Часть 1 и последняя.

В тот облачный вечер мы стояли на балконе 22 этажного дома. Мы были не одни, но это не важно. Я чувствовала твоё присутствие сильнее всех. Твой мимолётный взгляд. Твою тень, твой образ. Все это было рядом. В тот миг, буквально на минуту хотелось замереть навсегда, моля стрелки на часах приостановить свой ход. Судорожный звонок остановил меня от мечтаний. Надо было уходить. Почему именно сейчас родители решили прервать меня. То, чего я так не желала в тот миг. Настроение оборвалось мигом. Гнев и печаль сплелись в одно целое. И как снежный ком промчались по мне, когда я сообщила ребятам о своём уходе. Мне было плевать, что скажут они. Я смотрела на него. В его бездонные голубые глаза, которые при слабом освещении казались прозрачными. Они не выражали ничего. Равнодушное «пока» прозвучало из его уст. И мигом отвернувшаяся фигура продолжала смотреть вдаль, на ночной город. То, чего я так желаю в моих мечтаниях. Вот он, стоит спиной ко мне. В тот миг мне показалось, что все это время я наблюдала его спину, и никогда не смогла бы занять место в этой душе. Мое место уже определено. Закрывая дверь я все так же смотрела, опять мечтая о том, что он пойдёт за мной. Но нет, все та же фигура, та же спина, все дальше и дальше отдаляющаяся от меня. Это образ в моей голове, не более. Реальность же совсем другая и не будет так, как я выдумала себе. А мечтала я сутками на пролёт. Этому не было предела, и казалось, чем больше я погружаюсь в мир образов и фантазий, тем сильнее это рушит и терзает мою душу на маленькие кусочки. Он-очередной недосягаемый образ. В тот самый вечер, закрывая дверь, мимо пронеслись всевозможные чувства. Это высасывает из меня всю энергию. Я хотела умереть, я не хотела существовать с ним на одной планете, я хочу убежать. Как можно скорее и как можно дальше. А иначе я развалюсь окончательно. Проблемы со здоровьем тоже начались в этот период. Сильная утомляемость не покидает меня. Я больше не чувствую себя живой. Я чувствую себя куклой, которая пытается и надеется на что то, но что она может? Она ведь просто кукла. Поэтому ей пора прекратить мечтать и надеется. Ей пора продолжить своё существование. Я никогда не скажу тебе, что чувствую. Я никогда не выдам себя. Я буду для тебя куклой, глупым образом в твоей голове. Ты никогда не узнаешь, что значил для меня. Мимоходом проскальзывали мысли о кончине. Все чаще и чаще я стала смотреть на крыши домов. Любовь… любовь ли это! Конечно же, нет. Мечтатель не может любить. Подобным не будет открыта привилегия любви. Ты пишешь мне, ты разговариваешь, обнимаешь, улыбаешься мне. Смотришь этими чудотворными, голубыми, ярко светящимися глазами, не просто глазами. В них заключена вся твоя столь притягательная и не досягаемая душа. До которой если протянешь руку, упадёшь в бездонную пропасть и не сможешь выбраться. Луны не было, но глаза святились ярче какой то Луны или солнца. О боже… Боже!.. хочется только бежать. Но что делать с мыслями. Порочный круг не останавливался. Отчаянье и Надежда все перекликались. Не оставлялся за собой ничего. Это вылилось в безразличие и апатию. Вот что значит «любовь» мечтателя. Хах