Лучше бы я не рождалась

Снова. Снова. Это происходит снова. Только теперь всё намного, намного хуже. *** Я была готова простить любые его поступки, переживала каждый раз когда он где-то шлялся и приходил поздно домой, успокаивала когда ему было плохо. Всегда. Всегда ждала. Каждое утро он уходил куда-то, а приходил очень поздно, и каждый раз был дико пьян. Я закрывала глаза на его бесконечные измены, верила его словам, что он любит только меня, как дура. Но сейчас слёзы буквально душили меня. Всё потому, что я держала в руках тест на беременность, и к огромному сожалению, было две полоски. Я не была готова стать матерью именно сейчас. Впереди у меня куча экзаменов, ребёнок бы только мешал. Я не хотела… Не хотела дарить своему ребёнку настолько ужасную жизнь. Я хотела завести семью когда сама буду готова к этому. Когда у нас будет деньги, машина, дом и всё остальное. Сейчас же я снимала обычную, маленькую квартиру, все деньги улетали на наркотики, а права я еще не получила. Всё шло по пизде… И всё из-за моей ошибки. Самой главной ошибки. *** Я влюбилась как дурочка. Нет, не в крутого красавчика школы, а в Санзу Харучиё… От одного упоминания этого имени хотелось разрыдаться. Почему меня угораздило влюбиться именно в него? Всё просто, однажды он спас меня от пьяных мужиков в тёмном переулке. Я думала, что умру тогда, но он помог мне. Как я узнала позже, он сделал это просто от скуки, но тогда я видела в нём героя. А на следующий день мы встретились в школе, я тогда буквально сияла от счастья, надо же, он учится в одной школе со мной, хах, ну, а дальше пошло поехало. Мы общались ежедневно, и каждый день я влюблялась еще сильней. Он провожал меня до дома, помогал с домашкой, мы могли гулять всю ночь в каком-нибудь парке, и мне совсем не было страшно, ведь я знала, что он со мной, а значит никакие люди не смогли бы ко мне даже подойти, я ведь тогда даже не знала, что влюбилась в опасного гопника… А узнала я об этом два года назад, когда мы уже встречались и жили вместе. Честно, я была удивлена, но даже не думала уходить от него. *** Ситуация ухудшилась спустя год после этого. Он стал уходить по утрам, и возвращаться уже поздно ночью, чаще всего он не отвечал на звонки, а если и отвечал, то грубо говорил мне, чтобы я от него отстала. Я не знала где он все время находится, пока как-то раз он забыл свой телефон дома, и я решила прочитать его переписки, думала что он общается с парнями и друзьями детства, как раз узнаю где он постоянно пропадает, но вместо этого я заметила кучу чатов с незнакомыми людьми. Их было очень много, и большинство его собеседников были девушки… В итоге я зашла в чат с Риндо и узнала, что Санзу постоянно трахался с разными девушками, он менял их каждый раз, как перчатки. Было очень отвратительно от такого факта. В тот день я выплакала всё что могла, рыдала до тех пор пока не услышала звук открывшейся двери. И тогда, мы впервые с ним поругались, причём очень сильно. Он ударил меня и обматерил всеми словами, которые только знал, заставил молчать и не напоминать об этом, а через час извинялся. Много раз, я даже сбилась со счета, сколько раз он сказал слово «извини». Я безумно его любила, поэтому простила. Думала, что он очнётся, что перестанет спать со всеми подряд, но я ошиблась. Буквально на следующий день он снова напился и переспал с другой, незнакомой мне девице, и снова я узнала об этом от Риндо. Снова скандал, а после этого — слова любви и извинения. И так по кругу. *** Спустя год всё стало только хуже, он не только пил и спал с другими, в добавок к этому он стал принимать наркотики и не ночевать дома неделями. Так же он бил. Бил меня постоянно когда у него «не было настроения» и я вела себя «плохо». Моё состояние ухудшилось, я ходила вся с синяках и пластырях, я наносила тонны косметики, дабы скрыть всё это. Глаза уже давно были красными, усталыми и опухшими от слёз. Голова болела и требовала хотя бы несколько часов сна, но я не спала. Я все время ждала его. Я сильно похудела, т.