Часть 1. Пытаемся в серьезность.

1. Не забывайте, пожалуйста, дефис там, где это нужно. Вдруг вы захотите организовать клуб любителей-собаководов, но получите «Клуб любителей собаководов». 2. Находите нестандартные решения и фразы. Например, все знают, как проверяют людей, работающих в сфере продаж в фильмах («Продайте мне эту ручку»). А вы попробуйте ее запретить. 3. Если из-за вашего хобби писателя вас хотят отчислить, то не волнуйтесь. Вы не «отчислен из универа», а «аль денте бакалавр». 4. Узнавайте менталитет страны, о которой пишете. Видел, как парень продавал онлайн веревки для шибари и все иностранцы писали о том, как это сексуально. Русские же как удобно будет на них вешаться. 5. — Я лечился от навязчивых сравнений себя с животными. Теперь доволен как слон. До лечения я был злой и нервный как собака, а теперь спокоен как удав. 6. Экзотермическая реакция с выделением тепла, в рассказе рассказывается, подарили в дар. Тавтология, понятно? 7. Законченная фраза — это 8. Не пишите ночью, поберегите глаза и свой режим. Но если вы поняли, что уже поздно, говорите:» Я похоже просто не сбил свой режим, я его сверг!» Или " Высыпаться — это качество соли, а я не соль». 9. Если требуется пояснить что-то конкретнее — делайте это! А то звезд на небе дохуя, а ударили тебя в живот ножом пару раз и вроде бы со звездным небом не сравнимо, но тоже дохуя. 10. А если уточнять не нужно, пожалуйста, не надо. В итоге выходят предложения типа: ему семнадцать лет, а почему? Ну. начнем с того, что он родился… 11. Описываете внешность персонажа, ибо он ваш омп/ожп или вы вовсе пишете ориджинал? Вот здесь ну очень внимательно прописывайте все, что хотите о нем сказать (не только цвет волос/глаз или рост). Очень удивляет, когда в середине книги оказывается: — он поправил очки, — он двинул усами. Конечно, если усы отрасли, а зрение испортилось уже после, вопросов нет. 12. Следите за однокоренными словами: — Хочу попробовать новую маску для лица «Освежевание» называется. 13. Все ошибаются. Вероятность ошибки есть всегда, несмотря на количество уже написанных вами произведений. Прикусывание языка во время еды — прекрасный пример того, как вы все еще можете облажаться, даже имея многолетний опыт. 14. Плохой ужастик зачастую более смешной, чем плохая комедия. Так что подходите серьезно к меткам. Кто-то будет угорать с несоответствия их и текста, а другой сразу закроет страницу с работой, разочаровавшись. 15. Бессмысленно напоминать, как утомительны умолчания. 16. Диалоги разбавляйте, но не водой, а действиями. Язык тела — это как субтитры в реальной жизни. 17. Ваша работа хороша и получает оценки с первой недели — круто! Но это не гарантирует, что она сохранит такой же результат после. Гарантированно в жизни только одно — смерть. 18. Если кто-то говорит, что ваше увлечение писательством это незрелые хобби, то не обращайте внимания. Или вы помидор? 19. Сравнения — те же общие фразы. 20. Не употребляй коммерческие сокращения & аббревиатуры и т.д. 21. Постарайтесь не заработать несварение… от злоупотребления многоточиями. (В наличии) 22. Не юзайте иностранные слова. 23. У вас появилась башковзрывная идея, но вы не знаете как ее раскрыть? Найдите себе соавтора! Самоубийца и каннибал могут заключить взаимовыгодную сделку. 24. Если ваш персонаж умер, не воскрешайте его необоснованно. Просто представьте как грустный Харон на полпути к царству мертвых кричит: "Аииид, у нас опять возврат!" 25. — Позвольте. чего же это я плачу, когда у меня есть вино?