Часть 1

Хочу начать свою историю с того, что люди прогнили изнутри (ну думаю вы это итак знаете). Моим воспитанием занимались дедушка и бабушка. Родители в моей памяти детства не существуют. Я их не осуждаю. Да, им было тяжело из-за того, что первый ребенок. Они думали, что ребенка надо обеспечить материально, и работали с утра до ночи. Помню только агрессию с их стороны, из-за того, что я не хотела мыться и пряталась за бабушкой. Бабушка — ангел в моей жизни. Я люблю её, и она меня тоже (наверное), но так же между нами бывают ссоры из-за учебы. Начну рассказ про жизнь до переезда в другую страну. В первый класс я пошла в 5 лет, была самой младшей по возрасту и маленькой по росту в классе. Сборы одноклассников для обсуждений меня всегда были актуальными. Я по своей неосторожности как-то ляпнула, что смотрю аниме. А в то время не все смотрели его и тогда просмотры японских мультиков являлись строгим табу. Одноклассники насмехались над тем, что у нас просто разные интересы. Так продолжалось до конца пятого класса, пока я не переехала по личным причинам в другую страну. Новые люди, новое место — это шанс начать жизнь с нуля. Вот живу уже четыре года в стране, где относятся лучше к людям, и не будут булить тебя за какое то пустяковое отличие. Но не отменяю того факта, что люди не все прекрасны. Есть так же и змеи, выжидающие добычу для утоления своего голода. Первая любовь ждала меня в моей новой жизни. Но она ускользнула, так быстро, что я даже не успела опомниться. Были позже и другие отношения. Из-за недостатка любви в детстве, я не могла нормально дарить её другим. Любовь длилась не больше месяца, а потом чувства угасли (в частности у меня), мне нужна была та любовь которая в тысячу раз больше всей той, что мне давали за всю жизнь. Можно считать, что у меня алекситимия, но проблемы у меня только с чувством любви. Что до психопатологических расстройств, то у меня астения. Все кто знают об этом смеются говоря, что я просто ленивая. Возможно это так, но я такая не по своей воли. От лени можно избавиться, а от астении не так легко. Вообще вся история идёт к тому, что прогнили люди окружающие меня, но на самом деле это я вся почернела внутри. Каждый день обманываю людей своей веселой и беззаботной маской. Но порой мне просто хочется найти человека, который будет просто помогать мне по настоящему раскрываться. Хочется близости с человеком, и неважно будь то отношения или дружба. Бла бла бла… Что вообще я говорю? Никогда у меня не будет такого человека, потому что такова моя натура. Даже близких мне людей я могу оттолкнуть, из-за страха, что они первее оттолкнуть меня…