к еды не было, а денег на неё так тем более. Родители каждую неделю звонили мне чтобы узнать всё ли у меня хорошо, но я боялась говорить правду. Если бы я сказала как хреново я живу, то мой отец и мать устроили бы такой скандал моему «парню», но страшнее было то, что он намного сильнее их и глазом не моргнув мог убить за считанные секунды, этого я и боялась больше всего. Поэтому молчала. В итоге произошло это… *** В очередной раз Санзу пришёл бухой в хлам, в этот день я узнала, что он переспал сразу с тремя девушками. Мне казалось это перебор, и устроив ему допрос он послал меня куда подальше и просил отъебаться от него, но я так больше терпеть не могла, я хотела покончить с этим сегодня же. Мои чувства давно угасли, остались только следы и шрамы от них. Я хотела расстаться с Санзу, чтобы больше не мучаться, я думала, что он будет даже рад этой новости, и я спокойно соберу вещи и уеду жить к родителям, сказав что мы не сошлись характерами и начать жить по другому. Но нет, все оказалось не так, как я хотела. Он буквально взбесился от этой новости, начал душить меня, говоря что любит меня и никуда не отпустит, говорил, говорил и говорил, отпустил лишь тогда когда я начала терять сознание, дальше он влепил мне звонкую пощёчину, говорил какая я дура, что такого как он я больше никогда не встречу, возможно он был прав, ведь мысленно я обещала себе, что больше не стану влюбляться в психопата и терпеть все эти побои. К сожалению, на этом Санзу не остановился, он грубо потащил меня в спальню, кинул на кровать и стал «рвать» на мне одежду, говорил что «я плохая девочка, раз решила бросить его, поэтому меня следует наказать», я не хотела потерять девственность именно сейчас, я грубо сопротивлялась, пинала его ногами, руками, кричала и плакала, просила остановиться и ему это не понравилось. Он сжал руки вокруг моей шеи и грубо просил захлопнуть свой рот. Он душил меня. В глазах быстро начало темнело. В мыслях только и было одно «я сама виновата в этом, виновата в том что решила признаться этому ненормальному придурку. Это моя главная ошибка в жизни, я обещаю больше не наступать на те же грабли снова» *** Когда я очнулась было уже утро. Санзу снова не было, зато было сообщение от него: — Малышка, если ты попытаешься сбежать от меня, сдашь полиции, попробуешь уехать в другой город, я найду тебя, найду, и обещаю, я сделаю всё что угодно лишь бы пожалела об этом. Будь умничкой, люблю тебя. ♡ — это чёртово сердечко в конце, и ложные слова любви, заебало. Как бы он мне не угрожал, я решила сбежать от него, но когда я встала с кровати я почувствовала между ног что-то странное, жидкое и белое… Ой. О нет. Это была сперма, блядь, и ее было очень много, так все-таки он выебал меня, так ещё и кончил внутрь. Черт, черт, черт. Рванув в ванну, я смыла всё это дерьмо, но от этого легче не стало. Всё тело болело, голова гудела, между ног все ужасно ныло, сидеть казалось очень проблематично. Я снова рыдала. Рыдала несколько часов, живот неприятно бурлил и просил уделить ему внимания, но аппетита не было вообще. Я так и пролежала в кровати целый день, и плакала…очень много плакала. Пару раз звонил телефон где-то в зале, но я не хотела вставать с кровати, совсем. Усталость и лень брали своё. *** Да, Санзу пришёл сегодня, как обычно поздно, но пришёл, а не пропал снова на несколько недель, но если бы я раньше была бы очень рада этому, сейчас же я не горела желанием видеть его, очень хотелось врезать ему за всю принесенную боль мне, но я понимала, что за это он отпиздит так, что мне и не снилось. — Моя малышка грустит? Неужели не понравилось вчера? Ах да, ты же вырубилась тогда. Спешу сказать, что ты была очень хороша. Неужели ты девственница? Знала о всех моих изменах, но ни разу ни с кем не спала? Ты у меня такая хорошая, никому тебя не отдам, поэтому не смей от меня убегать. ♡ — сказал он, обнимая меня со спины. Мерзко. Очень мерзко. Я не пошевелила и пальцем. Ненавижу его. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. *** Самое ужасное случилось через некоторое время после изнасилования. Всё это время меня тошнило. Ужасно тошнило, я боялась этого, поэтому купила тесты на беременность. Просидев ванной несколько минут, я узнала результат… И не тот, который хотела бы. Совсем не тот. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Совсем не так я представляла своё будущее. Не хочу иметь ребёнка от него… Совсем не хочу. Может быть раньше я с радостью думала об этом, но не сейчас. Я не решила рассказывать Харучиё об этом, я думала только о том, что не хочу мучать ни ребёнка, ни себя. Ребёнок этого совсем не заслужил, да и я тоже. Аборт делать не хотелось, вдруг я останусь бесплодной? А вдруг появятся проблемы со здоровьем? А вдруг… *** И так прошла неделя, всё это время я думала об этом, мало ела, не выходила из дома, постоянно врала родителям, друзьям и учителям, что у меня всё хорошо или я просто заболела, на деле я же разрывалась на части, не хотелось ничего. Раньше я мечтала стать знаменитостью, завести любящую семью, жить в доме мечты, веселиться с