Никому не говори.

Правило первое: никому не говори. Это самое важное из всех правил, которым нужно следовать, чтобы покончить с собой. Если сказать об этом хоть кому-то, даже если ты уверен, что этому человеку на тебя плевать или он будет рад этой новости. Не нужно. Озвучив подобную идею ты можешь лишь запустить цепочку так называемой «помощи», которая в данном контексте нам не нужна. А даже если и не запустит… Риски ни к чему, да? Никому не говори. Это самое важное. И я соблюдаю это правило, стараясь даже не давать намеков на то, что планирую сделать. Я заранее прочитала все эти глупые статьи о том, как распознать «самоубийцу» среди своих друзей и знакомых. Я сделала это просто на всякий случай. Я знаю, что друзей у меня не особо много, а те, что есть если и обратят внимание на то, что со мной происходят могут начать «помощь» не из-за любви ко мне, а из-за нежелания ощущать на себе всю боль от потери кого-либо. Но я знаю, что даже если я уйду, а они этого не поймут их боль не будет долгой. Обо мне забудут уже на следующий месяц. Они продолжат жить дальше, а я закончу. Я не стала надевать красивый наряд или что-то в этом роде. Не хочу портить красивое платье, которое я купила в тщетной попытке доказать самой себе, что я красива. Глупо да? Я думала это поможет. Но я лишь осознала, что у меня слишком большие ноги, чтобы носить платье и нет подходящих туфель под него. Денег на покупку туфель у меня не оказалось. А ноги… Ляшки слишком огромные. Даже двумя руками не обхватить. Я надела свою самую обычную одежду. Объемная кофта оверсайз черного цвета, которая неумела прятала все, что я хотела, создавая из меня еще больший шарик каким я и являлась, обычные джинсы, которые протерлись между ног и которые я уже несколько раз пыталась зашить. Я надела самые обычные кроссовки, не помню какого цвета, но точно знаю, что они были грязные. Благодаря статьям из интернета я написала список вещей, которые я отдам своим знакомым. Я тщательно расписала какую и кому вещь отдаю после моего ухода. Я хотела отдать заранее, но ведь это был бы один из звоночков того, что я хочу закончить, не так ли? Так что простой список был подходящим вариантом. Я ежу в трамвае и как раз ставлю время с отложенным сообщением для всех, кто хоть немного скрасил мои серые дни. Может если бы не они я закончила раньше? Или же наоборот отложила все на потом так и не осознав всей моей никчемности? Я не знаю ответа и знать, если честно, уже не особо хочу. Я выхожу на коечке трамвая и медленным шагом иду в сторону недостроенной многоэтажки. Я знаю, что до нее езе минут 20 идти пешком, поэтому слушаю музыку в наушниках. Я заранее подготовила плейлист песен, чтобы скоротать время ожидания. Я надеюсь, что мне никто не позвонит. Хотя мне никогда никто не звонит. Даже не пишут, если это не касается работы. Я какое-то время пыталась работать. Хотела доказать себе, что я что-то умею и чего-то стою, что есть что-то, где я могу быть полезной. Но выяснила лишь то, что мне не хватает навыков, внимательности, умений. Мне ничего не хватает даже для самых простых действий. Когда я закончу они найдут более подходящего сотрудника. Ведь всегда есть кто-то кто лучше тебя, красивее тебя, умнее тебе. Идеальнее. Непостроенная девятиэтажка возвышается надо мной словно непреступная крепость. Здание серое, холодное, одинокое в этой глуши на самой окраине города. Я мола перелезаю через забор, порвав свои старые джинсы и слегка испачкав ткань кровью и спускаюсь на землю. Кровь на джинсах расстраивает, но я лишь понимаю, что испачкаю ткань только сильнее в будущем. Мои шаги эхом отдаться в здании без лифта. Я иду пешком по лестнице, смотря на граффити в этом подъезде, слушаю до боли знакомую мелодию в наушниках и совершенно никуда не тороплюсь. Бежать мне некуда. Торопиться тоже. Я все решила. На крыше меня встретила сломанная дверь и сильный ветер. Я оглядываю пространство, где было много мусора, напоминания о вечеринках, которые тут проводили студенты, граффити, какая-то старая мебель. Погода такая хорошая, что солнце слегка слепит глаза. Но так даже лучше. Меньше вижу меньше ненужного страха, которые точно появится, когда организм включит инстинкт самосохранения. Я медленно подхожу к краю крыши и смотрю вниз. Высоко. Надеюсь, этого достаточно, чтобы закончить и не остаться. Я закрываю глаза. Мысленно в голове мелькает надежда, что сейчас меня кто-то окликнет, кто-то окажется в этой безлюдной пустоши, где люди есть только по ночам… Я… Я делаю музыку в наушниках громче, крепче сжимаю в руках телефон и делаю шаг. Как хорошо, что я заранее сделала себе плейлист. Я так никому и не сказала.