Часть 1

Не очень понятно, можно ли жить с ножом в жопе, но без ножа с раной жить можно. Открытое кровотечение будет словно преследовать тебя, а боль — это то, что с тобой навсегда. Эта история не пронзительная и не глубокая, она трагична, бессмысленна и рассказывает о нелегкой судьбе человека и его припизднутом интеллекте. ЯРИК Однажды в мою дверь постучал жалкий человек. Его глаз был зашит толстой медной проволокой, лицо напоминало кашу на лице бомжа, зубы отсутствовали, а на ногах были многочисленные язвы и шахты от уколов. Моя первая эмоция это дикий смех, да и вторая, да и третья. Пожалуй, расскажу детали. Я снял квартиру в далекой молодости: год назад. Мы с одноклассником решили съехаться и все делать вместе: трудиться и кайфовать, как говориться: нюхать шлюх и трахать кокаин. Как-то раз за очередной порцией изысканной Балтики 9, которую я в то время пил чаще чем воду, мы вспомнили об одном старом товарище. Жизнь у товарища пошла, мягко говоря, по наклонной. Он всегда был очень странным, и в начальной школе все время пытался выебать все двери (шутка про щель), парты и стулья, и был круглым отличником, который таковым являлся только потому что его пиздила мать, но это уже другая история. Отсутствие личностного роста и саморазвития довело его до жизни в подъезде нашего четвёртого товарища, где тот его постоянно его подкармливал. Ярик ― так зовут этого уникума, проводил свой быт достаточно однообразно. Он просыпался по утрам от того, что его пиздили семилетние гопники, а потом ел объедки нашего друга. После чудесной трапезы он шел в кафе и заказывал самый дорогой африканский деликатес ― воду, ставил телефон на зарядку и сидел. Особенность его хобби-Майнкрафта в том, что он играл в него всегда. Абсолютно всегда. Снимал видео с экрана телефона и, если в кафе был халявный вай-фай то выкладывал видео с этой многопиксельной игрой на Ютуб, а Ютуб канал динамично развивался и за год у Ярика появилось целых девять подписчиков. Вернёмся к основной истории. Итак, сидели мы с моим одноклассником Николаем, и долго обсуждали зашквары Ярика, но сошлись в итоге на том, что в виду прожитого совместного времени в школе наша обязанность помочь этому имбицилу, дать кров, пищу и устроиться на работу. Нашли мы его возле ТЦ: смотрим, а там шестиклассники пиздят очень худощавого человека. Ну, сразу видно что наш товарищ, подошли, помогли пиздюкам, подняли и потащили домой. Чуть позже устроили его на стройку, на которой сами и работали. Питался он хорошо, объедки мы заменили на дешевую, хоть и пропавшую еду, и жизнь у Ярика стала налаживаться. Периодически у него случался какой-то странный сбой в системе, и нам приходилось пиздить его с утра со словами: «Вставай хуйлуша и пиздуй работать». Он отвечал: «Раз я хуйлуша, то встаю когда захочу». Как-то он вышел за сигаретами и пивом и пропал на несколько месяцев. В итоге нашелся сам и позвонил в дверь. Собственно, с этого я и начинал свой рассказ. Мы пустили его под звук моего истерического хохота, сначала отпиздили за то, что он так и не принес пиво. Мол до сих пор сидим ждём, и попросили рассказать, что с ним произошло. Ярик, вогнав два куба черняги под кожу, поведал, что плохое питание сыграло с ним злую шутку. Он и так всегда был похож на солевую мумию, очень худой, очень бледный и очень жалкий. В нашем районе из-за ебучих новостроек всегда был сильный сквозняк. Наш товарищ вышел, заметил, что ветра вроде нет, а как только зашел за угол, заботливый ветерок подхватил его тридцати двух килограммовый шкварник и впечатал в стену на третьем этаже соседнего дома. Ебалом он угодил в окно, и так и повис, наблюдает. Смотрит, а там наркоманы ходят, притон какой-то. Мужик с друзьями жену пиздит, все упоротые, дети голодные, всё по классике. Они его заметили и удивились, мол, нихуя себе, стекло выбил. Затащили они его, и начали чинить тем, что под рукой было: вытекший глаз зашили толстой медной проволокой, на синяки вылили перекись водорода, а для открытых ран использовали мазь для геморроя, чтобы не кровоточили. Доебались, конечно, что стекло выбил, ибо как у исконной русской семьи квартира у них в ипотеку, а он совсем охуел и теперь его ждет отработка. Ярик не шибко расстроился, так как все равно не хотел на работу выходить и согласился. Подумаешь, героин в жопе перевозить. Пожил он так с ними длительное время, и тут его бардачок дал сбой от ебли за хмурый и того объёма наркоты, который он провозил. Пиздюлей он тоже получал исправно. Решил он снова выйти на балкон в надежде, что благородный сквозняк снова унесет его уже в другие, более приемлемые ебеня. Унес в итоге. Вьебался Ярик в пивной магазин, выбил ветрину и стекло холодильника. Продавец в изумлении, а Ярик решил проявить свои лучшие качества и спиздить пиво, но только не нам, а себе. «Я же за пивом шел, только выпью его сам, стресс надо снять» ― так думали гении нашего времени. Начал он пить: пил, пил, пил, потом снова пил. Очнулся уже без ноги и на цепи в какой-то хате. Там мужик на инвалидной коляске сидит, потерявший ногу из-за крокодила. Вы не о том крокодиле подумали, он просто кололся дезоморфином и чудесным образом ему даже удалось выжить. Мужик поведал Ярику историю о том, что нашел его на железной дороге, без ноги, мол, ты спал а поезд ногу переехал. Воткнул ему сломанную палку вместо опоры и притащил домой, а на цепь посадил, потому что Ярик неожиданно захотел любви и ласки. Тут то Ярик и осознал, что ходить на работу по утрам гораздо безопаснее чем колоться, бухать, долбиться в жопу за геру, да и вообще выходить за пивом. Так он к нам и вернулся. Вот уж не знаю, как он дошел, но это, вообще-то, не моя ебаная проблема. К сожалению, Ярик так и не вышел на работу, а Майнкрафт заменил новой ебанутой идеей: стал читать русский реп в дешевый микрофон. В итоге он от нас съехал, вернее не съехал, а наглухо сьебал, сказав, что у него вообще-то есть девушка и она от него беременна. Затем еще говорил, что у неё случился выкидыш, хотя правда в том, что он девственник. Сказка топ, а в ней намек, что гораздо лучше саморазвиваться и не употреблять разные вещества, как легальные, так и не очень.