*** 3. Мой лучший друг/Пьян

Когда имеем — не храним, а потерявши плачем Когда лелеем грезы мы, нас удивит реальность… Что есть дружба? Что она значит для вас? Расскажите, поделитесь, мне вот очень интересно. Сам я так и не разобрался в этом вопросе. То ли не хотел, то ли — не успел. То ли — наплевал. А время — не прощает. Просто ли взаимовыгодные взаимоотношения двух человек в социуме или что-то большее? Близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности и общности интересов? Просто ли разделение с кем-то одних вкусов, предпочтений и взглядов или потребность в иной, критичной и авторитетной, точке зрения? Так что в основе? Что является значимыми переменными? Быть может, есть и какие-то константы?.. Как три целых, четырнадцать десятых и дальше, и дальше, стремясь к бесконечности, до таинственного «здец»… Длина окружности к ее диаметру. Как вывести уравнение этой вот вашей и нашей дружбы? Так, чтобы, икс равен игрик плюс\минус зэд и что-то там в квадрате… Что она есть? Вот это вот все, взаимно-приторно-ванильное «Взаимо-взаимо», или все же принятие чего-то противоположного? А может, все гораздо проще? Линейный отрезок идущего по экспоненте времяпровождения, запечатанный навсегда в янтаре, будто букашка? Я повторюсь, я нифига не считаю себя философом. Или экспертом в сфере душ, тоже себя не считаю. Хотя я пьян, мне сейчас можно. (Я очень быстро пьянею. Буквально после третьего глотка). Как и можно думать о том, уважаю ли я себя… (Нет, не уважаю). Эх, вопрос-то ой как не простой. Но ведь надо же с чего-то начать… Особенно, когда уже все упущено. Когда ваши пути разошлись безнадежно. Прийти к этой мысли, о ценности дружбы, так проклятье порази, своевременно. Цепляться за дружбу… которой уже нет. Или все-таки еще есть?.. Хоть и только в моей голове? Задаваться вопросами, и вспоминать, вспоминать…. Быть может, это нормальная человеческая черта? Нос-таль-ги-ро-вать… Звучит почти что как мастурбировать. Ахахахха… А это приятно. Но знаешь, что…. Мне не с чем сравнить, мой единственный друг. Мой лучший друг. Друг… Да, я говорил о… дружбе. Начать ее ценить и возвышать. Тогда, когда этого уже ничего безнадежно нет. Лелеять в своих мыслях. Оберегать. Возвышать и надеяться. Придавать иной, более возвышенный смысл. Жить прошлым. Мечтать. Как? Что значит, я повторяюсь? Да-да, Секо, я знаю, я безнадежный мудак. Можешь не тратить свои силы, я уже это слышал. Хочешь выпить со мной? Тебя я тоже люблю и ценю, но если не пьешь, то верни мне бутылку. (Да. Все верно. Все правда. Я люблю тебя. Я так люблю тебя. Я возлюбил тебя... Любовь моя). ...тебе, может быть, я сказать это еще успею. А вот Гето — нет. Понимаешь?! Нет… Я просрал все, что только возможно. Но сейчас я люблю целый мир. Можно я скажу это целому миру? Ну, можно же?.. Ау, мир, я люблю тебя! И своего лучшего друга! И тебя, Секо, тоже… Реально, люблю. Но немножко иначе. А еще, без очередного глотка, я слишком быстро обратно трезвею. А я не хочу. В этой стекляшке еще много, так много моего забытья. Моего упущенного времени. … но он, понимаешь, стал худшей версией меня. Вобрав весь эгоизм и снобизм, приумножив и возведя их в ту самую неизвестную степень. И обратив его против других, пусть и не знакомых, в угоду каких-то там целей… Пустых. И мне остается только надеяться, что и я, стал его лучшей версией. Понимаешь? Лучшей версией его морального компаса. (Ты ведь помнишь того, прошлого Гето? Нашего Гето? Или уже позабыла?) Всю свою недолгую жизнь, я думал, что я совершенен и независим. Исключителен. Стою выше других. И все — у ног моих. Созерцаю, выношу вердикт и что-то там решаю. А оказалось, сам по себе я не так уж и отличаюсь, я так же блуждаю. Оказалось, что меня вели вперед путеводные огоньки, были моим ориентиром в непроглядном тумане, указывая правильное направление. Огоньки… Одобрение и поддержка Гето. Огоньки… Его четкая позиция и решимость. И готовность прописать пиздюлей, в случае, если я заиграюсь. Огоньки… Наши совместные воспоминания. Голова так кружится… Огоньки так мерцают… Калейдоскоп цветных красок, запертых в осколках разбитого стекла на обратной стороне моих сомкнутых век. Нашего стекла. Только нашего застывшего янтаря. В котором, мы еще оба живем… за нас двоих, пусть и вобрав в себя лучшие или худшие черты друг друга до абсолюта. Застывшего... Живем… Ау, Гето. Представляешь…. Теперь… как бы, я — это ты, а ты — это я. Что-то в один момент пошло не так. Совершенно не так. Реально, я еще не упоролся в корень, я - не шучу. Ну ты представляешь, а, Гето? Будто мы с тобой два куска пластилина, и нас смяли, сплавили структуру, все безнадежно запутав. А потом разделили, не глядя, где-то посередине. О, а могу ли я все еще считать пластилин своим другом? Ахахахах, что за бред… я ведь тоже того… пластилин… Если учитывать только то, что я чувствую… И то, что не имею ни малейшего понятия о том, что чувствовал ты. Мы так и не поговорили. Мы так и не узнали, как так вышло и почему. Но я, могу представить. И я могу понять. Да, я могу… Я все могу. Я хочу. Ведь я сейчас безнадежно пьян. Как никогда в своей жизни. Ахахаххах… Мой единственный друг. Мой любимый друг. А другой мне и не нужен. Я не удержал тебя. Я погубил тебя. Сегодня…

я убил тебя.

я так люблю тебя. Но время — не прощает. Когда имеем — не храним, а потерявши плачем Когда лелеем грезы мы, нас удивит реальность…