друзьями, путешествовать, вести влог о своей прекрасной жизни. Сейчас же, не хотелось ничего… Такие мысли вогнали меня в депрессию, я опустила руки. В первые в жизни я начала думать о самоубийстве. Я жалела о том, что сняла розовые очки и почувствовала вкус этой отвратительной жизни. Лучше бы я решила остаться жить с родителями. Лучше бы я решила остаться в тот день дома. Лучше бы я переехала в другой город. Лучше бы я училась на отлично, тогда бы… Лучше бы я не рождалась… И тут, я захотела сделать ещё одну ошибку, о которой прошлая я избила бы настоящую меня до смерти. Мне надоело так жить, раз уж я не смогу сбежать от него. Тогда сбегу проверенным путём. Да, прямо на небо, или в ад, плевать, главное, что уйду, смогу выдохнуть спокойно. Тем более, Санзу уже вторую неделю не приходил домой, зато каждый день приходил Риндо, видя что я жива молча уходил, и плевать, что я сидела в коридоре, с мертвым взглядом, худая как палка. Плевать. Главное, что жива, а как выгляжу плевать. Мне было очень больно и грустно, и я решила не мучить себя и ребёнка. *** Уже лежа в ванной, я печатала своё самое последнее письмо лучшей подруге, лезвие уже лежало рядом. Я писала подруге, как дорожила нашей дружбой, как любила её, как врала ей, как мучилась всё это время, про беременность тоже рассказала. Решила высказать всё. Сообщение отправлено. Вдруг, мне пришла в голову мысль. Я открыла чат с Санзу, и решила написать ему прощальное письмо. «Привет. Как ты? Ты давно не появлялся дома. В целом, плевать. Я больше не могу это терпеть, поэтому буду говорить прямо. Я ненавижу тебя, всем сердцем и душой, когда-то давно ты был для меня смыслом жизни, сейчас же ты будешь причиной моей смерти. Я устала от тебя, как и морально так и физически. Все эти два года я страдала из-за тебя, а ты будто этого не замечал. Может и замечал, но тебе было плевать? Думаю это и есть та причина. Ты испортил мою жизнь. Несколько недель назад ты изнасиловал меня и продолжал шляться не пойми где, и спать с другими бабами. Но ты знал что я была беременна от тебя? А если и знал, то даже не удивительно, почему молчал. Буду честной, я не собираюсь рожать от такого конченного психопата как ты. Нет, я не буду делать аборт, я заберу на тот себя и ребёнка, а ты можешь остаться здесь, один. Хотя почему один… У тебя есть шлюхи. Думаю ты сможешь легко найти мне замену, может ты уже давным давно уже нашёл её… В общем, я благодарна тебе за те дни, когда я была счастлива с тобой. Это было так давно… Я правда была влюблена в тебя по уши, благодарила Бога за то, что мы смогли быть вместе. Радовалась, как дурочка, твоим подаркам на день рождения. А ведь знаешь, ты уже второй год ничего мне не даришь… У нас могло быть счастливое будущее, но ты выбрал неправильный путь, путь из-за которого в итоге страдала только я. Спасибо тебе за всё хорошее. Ну и Прощай :) " Пока писала это сообщение, подруга появилась в сети и уже начинала строчить мне сообщения, я прочитала их… Она просила меня остановиться, просила не бросать её, обещала, что поможет мне. Может мне действительно стоило обратиться к ней за помощью? Хотя уже слишком поздно. Я решила не медлить, схватила лезвие, и на последок прочитав сообщение от подруги в котором она говорила что очень любит меня, не хочет отпускать, не хочет терять столь близкого человека, что скоро приедет и просила ничего не делать с собой. — Всё таки хорошая у меня была подруга… — сказала я. Я начала вспоминать хорошие моменты из жизни и слёзы невольно покатились по щеке. Как же хорошо было раньше. Ещё в далёком детстве, когда я ходила в детский сад и играла в машинки со своими друзьями, когда гуляла со своей семьёй в парке, когда первый раз пошла в школу, когда бежала домой и прыгала по лужам как Свинка Пеппа из моего любимого мультика, когда во дворе вместе с подругой качалась на качели, когда дома рисовала прикольные рисунки, когда в деревне у бабушки рано утром смотрела Смурфиков, когда кушала пирожки со сгущёнкой, когда бегала и скакала по дому радостная т.к получила пятёрку по математике, когда вместе с мамой готовила торт на день рождения папы, когда игралась с котом, когда лазила по деревьям, когда била палкой крапиву, когда вместе с двоюродным братом играли в игры на планшете, когда смотрела видосы на ютубе, когда слушала старые песни, когда играла в футбол на компьютере. Всё это было прекрасно… До знакомства с Санзу Харучиё. — Скоро я освобожусь от этого кошмара. Скоро станет легче. Несколько взмахов лезвием и я стану свободной. — Скоро я стану свободной…