Часть 1: Знакомство и увлечения

Всем привет, я Дед Инсайд, мне 10 лет😍 Не знаю зачем, но я начинаю курс по паранойи. Раньше я глушила в себе эти мысли, думая, что они никому нафиг не сдались. Хотя это и есть правда. Но что-то я заметила, что они появляются всё чаще и чаще, поэтому решила это написать. Впервые мне пришла мысль об этом, когда я заметила, что моя сестра пишет в заметках стихи, которые некоторые из них были достаточно депрессивные. Подумала, может мне также сделать? И вот я тут. Теперь я, как самая ничтожная, решила делиться с какими-то людьми своими переживаниями. Я ими ни с кем не делюсь, потому что думала, что у людей и своих проблем хватает. Ну теперь никто не будет утруждать себя слушать меня, ведь если вы это читаете, то только по своей воле. Это радует, хотя… Непонятно. Я не умею разбираться в своих чувствах. Наверное, оно и к лучшему. А то бы разбиралась и думала, что я ненормальная. Хотя я и так думаю, что отбитая на голову. Пиздец. Давайте начнем знакомство! Меня зовут Малина (я не буду вам рассказывать свое настоящее имя 😘). В моей жизни всё на самом деле хорошо! У меня есть любящая мама, папа и братик. У меня всё есть. Мне никогда ни в чем не отказывали, и этому я рада. Не смотря на то, что я говорю постоянно, то что я тупая, на самом деле я достаточно умная. Учусь хорошо и в своё удовольствие. У меня много хобби (именно по этому я не могу определиться, в какой университет или колледж идти). Мои хобби это — рисование, вязание крючком, программирование, роспись бокалов, лепка из глины, делать какие-то поделки и подарки (это вообще отдельная тема). Достаточно много, не думаете? И самое интересное, то что мне и вправду в кайф всем этим заниматься, когда многих заставляют. Достижение. Я довольно яркая личность, у меня много друзей. У меня подруга даже в Чехии есть!!! (Я познакомилась с ней не по интернету). К тому же я экстраверт! Ну, в прочем то понятно. По всяким тестам я типо очень весёлая и общительная (хотя почему-то всё время пишут, что я на самом деле серьёзная). И кста я Гоголь кинни (ну чтоб тооочно понимали, что я за человек). (Если честно, я сейчас всё это пишу и хочется тут же рассказать про все свои проблемы, но я также хочу написать всё по главам! Эхх, сложна.) Мне очень обидно на себя, ведь я хотела многое рассказать, но дело в том, то что я никогда до этого не занималась этим. Я всегда это выражала через рисунки. Рисование — это моё основное увлечение. Мне с ним комфортно. Я, карандаш, ластик и пустой холст. Мне всегда становится страшно, когда я начинаю рисовать. Смотришь и думаешь, а получится ли? Вдруг я как всегда разочарую себя? Есть даже такая фобия — боязнь пустого листа. Это боязнь ошибиться. Но с рисунками у меня еще связан и второй страх. Это страх критики и осуждения. У меня рисунки всегда по настроению и по этому их не всегда всем можно показать. То у меня девочка с дробовиком, то маньяк с кровью, то олицетворение смерти. По этим рисункам можно подумать, что со мной что-то не так. Хотя оно и есть. Грустно как-то. Разве я виновата в том, что у меня было вдохновение нарисовать паническую атаку, или же смерть? Это просто рисунки (с которыми в психушку идти надо). Также я рисую не только на бумаге, но еще и на себе! Я рисую рваные раны с помощью карандашей и выходит достаточно реалистично. Многие пугаются этого, но когда я им объясняю, что нарисовала это, у них появляется вопрос. Зачем? Я и сама не знаю зачем. Всегда думаю, что это мой скрытый мазохист так проявляется. Хотя мне и в кайф рисовать раны на других. Просто превосходно, я и мазохист и садист. Я всегда думаю, может мне прекратить это? Прекратить все эти странные хобби. Стать обычной. Как и другие курить, красится и забить на всё. Но тогда я понимаю, что если бы так делала, то я бы уже была не я. Наверное, самое лучшее, это глушить в себе эти мысли. Как и обычно. Может просто вам теперь писать буду всякую херабору. Вау, я написала целые 2 страницы, что-то новое!!! Можно сказать, рекорд! Как я и говорила, мне это довольно трудно даётся. Но я для себя решила попробовать начать писать фф простой. И о чудо, там я просто красноречива как не знаю кто! Целую войну и мир написала! (Как по мне). А о своих проблемах не могу так писать. По мне это настолько очевидно, что даже скучно. Теперь вот лежу и думаю, а может я просто прибедняюсь? Может я хочу просто потешить своё эго? Ведь и у других людей проблем по горло… А я тут со своим самолюбием и жалобами. Какая же я жалкая. Думаю, на этой веселой ноте закончить эту главу! Потому что я больше положенного не хочу рассказывать. Для знакомства, как я считаю, этого вполне предостаточно! Чтож, надеюсь что это хоть кто-то прочитает и посоветует мне. Хотя… Может не надо? К черту, делайте что хотите. Но если вам и вправду нравится то пишите в комменты наверное, чего хотели бы узнать. Спасибо за то что прочитали? Ну нет, правда спасибо. Конечно, мне не помогло, но всё-таки я высказалась чуть-чуть. Получается. Пока?