Часть 1

Полупустое кафе. Мягкий жёлтый свет ламп превращает каждый столик в маленький уютный островок. Официант, с лёгким звоном, ставит чашки на стол и нос заполняет великолепный аромат кофе. Дождь стучит в панорамное окно, за которым прохожие спешат укрыться от непогоды. – Ты хочешь узнать, что такое депрессия? – Да. – Что ж, я постараюсь объяснить, хоть это и не просто. К тому же, ты ведь понимаешь, что это только мой личный опыт и не более? – Понимаю. – Хорошо. Пакетик сахара отправляется в чашку, чтобы немного разбавить горечь. – Сейчас я в ремиссии. Психиатры говорят, что избавиться от депрессии навсегда не возможно. Сколько продлится моя ремиссия, не знает никто. Но пока, я хотя бы могу об этом говорить спокойно. И когда болезнь вернётся, я буду готова. Многие думают, что депрессия это только тогда, когда человек без конца плачет, когда лежит в кровати месяцами и так далее. Но бывает и так, что внешне болезнь никак не проявляется. Она сидит глубоко внутри, пожирая тебя день ото дня. Знаешь, сродни тупой зубной боли. Я ходила на работу, встречалась с друзьями, шутила, выпивала и даже смеялась. Но каждое утро, открывая глаза, я уже была вымотана до предела. Каждый вечер, перед сном, я мечтала умереть во сне, чтобы всё прекратилось. Переходя дорогу, я представляла, как меня сбивает машина. Но мне не было страшно. Мысли о смерти были мыслями об облегчении. Только водителя было жалко. На самом деле, я не хотела умирать, я просто не хотела жить. В жизни не было никакого смысла. И я не говорю о чём-то глобальном, о смысле жизни как о неком предназначении, нет. Я не видела смысла есть. Еда была лишь средством, что бы не болел желудок. Я не хотела читать, потому что не могла сосредоточиться на тексте. А ещё больше, что в книгах, что в фильмах, меня пугала перспектива того, что где-то посреди сюжета, будет что-то грустное. Даже зная, что в конце будет счастливый финал, я до ужаса боялась добавить хоть ещё одну капельку боли к своему морю. Хотя, думаю, это не слишком верное сравнение. Море это что-то бушующее и волнующее, а моя болезнь скорее была болотом. Да, болото. Моя боль всегда была со мной. Если честно, я едва помню то время в детстве, до депрессии. Такое чувство, что я родилась с ней. К тому же, она никогда не была одна. Депрессия, тревожность, низкая самооценка, вот три столпа моей личности. Я всегда сутулилась, потому что ощущение тяжести, повисшее на моих плечах, никогда не исчезало, даже после отдыха. Единственное, что приносило мне облегчение, это сон. Говорят сон – это маленькая смерть. Наверное в этом что-то есть. В выходные я могла проспать 12 часов, проснуться, походить часик и снова лечь спать. Проспав пол дня, к девяти вечера у меня снова слипались глаза. Сон был моим спасением. Мне не снились сны, ну или крайне редко. В основном сон превратился в небытие и я была этому рада. Ещё один прикол депрессии, это чувство вины. Ооо, просто моё любимое. Обвинять себя всегда и во всём, я умела виртуозно. Но конечно же, больше всего вины, я испытывала из-за самой депрессии. Вон, в Африке дети голодают, а ты с жиру бесишься! Крыша над головой есть, есть работа, муж, собака. Живи и радуйся! А она тут разнылась. Делать просто нечего! А главная ловушка в том, что тебе кажется, из этого нет выхода. Ничего не изменится. Жизнь вот такая. Смирись. Дождись пока умрёт мама и собака, а потом можешь с чистой совестью выйти в окно. И вот тогда-то всё и закончится. Пауза затянулась. Но никто из собеседников не решается нарушить молчание. Дождь постепенно затихает, пока на небе не появляется первый проблеск голубого неба. – К счастью, я вовремя обратилась к психиатру. Медикаменты, консультации, книжки по самопомощи. Всё это помогло осознать, что смерть, не единственный выход. Что мой образ мышления, был обманом. Больной разум не позволял взглянуть на ситуацию под другим углом. Вот как-то так. А всё же, почему ты спрашиваешь? Тяжёлый вздох стал единственным ответом. – Видимо, ты тоже мог бы мне многое рассказать...