Чувство 1. Пустота

Назойливый шум от компьютера неприятно бил по ушам, но он был гораздо приятнее пьяных соседей, орущих так, что даже со второго этажа было слышно. Легкий мартовский ветерок пробирался сквозь приоткрытое окно, обдувая, непокрытую одеждой, кожу, вызывая небольшие мурашки. В голове пусто. Пусто, словно на белом листе бумаги попытались что то написать, но ручка категорически отказывалась выпускать темно-синие чернила. Казалось бы, там явно что-то есть, но, фактически, ничего и нет. Оторвав взор от монитора, мои глаза переместились на все то же окно, в котором отчетливо виднелся соседний дом. «Никого» всплыло в голове прежде, чем я опять глянула на монитор. Глупости. Что я могу тут увидеть? Лишь отблеск от настольной лампы, стоящей так неудобно. Я же правша, почему светильник стоит справа? Неудобно ведь… Ни накраситься, ни сделать письменную работу. М-да, какие мысли только не приходят в голову от скуки. Кошка, на которую я, как обычно, не обращаю внимания, разлеглась на столе, явно нервируя цветок, стоящий на подоконнике. Ну, конечно, ему и так не везет с пропитанием, а тут еще и кошачья шерсть в «рот» лезет. Мне б, по хорошему, убрать либо его, либо ее, но мне так лень это делать. Так пусто. Сегодняшним утром у меня был такой прекрасный настрой, но сейчас… Сейчас опять пусто. Как было вчера, и позавчера, и поза позавчера, и как все дни до этого. Хочется общения и внимания, но кому я нужна? Только самой себе, если так подумать. Нет, это, конечно, хорошо, что я могу думать о себе, но как же пусто. Соседи опять разорались. Мерзость, пьяные свиньи. Ради Бога, они ж тут не одни, а вдруг у кого-то младенцы, которые спят, а эти неадекватные орут на все улицы. Конечно, частный дом это хорошо и удобно, особенно по выходным, но и рамки приличия соблюдать нужно. Я попыталась отодвинуться от стола, но сломанные колесики кресла противились моему желанию. Черт. Был бы папа жив, я б высказала ему о кривости его рук. Но его нет, а я могу лишь ругаться на кресло и саму себя. Видимо, судьба велит мне продолжить писать этот глупый текст, отбивая по старенькой клавиатуре нужные мне слова. Звук, конечно, не воодушевляющий. Думаю, со следующей пенсии куплю новую клавиатуру, а эту, скорее всего, закину на чердак. Как же все это муторно. Хочется с кем-то просто по-человечески поговорить, выслушать разные истории из жизни, да и просто, в конце концов, обсудить насущные проблемы человечества. Да, планка задрана выше крыши, но а кто и что может мне сказать? Я обычная 19-летняя девушка с недостатком внимания, вероятнее всего, депрессией и, к тому же, с тревожно-избегающим типом привязанности. Мне нужно общение с людьми, а вот им, видимо, общение не нужно. Пришлось закрыть окно. Крики в конец уже надоели. Нет, я бы могла включить музыку на всю мощность, дабы насолить этим недоразвитым гориллам, но, боюсь, тогда я получу от своей надоедливой бабушки. Как же хочется уже съехать… Скука невероятная. Она так сильно давит, что хочется лопнуть. Ни просмотр роликов на Ютубе, ни игры, ничего не привлекает. Хочется просто сидеть, слушая назойливый шум компьютера и общаться с приятным человеком. Ну, как минимум первый пункт я уже выполняю. Увидела милое видео с котиками. Они милые, но даже маленькие пушистые комочки не способны поднять и мое настроение меня с этого бедного кресла. Интересно, для кого я это пишу? В чем смысл? Скорее всего, данную писанину увидят, максимум, человека три, которые лишь усмехнутся и пролистнут дальше, забыв, что когда-либо видели этот бред. Здесь нет ни сюжета, ни какой либо завязки, лишь описание чувств внутри без эмоционального овоща. Я закрываю глаза и вспоминаю лучшие моменты своей жизни, как же хочется вернуться…