Чугун

Был обычный вечер. Я сидел на лавочке во дворе, курил, смотрел на звёзды и думал о вечном — например, о том, почему в нашей стране до сих пор нет нормального интернета. Тут надо мной стает темно, думаю, куда могло пропасть солнце, которого нет?.. Задираю голову, охчерт, с девятого этажа прямо на меня летит чугунная ванна. БАХ** Не просто ванна — в ней сидит Бутхилл. Видимо, после лошадей решил оседлать ванну. Весь такой довольный, в своих острых зубах держит розу. –"Прости, малыш, это тебе." — говорит он и суёт мне цветок. Я, естественно, в шоке. Во-первых, я парень, блять. Во-вторых, меня только что ебнуло 200 килограммами чугуна с высоты девятиэтажного дома. Прежде чем я успел спросить "чё за хуйня?" он мне ответил: –"Красавчик, цветы вянут, а ты нет." И начал пританцовывать в стиле британского репера, буд-то не обращая внимания на мои сломанные рёбра. Хрен пойми откуда он достал пистолет. Я ответил тем же — дедовской штурмовой винтовкой, спрятанной за креслом. Пули звенели о чугун и его невьебенную броню. Нечестно,сука! Укрытие класса «люкс», а я как мишень в тире. (Первый кто пришел на ум — Сатору) –"Годжо Сатору!" — прокричал во все горло. И тут уже...ничего не произошло. Только чуть пуля не проскользнула мне меж глаз. Каким-то чудом по крышам домов мчится человек-паук и спускаясь на паутине обматывает ишака в кокон. Думаю, конец. Но не тут-то было. Ванна загудела и задымилась, из её нутра вырвалось атомное пламя, и Бутхилл рванул в небо, оставив после себя только дым. Паук вздохнул: –"Хочешь в наш клуб супергероев?" –"Не, я, пожалуй, буду на психолога копить." – с такими словами я ушел домой писать это произведение. Между прочим, сука — тоже литературное слово;)