Часть 1

Всё началось как в самом банальном сериале: школьный день, я гуляла с подругой, он гулял с моей одноклассницей и ещё какой-то девочкой. Позже я узнала, что она его одноклассница. Они дружили втроём и называли это компанией. Я не раз видела их вместе. Как-то я подошла к своей однокласснице за каким-то вопросом, честно говоря я уже и не помню, как мы познакомились, но пускай у истории будет такой сюжет. Она представила своих друзей мне, а меня им. После, когда мы виделись в школьных коридорах или столовой, стали здороваться, потом завели разговор, пока они ждали мою одноклассницу возле класса. После я стала общаться с ними и проводить свободное время на переменах в их компании. День, второй и я уже ждала каждую нашу встречу, наверное, я и вправду влюбилась в него намного раньше, чем смогла себе в этом, признаться. После для нас настали не самые лучшие времена, школу перевели на онлайн обучение, большинство из нас покинули город и разъехались кто куда. На этом, казалось бы, можно было закончить историю, но оказалось это было только началом, для самой прекрасной истории одной осени. Так и быть уступлю, пускай это будет осень. К концу лета мне удалось вернуться в родной город и ему кстати тоже. Он предложил встретиться погулять. Это была наша первая прогулка вдвоём. Папа подшучивал надо мной, что мол я на свиданку собралась, а я до последнего это отрицала. Хотя куда там, по-моему, это было самым глупым что мы оба делала в то время. Хотя нет, самым глупым было в тот день одеть туфли на каблуках, из-за которых я растёрла себе ноги. А мы на минуточку почти весь город по кругу обошли. По крайние мере в километраже так оно и было. Поэтому во все следующие разы я надевала исключительно кроссовки. Впрочем, этот стиль был мне по душе: джинсы, кроссы, какая-нибудь кофта ну и кардиган. Для осени самое то. Так мы скрашивали серые дни той осени, которая многим далась тяжело. А мы… А что мы? Мы после онлайн уроков наспех поев шли в парк и бродили там часами. Любили посидеть на пирсе, не смотря на то что там всегда было холодно. Помнишь, как мы кормили голубей булками? Газировку выпили сами, а «хлебушком поделились с птичками». Помню, как нам было весело. Потом на пирс пришли две женщины с двумя маленькими и очаровательными девочками лет пяти. Детишкам тоже захотелось к нам присоединиться, и ты отдал им то, что осталось от наших булочек. Женщины тогда нас поблагодарили, а я что-то ляпнула про горе, не помню конкретно что, но она меня тогда исправила и сказала, что это счастье. Она говорила о тебе. А я, понимая это пыталась спрятать дурацкую улыбку и продолжала дальше отрицать, что мы не на свидании и для меня вовсе не в радость таскаться с тобой часами по всему городу. Кого и зачем я пыталась тогда обмануть? Обмануть то пыталась себя, но вот зачем так и не поняла. Ведь можно было просто наслаждаться тем коротким временем, что нам было отведено судьбой. Помню, как каким-то осенним днем ты снова предложил погулять, но по прогнозу обещали дождь. Как же сложно было отпроситься у родителей в тот день. Но всучив мне зонтик они всё-таки отпустили меня. Наверное, родители думали, что прогулка под дождём для пары вроде нас будет чем-то слишком романтичным, но единственное, что мы делали это смеялись. Потому что, несмотря на наличие зонтика в тот день мы умудрились промокнуть. Вот это несправедливость жизни, но я всё равно была счастлива, наверное, потому что рядом был ты. Но вишенкой на торте того дня стало то, что, когда мы возвращались домой, дождь уже закончился, а мы всё равно шли под ручку под зонтиком как два влюблённых идиота. Мы и вправду были идиотами потому что не заметили, того что дождь закончился. Интересно, о чем мы тогда говорили? Я уже и не помню, но помню только одно, я как всегда была счастлива. Одним вечером листая ленту Тик Тока мне попалось видео с надписью «люди фотографируют то, что им нравиться». Тогда я зашла в свою галерею и в тот момент мои щёки залились румянцем, потому что у меня было слишком много твоих фотографий. Я фотографировала