Воспоминания

Иногда мне кажется, что мне не везёт по жизни. Оглядываюсь по сторонам и завидую людям по поводу и без. Но тут же осознаю, что я, вероятно, потратила всю свою удачу на встречу с тобой. Что я сделала в прошлой жизни, что в этой судьба свела меня с тобой? Я до сих пор помню нашу первую встречу. Ты был таким весёлым, казалось твоя улыбка может спасти мир от войн. Такой громкий и смешной, рядом с которым каждому хотелось смеяться с тобой за компанию. Одного взгляда на тебя хватило, чтобы понять, что я тут окончательно и бесповоротно. Нас связывал общий род ненавистной мне деятельности, но видеть тебя каждый день было наслаждением. Приходя с утра и ненавидя весь мир из-за раннего подъема, лишь взглянув на тебя и получив объятия в качестве приветствия, это бренное утро было спасено. Как и весь остальной день, впрочем. Я не думала, что в силу своего характера мы сможем общаться, но к своему счастью, спустя некоторое время общения, я с гордостью могла назвать нас друзьями. В такой ситуации, даже дружба без возможности прокачки отношений до следующего уровня была подарком небес. Мне нравилось предаваться мечтам о том, что ты относишься ко мне иначе, чем к остальным подругам, смотря на то, как ты ведешь себя с ними. Больше тактильного контакта, больше шуток, больше общения вне стен учебного заведения. Всё это позволяло строить полюбившиеся мне замки из песка и надеяться на что-то большее. Узнав, что я люблю, когда меня называют полной формой имени, ты стал называть меня именно так. Я никогда не задумывалась, но сейчас понимаю, что моё имя никто не произносил настолько красиво, как это делал ты. Каким богам надо молиться, чтобы ты называл так красиво только меня. Я помню наши ночные разговоры по телефону и обсуждения всего на свете попутно. Если бы ты знал, какой счастливой я была, лишь увидев именно твое имя на дисплее, то не поверил бы. Но на что мне надеяться, зная, что твое сердце занято, и я действительно лишь подруга. Хотя, спрятать чувства куда-то глубоко и не подавать вида это лучший исход. Зачем мне всё портить изливая свои чувства. Ради того, чтобы потерять эту тонкую нить, связывающую нас? Нет, точно нет. Я помню лето. Я помню неожиданный поход в бар и тебя в этот день. Иногда мне становится так тоскливо, что я испытываю чувства к тому, с кем нет будущего изначально. Но тот вечер был слишком хорош. Мы снова общались обо всем и ни о чем одновременно. Именно мы, вдвоём, минуя остальных друзей рядом. Ты знал, что то касание рук, запечатленное на фотографии общей подругой, уже который месяц моя римская империя? Как и твоя настойчивая просьба оставить поцелуй на твоей щеке. Вроде бы ничего особенного, просто смазанное касание губ к щеке и оставленный блеск на ней. Но в тот момент, внутри меня как-будто взорвались фейерверки, точно в новогоднюю ночь. Лето... А та поездка на пляж? Фотографии твоего авторства вызывают трепет внутри меня. Фотографировать тебя с такой внешностью, так легко и приятно, будто ты создан для того, чтобы зафиксировать твое лицо в памяти телефона, как и в моей собственной. А ведь подписанный билет на электричку "с любовью", я до сих пор храню в ящике стола, как напоминание о том солнечном дне и тебе. Помню как рассказала тебе о расставании с парнем, сетуя на то, каким мудаком он оказался. А мысленно задаюсь вопросом, поступал ли ты также? И каково вообще быть твоей девушкой. А потом, словно со скоростью света опускаюсь на землю от слов, какая я хорошая подруга. Наверное, это можно назвать френдзоной. Или я настолько искусно делаю вид, что по мне и не скажешь о всех душевных терзаниях тебя касающихся. Должно быть, это к лучшему. Иногда мне кажется, что еще чуть-чуть и я расскажу о том, как часто я о тебе думаю, чтобы больше не терзать себя этими мыслями. Но, возможно, некоторым мыслям так и суждено остаться неозвученными.