Часть 1

На протяжении двух лет я была влюблена в одного человека. Я думала о нем каждый день и каждую минуту. Каждое утро я просыпалась с мыслями о том, как у него дела, желая ему доброго утра, а перед сном — спокойной ночи. Моя любовь к нему была такой сильной, что я не могла думать ни о ком другом. Однажды я решилась и написала ему сообщение в свой день рождения. Когда он ответил, я была на седьмом небе от счастья. На протяжении одной-двух недель мы переписывались каждый день: я желала ему доброго утра, и он отвечал тем же. Я чувствовала себя невероятно счастливой! Однако вскоре поняла, что являюсь самой непривлекательной среди его окружения. Через месяц он перестал мне писать, и я тоже прекратила общение. В канун Нового года я решила написать ему в последний раз, пожелав всего хорошего, но после этого наши пути разошлись. Несмотря на это, я всё ещё любила его так сильно, что после расставания потеряла смысл жизни. Конечно, из-за парня прекращать жить — это звучит глупо, но мне казалось, что часть меня осталась в нём, и я никогда не смогу её вернуть, если он не будет рядом. Долгое время я пыталась забыть его, смотрела на других парней, но во всех видела только его — Амир. В каждом я замечала его нос с небольшой горбинкой, резкий профиль, глаза или чувство юмора. Но Амира там не было. Мне было ужасно плохо; я не могла проходить мимо его дома, хотя мы жили на одной улице, не могла видеть его друзей и семью. Казалось, будто весь Алматы — это и есть Амир. В то время я чувствовала только любовь к нему и ничего больше: ни грусти, ни радости, ни злости, ни уныния — только любовь. Однажды ко мне подошла старая знакомая из его класса. Она предложила начать общаться и пойти в церковь. Конечно, я согласилась, надеясь, что смогу сблизиться с Амиром. Я начала ходить в церковь, и мне внушили, что я обязана Богу жизнью, ведь мы — результат его стараний. Я поверила в это и стала очень религиозной. Я не пыталась обращать других, но испытывала огромную вину, если совершала хотя бы малейший грех. И тогда стало ещё хуже. Я обожала Бога и обожала Амира, но не могла выбрать, кому из них отдать больше любви. Я ушла в церковь ещё сильнее, начала посещать конференции и отдавать за них много денег, молиться за каждый свой грех. В конце концов я угасла, перестала чувствовать что-либо, кроме любви. Тогда я поняла, что единственным выходом для меня была вишнёвая слойка — когда я резала тесто ножом, вместе с узорами уходила часть моей любви. Прошёл год, и я начала ненавидеть свою любовь, так что вишнёвые слойки стали для меня регулярным спасением. Вы спросите: как насчёт друзей? Разве они не замечали моего состояния? В момент, когда я полюбила Амира, я дружила с девочкой, которую считала лучше всех; назовём её Даша. Была и другая подруга, которую я начала ненавидеть из-за Даши; назовём её Лера. С Лерой мы были знакомы с первого класса. Мы не были особенно близки, но и не ссорились. В шестом классе мы начали так сильно дружить, что не могли представить жизни друг без друга. Даша в тот момент была высокомерной стервой. Летом перед седьмым классом Лера уехала к родственникам и оставалась там до конца ноября. Тогда ко мне подошла Даша и предложила дружбу. Конечно, я согласилась: я была обычной, а она казалась мне крутой (оказалось, что это не так). Мы начали тесно общаться, и Даша заменила мне Леру. Даша клеветала на Леру, утверждая, что та обо мне плохо говорит. Я не поверила, но когда Лера вернулась в ноябре, даже не стала с ней общаться. Я верила словам Даши и ставила её в приоритет, о чём теперь очень жалею. Вскоре моя новая подруга, Даша, перестала общаться со мной и ушла к Лере. Я впала в жестокую депрессию. Даша не объяснила причин — она просто молчала и не отвечала на мои звонки и сообщения. Я осталась одна. Я ненавидела школу, этих людей и училась ужасно. Я была изгоем, но всё равно любила его. Я оставалась одна до второй половины девятого класса, когда встретила новую подругу, с которой мне стало настолько комфортно, что я впервые перестала думать об Амире. Мы были неразлучны, и это стало моим первым шагом к свободе от любви к нему. Однако в конце девятого класса мы снова отдалились, и я вернулась к своей любви. После экзаменов я потерялась, каждый день проводя за приготовлением вишнёвых слоек и лежа в постели. В колледже у меня начали проявляться интерес к девушкам, хотя я всё ещё любила его. Я ужасно уставала от этих мыслей, но не могла с ними справиться. Мне нравились девушки: мягкие, спокойные и одновременно дерзкие, их красота завораживала меня. Но я всё ещё считала себя недостаточно привлекательной. Много времени прошло с тех пор, но он всё ещё занимает место в моём сердце. Я до сих пор не могу определиться, кто я. Поняла лишь одно: не смогу полюбить другого парня так же, как его, и мне жутко страшно влюбиться в девушку.