тебя, когда ты этого не видел, а иногда и видел. Ты несколько раз палил меня за моей «подпольной съёмкой». Тогда я быстро выключала камеру телефона и начинала убегать, а ты за мной. Куда мы бежали? И зачем? Было абсолютно не важно. Мне нравилось вдыхать этот воздух свободы и счастья рядом с тобой. Помню твои первые прикосновения. Ты просто схватил меня за талию, когда я в очередной раз пыталась убежать от тебя. Наверное, глупо было бегать от тебя, учитывать то, что ты был в моем сердце. А твои руки. Они были теплые. Твои объятия были самыми теплыми. Так меня не обнимал никто, ни до ни после. Мне хотелось, чтобы время остановилось, а я оставалась в твоих объятьях. Как-то раз мы сидели вмести на одном диване у тебя в гостиной, и я положила тебе голову на плечо и быстренько сделала фотку, а ты заметил это и предложил сделать ещё одно фото, где мы оба смотрели в кадр. Не знаю почему, но мне тогда казалось это таким правильным. Опираясь на твоё плечо, я чувствовала себя в безопасности. Мне всегда было интересно, а что чувствовал ты? Но это для меня так и останется неразгаданной загадкой, ведь я уже никогда об этом не узнаю. С тобой я много смеялась. Ты последний человек, который слышал мой искренний смех и видел мою искреннюю улыбку. На всех наших фотках мои глаза будто светились от счастья. Иногда так противно от этого. От мысли, что та я могла быть счастливой рядом с тобой… Ревную? Нет, просто иногда скучаю. А помнишь, как каким-то октябрьским днём мы снова пошли гулять, тогда с нами еще была моя одноклассница. В прогнозе дождя и близко не было, но вот когда мы провели подругу домой и нам оставалось преодолеть дорогу к нашим домам… Начался ливень! На минуточку, такой маршрут обычно занимал у нас минут 40, а тут еще и под дождем, и без зонтиков. Не знаю, что это был за закон подлости, но всю дорогу нам пришлось идти по мокрой и до жути скользкой плитке, которой, как мне показалось, был покрыт весь тротуар в нашем городе. Помню тогда небо затянули тучи и стало очень темно, дул сильный ветер и грохотал гром, но это я заметила только тогда, когда шла остаток пути до своего дома одна. Когда мы шли вместе, капли дождя не казались мне холодными, ветер не был таким страшным и сильным, а гром, казалось, был слишком далеко. Время с тобой текло совсем иначе. Жаль, что я поняла это слишком поздно. К ноябрю у нас появилась возможность гулять всей компанией. Наверное, тогда-то и закончилось моё счастье. Не то чтобы твои друзья забрали тебя у меня, но делиться так не хотелось. Но несмотря на это, я шиперила тебя с той девчонкой и поддерживала шутки одноклассницы в ваш адрес. Я не ревновала, разве что чуть-чуть… Но я была готова отпустить тебя в любой момент, если бы знала, что человек которого ты выберешь сделает тебя счастливым. Так вот и жили. Но всё равно я любила нашу кампанию. Наша компания стала для меня той самой, какие обычно показывают в фильмах про подростков. Мне нравились наши улыбки, наш смех, наши глупые шутки и ещё более глупые планы на будущее. Это всё было таким нелепым, но таким родным. И только сейчас спустя время я смогла понять насколько ценными были те моменты. Ещё помню, как мы снимали Тик Токи и разучивали разные движения танцев. Хотя помниться мне, был один разок, когда мы с тобой такой «Тик Ток» решили снять, что мама не горюй. Такое не то, что было стыдно выставлять, это было нечто. Я до сих пор глаза закрываю, вспоминая то что мы тогда умудрились придумать. Так я этот ужас ещё и в Инстаграм выставила. В общем краснею я за этот дурдом по сей день. После мы снимали уже более нормальные тренды. Они конечно у нас получались смешными и где-то нелепыми, но они были такими… Такими настоящими. До сих пор храню парочку таких видео. Так у меня есть возможность снова видеть твою улыбку и слышать твой смех. Спустя ещё какое-то время я вспылила, и придумав самое дурацкое и бредовое оправдание, предложила тебе встречаться. Я долго жалела об этом поступке, ведь в итоге всё могло сложиться иначе. Но то что у нас было, не идет в сравнения ни с какими