Часть 10

чувство тепла заполнило меня всю.. эх Ваня.. почему ты такой хороший. выбирая жанр фильма, мы приняли решение, что будем смотреть мелодраму. этот жанр нравился всем нам. мне было безумно комфортно в этой компании, я не боялась заговорить, я не боялась выражать эмоции. я была собой. такого еще не было. я не при ком не была собой. даже со своей лучшей подругой, я притворялась кем-то непонятным. всё время делала вид что мне смешно, пыталась быть весёлой. пыталась. выходило плохо. Настя подмечала, что я смеюсь не с чего, там где не надо. я отвечала что мне просто весело. на самом деле я не испытывала ни каких эмоций. я была абсолютно пустой. я забывала, что смешно, а что нет, вот и смеялась просто так, с каждого слова, которое она произносила. было сложно держаться и не заплакать, но я же сильна) я справлюсь. не было желания поделиться чем-то личным с подругой. да и не хотелось её расстраивать. было приятно, что с новой компанией я могла чувствовать себя и их. я могла показать что мне грустно или весело, и не бояться осуждения. было чувство, что они всё поймут, и если надо поддержать. на милых или грустных моментах я брала за руку Ваню. он не был против. по стримам я думала, что он супер нетактильный, но это не так. иногда он сам брал мою руку или обнимал. как можно быть таким хорошим другом.. *************** мой прежний друг был совсем другим. когда я пыталась посмотреть с ним какой-нибудь фильм, он лез ко мне, пытался поцеловать или облапать меня, где он хотел. мне было страшно говорить ему в лицо, что мне неприятно, поэтому я быстро собиралась и говорила, что мне нужно домой, помочь маме с готовкой или уборкой. через время я научилась говорить нет, на такие его поступки. но его это останавливало? конечно нет. он продолжал. я терпела. в итоге он нашёл девушку, стал проводить с ней больше времени. я была рада такому положению дел. но и тут не так всё хорошо. через месяц он опять начал приставать ко мне, даже при этой девушке. мне было неприятно наблюдать и чувствовать эту картину, я ушла. ушла навсегда из его жизни. тихо. он не пытался извиниться, не пытался что-то исправить. спустя месяц он просто написал мне - шлюха. было до безумия не приятно увидеть это сообщение, когда я только отпустила ситуацию и его, опять начала наслаждаться жизнью. наверное в этот момент я и сломалась. прошло уже 2 года, но я так и не "починилась". происходило много всего, а особенно после его сообщения. от меня отвернулись все друзья, кроме Насти. начались жёсткие ссоры с мамой. они и до этого были, но мне было как-то всё равно, да и это было не так значительно. я перестала выходить из своей комнаты, перестала нормально питаться. я могла спокойно не есть 2 дня, потом перекусить каким-то пп батончиком и опять не есть несколько дней. началась бессонница. если я и спала, то спала не больше трёх- четырёх часов. мама заметила только моё плохое настроение, и сказала, что это из-за того что я не сплю и не ем. да, мам, конечно, всё правильно. как иначе то. мама нашла какой-то чай с лечебной травкой, что бы я спала. не помогало. мама начала орать на меня всё громче и чаще. не завидую соседям. в итоге она всё же додумалась записать меня к психологу, что бы он мне прописал таблетки для сна. видели бы вы её лицо, когда психиатр, к которому меня отправили поставил мне диагноз. -у вашей дочери депрессия -не может быть -вы не верите? -нет конечно, она еще та умелица сделать из мухи слона. просто грустно ей немного, вот и решила придумать себе какой-то диагноз. она просто ленивая, вот и делать ничего не хочет. где ваш профессианолизм? вы должны были сразу это понять! -мы сразу поняли, что с ней что-то не то. это далеко не лень или "просто" грусть. это диагноз! -зачем мне нужна больная дочь? -есть антидепрессанты, походы к врачу. это лечиться. и лучше лечить это сейчас, пока не стало хуже. -ну давайте уже свои таблетки и мы уходим. -походы к нам так же важны как и таблетки. -ок -вот вам рецепт. тут написано что купить, сколько и когда пить. по приходу домой мама наорала на меня, за то что я опозорила её перед врачами, сказала, что уедет от меня, ведь такая как я ей не нужна. как же больно было слушать эти слова. она теперь меня считает психованной и больной, поэтому и уезжает в вечные командировки. решать проблемы были не в её стиле. она только уходила от них, думала, что всё наладиться без неё. через неделю дом опустел, как и я. вроде больше не было криков и постоянных доёбов, но всё же не смотря на это, я любила маму. я не знаю как описать свои чувства по отношению к ней. я её ненавижу, но всё ещё люблю. всё же она не последний человек в моей жизни. следующие два года проходило примерно так: я жила одна около полугода, мама приезжала на пару дней орала, и вновь уезжала на пол года. всё таки люди могут меняться, но только если им это надо. моей маме это и подавно не нужно. звонила она мне раз в неделю, скидывала деньги и сбрасывала трубку. мне это пошло на пользу. мне стало лучше, хоть я так и не смогла побороть депрессию. спасибо, мам, это единственный твой хороший поступок по отношению ко мне. *************** я думала об этом, сжимала крепче руку Вани, когда хотела заплакать. Ваня не понимал в чём дело, смотрел на меня вопросительным взглядом. я пыталась не показывать виду, и не реагируя, смотрела в телевизор. я не следила за фильмом в этот момент, но нужно делать вид, что я смотрю, а не думаю о том, что причиняло мне вред. Ваня как будто чувствовал, что не всё хорошо. и когда я закончила свои мысли, посмотрела на него, потом попыталась вникнуть в фильм он обнял меня. слёзы полились сами собой. одна за одной, не могу я уже больше делать вид что всё хорошо, не могу! да и осознание того, что Ваня знает, что в моей жизни не всё гладко, дало волю моим эмоциям. Коля и Серёжа не заметили ничего. то ли они были так погружены в фильм, то ли в свой телефон. это не важно. это замечательно. не хватало того что бы все увидели мои слёзы в первый день. Ваня заговорил первый. ну как заговорил.. еле слышно прошептал -Алис, что случилось? а что отвечать то... фильм растрогал? ахахах смешно. он всё понимает.. не Иван-дурак вроде.. буду не многословной -Вань, котёнок мой, спасибо что ты есть. спасибо, правда. мне это было нужно слезы полились еще сильнее. я крепко обняла Ваню, на что получила взаимность. эти объятья были как успокоительные, которые действовали моментально. прошли слёзы, прошла грусть. остались только мы. не важно что в комнате были ещё и Коля с Серёжей -Солнышко моё, я тоже очень рад, что ты появилась у меня в жизни пусть мы и не так много друг друга знаем, но я знаю, что ты до безумия хорошая и добрая. давай потом поговорим, а сейчас постараешься успокоиться, мы досмотрим фильм, и уберём отсюда этих долбоёбиков) -хорошо, мне уже гораздо лучше) -улыбнулась и вызволила из объятий Ваню. -сгонять за пепером? -если не сложно) -сейчас буду) до конца фильма оставалось пол часа, всё это время мы держались за руки и пили напиток. говорить что я больше не испытывала грусти - ничего не сказать. я чувствовала себя прекрасно. я искренне верю в то, что после этого я многое отпустила. ничего особо не сказав я уже отпустила камень с плеч. я не понимаю как это работает, но это работает и это не может не радовать. Вань, спасибо что приютил и помогаешь.. я могла думать только об этом. Ваня действительно действует на меня крайне положительно. я не знала как можно выразить ему свою благодарность. но наверное он всё понимал)