Параноик

      Со временем чувства всё больше угасали. Но когда хотелось плакать и было для этого место, слёзы никак не выкатывались из моих глаз, а когда я была в каких-либо общественных местах, такие как школа, компании, магазин, то сразу все плохие воспоминания вспомнились и я реву! Бывают дни, когда я ничего не ощущаю, я не могу плакать, поэтому я снова не могу спать.       Иногда ничего не чувствую, как будто бы ничего не принадлежит мне. Почему никто не хочет быть именно со мной? Почему все остаются? Почему? Почему ты так боишься своего отсутствия? Почему все мысли просто ушли? Я думаю ответ прост, но есть ли подвох? Дело в том, что люди не адаптированы к одиночеству и им нужно быть рядом с тем, кто похож на них самих? Всё-таки, психология странная и сложная вещь, думаю, это нужно оставить тем, кто разбирается в этом и не боится думать. Но что на самом деле "мы"?

***

      Я - это Я. Я стала собой благодаря связям с другими людьми, такими же "Я",благодаря обществу, с котором я связана, с котором ты связан тоже, где мы все с друг другом связаны, как бы не хотелось. А чувствуешь неуловимую сущность, скрытую в твоих самых тесных кошмарах? Это ты. Ты - это ты, а Я - это Я. И мы связаны, как и с остальными, как я и сказала. Неважно, где ты, все всегда связаны.       И, кажется, все мои публичные слёзы и высказывания, взаимодействия с другими людьми позабылись. Это пугает меня. Раньше я со стыдом вспоминала каждый Божий день, но сейчас, но сейчас что? Я ничего не имею к этому!       И вновь я просыпаюсь. Тело ноет после крепкого дневного сна, в квартире слишком тихо и тишина вдавливается в голову, а во рту сухость, к которой я привыкла. Сколько бы раз я не говорила себе, что мне нужно пить больше воды, я забываю об этом, ведь я уже не различаю жажду и насыщение, привыкая к липкости во рту. Время 17:34, никто не написал мне, кроме моего лучшего друга с другой страны. Этот парень хороший и приятный, весёлый, но то, что он написал поразило меня и почти убило. Предсмертная записка... Мне удалось с ним созвониться. С криками и слезами я умоляю его не делать этого, голос уже срывается и охрипел. — Пожалуйста, не делай этого! Саш, ты слышишь меня? Не делай, не смей! Шура, давай, давай поговорим, я хочу тебе помочь! Пожалуйста, нет, не делай... - мой голос осип. Зачем он это делает и показывает это мне?! — Мари, - твёрдо он окликнул меня, в его голосе слышится сожаление и раскаяние. — Я правда не хочу тебя бросать, я и не хотел тебя бросать, но мне придётся. Они нашли меня, понимаешь? Они скоро придут за мной и бесполезно бежать! - Саша возразил руками и схватился за голову, подняв тон голоса, не давая мне сказать ни слова. - Единственное, что я могу - покончить собой. И мне жаль, мне правда жаль, Мари. Я люблю тебя, ты моя единственная подруга... - молвит он на одном дыхании и выдахает, тихий скрип стула, на который Саша встает, повисает в комнате вместе с тяжёлым дыханием парня. — Саша! Пожалуйста, нет! Кто они? Кто за тобой пришёл?! Почему ты не рассказал мне?! Убери петлю, сейчас же убери! - мой голос оборвался, когда последние слова Шуры "Прости, Мари, мне пора" покинули трубку и остались в моей голове как одна из многочисленных травм. Он. Он... Он убил себя! Мерзавец. Жалкий параноик. Разве можно так? Но я не могу. В каком-то смысле он и сильный, но я не знаю... Я запуталась. Мне правда жаль, что я не смогла тебя спасти, что я не та, кому ты мог всё рассказать. Прости.       Дрожащими руками откидываю телефон на кровать и подхожу к окну. Тёплые лучи солнца освещают моё лицо, иконы на подоконнике сильно запылились. Может, никогда не поздно? Я беру икону Божьей Матери в руки и вытираю пыль надетой на мне футболкой. Облокатив икону об стену, я встала на колени. Если честно, я ничего не помню о молитвах и как это правильно делать, но, надеюсь, это меня успокоит.       Отче наш... Ээ, а точно Отче? Всё таки икона Божьей Матери. Может, в интернете будет ответ. О, Пречи́стая Госпоже́ Богоро́дице, Ма́ти Боголюби́вая, наде́ждо на́шего спасе́ния! Ты́ мне́ упова́ние и прибе́жище, покро́в и заступле́ние и по́мощь. Цари́це моя́ Преблага́я и ско́рая Засту́пнице, покры́й Твои́м хода́тайством моя́ прегреше́ния, защити́ мене́ от вра́г ви́димых и неви́димых; умягчи́ сердца́ злы́х челове́к, возстаю́щих на мя́. О, Ма́ти Го́спода моего́ Творца́! Ты́ еси́ ко́рень де́вства и неувяда́емый цве́т чистоты́. О, Богороди́тельнице! Ты́ пода́ждь ми́ по́мощь немощству́ющему плотски́ми страстьми́ и боле́знующему се́рдцем, еди́но бо Твое́ и с Тобо́ю Твоего́ Сы́на и Бо́га на́шего и́мам заступле́ние; и Твои́м пречу́дным заступле́нием да изба́влюся от вся́кия беды́ и напа́сти, о, Пренепоро́чная и Пресла́вная Бо́жия Ма́ти Мари́е. Те́мже со упова́нием глаго́лю и вопию́: ра́дуйся, Благода́тная, ра́дуйся, Обра́дованная, ра́дуйся, Преблагослове́нная, Госпо́дь с Тобо́ю! Ами́нь. Вроде бы оно. Вроде так и нужно. Да простят меня грешную...

***

      Мне это не нравится. Совсем не нравится. Так странно, когда каждую секунду кто-то умирает, в такие прекрасные и тёплые дни, а ведь умереть могу и я. Ощущения, будто это делается по щелчку пальца Божьего желания, а не по истечению обстоятельств. Могу ли я умереть? Не святая ж, смертная простая, кто я такая? Я - это Я... Я уже говорила. Но кто настоящая Я? Меня в мире полно, я везде, и в жизни и в интернете, может, даже, в народны легендах? Перерождение бессмертного ангела кровопролития, о, как интересно! И как глупо.