сожалениями. Поэтому я перестала сожалеть, ну разве, что от мыслей про то, что наше счастье могло продлиться дольше и что настал бы Happy End… Хотя какой там Happy End, у нас было просто Happy-время, которым мы могли наслаждаться. (…) декабря. День, когда я сделала гениальную ошибку. Я правда не знаю, как это можно обозвать. Именно обозвать. В общем так начались наши отношения. История коротких, но прекрасных отношений. Признайся ведь, тогда мы были счастливы? Что я сделала первым делом, когда у нас появился этот статус «пара»? Подписала твой номер в телефоне с кучей смайликов и сердечек. Это и вправду было самое важное действие по поему мнению в те беззаботные времена глупой молодости. После настала наша первая встреча с того момента как мы стали ПАРОЙ. Только вот ничего не поменялось. Мы так же гуляли, так же смеялись так же были глупо влюблены в друг друга. Ну разве что теперь я всё время держала тебя за руку. Как не крути для меня это было жизненно необходимым. Для меня было важным ощущать тебя рядом и такого вот обычного жеста мне было вполне достаточно, для того что быть счастливой. Поправочка, быть счастливой и влюблённой. А ведь первая любовь это навсегда, и я рада что именно ты стал тем человеком, который открыл мне это прекрасное чувство. Так вот и настало то короткое мгновенье моей жизни, когда мы веселись всей компанией и когда рядом со мной был любимый мне человек. Это был конец декабря. Снег, праздничное настроение, в воздухе царит дух Нового года, и мы с тобой влюблённые и счастливые. Наверное, так мне запомнился тот период, хотя кто его знает, как оно было, я много чего уже и не помню. НО точно помню, что Новый год мы провожали вместе. Это было очень значимое событие, наверное, тогда уже мои родители нас раскусили окончательно, но как же сейчас на это пофиг, ведь мы в который раз могли быть счастливы. Я помню, как родители налили нам вина и оставили какие-то закуски у меня в комнате. В тот вечер мы были не просто счастливыми влюблёнными, но ещё и пьяными. Хотя там алкоголя то было на дне бокала, но какая разница, для нас это было по-своему круто. Ты подарил мне подарок. Да только как я не пыталась его сохранит, мне это не удалось. Моль начала на него покушаться и не смотря на все мои усилия в борьбе с этими вредными насекомыми я проиграла. Но никогда не забуду эту пару гномиков. Хотя и им я успела позавидовать, ведь они всегда были вместе в отличии от нас. Затем настал тот день, когда наше счастье закончилось, честно говоря я думала, что не увижу тебя больше никогда, а если мы и встретимся, то уже никогда не заговорим. Вот он юношеский максимализм во всей его красе. Но прошло время, мы больше не были парой, я ушла из кампании и в лучших традициях «бывших» удалила все наши фотографии с телефона. Так мы стали считаться «бывшими». Ещё один статус которым мы себя обременили. Спустя месяц, мы встретились вновь. Это случилось в одном из магазинов нашего города. Я увиделатебясреди стеллажей. В одно мгновенье я забыла, как дышать, а в голове пронесся рой воспоминаний: «Когда-то среди этих же стеллажей мы беззаботно выбирали напиток и спорили куда пойдем гулять в этот раз, хотя и так всё было очевидно – напиток выбирали под настроение, а гуляли мы всегда в нашем парке за кольцом...» И вот я возвращаюсь в реальность из потока этих мыслей и понимаю, что ты смотришь на меня. Я смотрю в твои глаза и меня будто холодной водой окатили. Они были пустыми, именно такими я запомнила их в тот день. В них больше не было того огонька что раньше. Хотя, о чем я, мои были такими же. К тому же я была слишком напугана, ведь не ожидала встретить тебя так скоро, я в принципе не могла поверить в встречу с тобой. Тогда я была с мамой, а ты с моей одноклассницей. Они нас увидели, и мы поздоровались, в добавок обнявшись как «старые знакомые». Тогда в твоих объятьях я рассыпалась на тысячу мелких крупиц, и никто уже был не в силах мне помочь. После мы попытались снова стать друзьями, но эта попытка оказалась тщетной. Нам не было суждено снова стать счастливыми.