. Лучше бы ты открыла глаза и бежала от него без оглядки, но ты, как мотылёк на огонь… Мне не хотелось бы, чтобы твои красивые крылья обожглись о пламя, но ты никогда не стала бы слушать кого-то, кроме себя… Ты слишком самоуверенная. Это хорошо, безусловно. Но не всегда. Выбирай хороших парней. Ты — причина по которой я исписал половину дневника. Вместо анализа произведений, пишу бессмысленный поток мыслей о тебе. Сам себя не узнаю. Перестал читать книги, потому что приходилось перечитывать абзацы несколько раз. Потому что витал в облаках, думая о красивой девушке из моего вуза. Если бы ты только знала, как сильно я люблю тебя. Если бы… Мне бы хотелось бы пригласить тебя на свидание. Сходить с тобой на мюзикл «Призрак оперы», подарить тебе любимые книги на день влюблённых, пообедать в уютной домашней кафешке. Прочитать тебе стихи Бродского так, как умею, без интонаций, но с пониманием смысла. Мне бы хотелось тебя кружить среди весенней аллеи, слышать твой смех и целовать до безумия. Наше будущее могло бы быть красивым и правильным. Мы могли бы быть в будущем. Но это только мои мечты. А твои? О чём ты мечтаешь? Интересно. Может, ты хотела бы выиграть все конкурсы красоты? А я уверен, что для тебя это так легко. Может, ты хотела бы стать звездой и сниматься на больших экранах? Вряд ли ты мечтала стать лауреатом премии по литературе, потому что всем очевидно, что специальность ты выбрала просто так. Чтобы была. О чём же мечтает красивая девушка? Жаль, не обо мне. Что ж, я достаточно написал в дневнике. Это последняя страница о тебе, потому что я твёрдо решил завязать с этой ерундой. Я завтра оставлю тебя, моя дорогая. Тебе же останется этот дневник с множеством признаний в любви от меня. Ты точно не будешь скучать. Я знаю. Грустно осознавать тот факт, что человек, оказавший такое огромное влияние на мою жизнь, может и не знать об этом. Из-за тебя я изменился. Благодаря тебе научился любить. Безответно, но всё же… Как есть. Будь счастлива, сохрани свою красоту. Прокачай душу, прочитай, наконец, Онегина. Сделай хоть что-нибудь, чтобы научиться понимать и принимать любовь. Береги себя. От нелюбви. Люблю.