Часть 1

Раньше я часто смеялась, любила готовить, мне нравилось смотреть с тобой фильмы, дурачиться, ходить в кино на последние ряды, ходить к Стиву на бокс, бегать с Пепер на шоппинг, спорить с Еленой по поводу игры актёра очередного фильма ужасов, говорить по ночам с Наташей обо всём, играть в плейстейшен с Питером, а ещё я таак скучаю по тем круасанам которые делала Шерон. Я конечно не любила её, но круасаны.. Они действительно были оочень вкусные. Раньше я любила жизнь, мне нравилось жить, было так кайфово ощущать себя живой. Сейчас же всё это превратилось в наказание. Честно говоря, я так хочу всё бросить. Оказывается зря говорила Тони, что ему всё легко даётся. Держать всё в своих руках тяжело. И я уже хочу сдаться. Но я не могу так. Все надеяться на меня, представляешь? Они надеяться на меня, самого безответственного человека. Я не могу себе помочь, не то чтобы всему миру. Но им я такое не говорю, пускай хотя бы у них будет надежда. Я скучаю. Я так устала Шесть месяцев спустя Сегодня я купила твой любимый попкорн и хотела сделать стейк, как делал Стив, но только сожгла его в уголёк. Наверное, я растеряла свои способности готовить. Хотя у Стива всё равно всегда лучше получалось готовить мясо, признаюсь. Я знаю, что вы должны вернуться, я верю в это. Я и буду ждать несмотря сколько времени это займёт. Двенадцать месяцев спустя Сегодня, я всё-таки решилась купить себе наше любимое мороженое. Раньше было слишком больно покупать и делать то, что мы считали нашим любимым. Сейчас немного легче (нет) Восемнадцать месяцев спустя Я кстати покрасилась. Теперь я брюнетка, очень надеюсь, что тебе понравится, потому что мне кажется не очень. Хотя я знаю, что ты любишь меня любой. Спасибо тебе за это. Я так хочу к тебе, я больше не выдерживаю Двадцать месяцев спустя Сегодня мой второй День рождения без тебя, я не жду никаких подарков, хотя люди всё равно приносят их к нашему штабу. Я бы очень хотела чтобы вы вернулись... Знаешь, без тебя как-то скучно жить в этом мире. Не хватает твоих историй за завтраком и того, как ты говорил во сне всякую ерунду. Особенно часто я вспоминаю, как ты ночью звал Чакки и просил вернуть свою руку, которую он так любил закапывать где-то во дворе. Если бы я только знала, какой день будет последним, я бы записывала тебя на видео каждую минуту. Тридцать месяцев спустя Прошло уже немало времени, а я до сих пор жду вас. Многие больше не верят, что кто-то из вас вернётся. Но они просто глупые, я то точно знаю, что когда-то мы опять увидимся. Я знаю, что вру себе. Но пытаюсь об этом не думать Сорок два месяца спустя Баки.. Когда ты вернёшься ко мне? Неприлично заставлять девушку так долго ждать. Знаешь, а меня даже смешит то, с какой уверенностью я пишу тебе. Я ведь знаю, что ты никогда это не прочитаешь. Ты больше не вернёшься, никто из вас не вернётся. А я так жду, я до ужаса жду вас. Хотя нет. Сейчас это прозвучит максимально эгоистично, но я жду тебя, только тебя. Мне не нужен никто, если не будет тебя. От этих мыслей становится немного страшно. А вдруг вернётся Наташа? Стив? Тор? Как мне показать радость если тебя не будет? Да, по ним я тоже скучаю, но они не ты.. Без тебя я бы уже давно ушла из этой жизни и ждала в другой Шестьдесят месяцев спустя Наверное мне многие могут завидовать в 27 лет я возглавляю самую крупную компанию в городе, да и скорее всего во всём мире. Меня узнают как героя той войны, которая забрала не мало жизней, но главное выстояла и сохранила свою свободу. Сейчас мы уже почти всё вернули к тому, как было. Все компании, магазины, рестораны, театры, даже наш магазинчик в который мы любили бегать ночью по вкусняшки. А, да, ты волновался за Дилана, так он жив, всё хорошо. И он опять работает в этом магазинчике. Знаешь, когда мы отстроили его, я просто сидела и рыдала в нём. Там было так много воспоминаний связанных с тобой, что от нахлынувший тоски, думала просто умру, но в тот момент до магазинчика пришёл Дилан, он всё это время прятался в Канаде с семьей. Он кстати тоже скучает по тебе. Семьдесят девять месяцев спустя Наверное это моё последнее письмо тебе. За это время я не сдалась только благодаря тебе, даже не рядом, но ты заставляешь меня жить. Вчера на улице я подобрала очень милого котёнка, он весь трясся от холода и был очень голодным. А ещё был весь в грязи и крови, скорее всего его загрызали бродячие собаки. Я назвала его Чакки… Теперь я не одна. Скорее всего я больше не буду писать, так как моё сердце больше не выдержит этой боли, от осознания того, что тебя нет. Я бы хотела расшириться ещё на несколько компаний, что и отлично, так как времени на свои мысли совершенно не будет. Я даже не знаю, что написать на прощание, вроде слишком много чего было и хочу рассказать об этом, а если так подумать, то лучше закончить кратко, чтобы когда ты читал это письмо в нём не было много воды. Я знаю, как ты не любил такое. Я впервые влюбилась в тебя когда увидела. Тогда ещё между Стивом и Старком были разногласия, и меня Старк позвал к себе с Питером. Тогда мне было 20, я была далека от всех этих супергеройских штучек. Я билась с Соколиным глазом и когда он сбросил меня с дома, ты не дал мне упасть. Хорошо помню, как летела вниз и представляла, как мама растроиться, что я умерла. Но когда я почувствовала твои руки, которые спасли меня, от которых исходило не тепло, в жар. Наверное в тот момент я и влюбилась в тебя. Ведь наплевав на всех ты уносил меня от туда и попутно орал за то, что согласилась прийти на эту бойню. Я любила и люблю тебя больше всей жизни. Прощай, мой герой…