Родителям.

      Честно говоря, мне нечего говорить вам. Наверное я должна рассказать почему же все же самоубийство Ну.. я просто устала, а смерть сможет наконец-то принести мне покой :) Мысли начались в классе 5, но тогда они не были чем-то серьёзным, просто может были приходы по типу "ох, а вот под землёй меня бы никто не донимал", ну и в основном просто детская забава по вечерам, когда я не могла уснуть из-за криков; света из кухни, где вы сидели пьяные до полуночи; "наставления" по поводу того, что мне следовало бы похудеть :) Не то, чтобы я любитель говорить на такие темы, я вообще не назову себя человеком, который любит разговаривать, даже просто человеком себя не назову. Посерьёзней вникать в эту смуту начала в конце класса 9 наверное? Не скажу точно, вам видимо понравилось, что я учиться начала хорошо и начались недовольства моей учебой, там также экзамены, снова я не худая, лет мне уже нормально, а работу на лето никакую не нашла и просто все лето деградировала перед 10 классом. Не то, чтобы я сильно хотела туда идти, потому что с тем уровнем тревожности, который у меня был я объективно понимала, что до конца 11 класса я не доживу. Но опять же, высшее образование важно и "после 9 класса останешься на Камчатке", на которой я не собиралась проводить свое время. Жаль конечно, что я так и не переехала в город мечты Санкт-Петербург, но там же тоже я не смогла бы от вас уйти далеко да? "Купим квартиру, двухкомнатную, мы будем к тебе приезжать и квартира будет записана на папу". Я не спорю, что это ваши деньги и вы не обязаны все это мне предоставлять, я "взрослая кобыла", сама захочу заработаю. Но ладно, незачем говорить о будущем которого не будет, правда?) Хотя если у меня сохранится привилегия последнего желания перед смертью, то я хочу чтобы меня сожгли, тогда моя душенька будет спокойна тем, что я наконец-то полностью ушла из этого дурдома. Дурдомом я называю всю жизнь, не переживайте. Я дочь не благодарная, сволочь и вообще, не так вы меня воспитывали, но все же, было бы хорошо, если бы вы не приходили ко мне, не только вы. Бабушка, тётя, сестра, братья, не знаю кого обычно к этой хрени приплетают. Сжечь меня к черту прах можно даже не хоронить, деньги лишние тратить. О, кстати о деньгах, я за эти 17 лет в хорошую копеечку влетела, да? Все репетиторы, хотелки, отпуски и т.д. Ну да, не хило. Не то, чтобы я собираюсь как то отплатиться, нет, должны были понимать на что шли, когда решили завести ребёнка. Хотя вроде бы это была не запланировано? На самом деле не имеет значения, значение имеет то, что лучше бы было вообще не рожать. О, ну вы такого никогда конечно не говорили и всегда говорили, что любите меня(единственное исключение, когда мама набухалась на даче и сказала, что лучше бы меня не рожала. Дорогая, ты была чертовски права). Что ещё я должна пояснить? О, ну, что такое личное пространство вы не знаете, но всё-таки было бы славно если бы вы не рылись в моих вещах, да-да, мне это не нравится даже после смерти, молчу уже о том, как это происходило в детстве под мою истерику). Что ещё... Ах, да. Почему же я так долго мусолила это все? Ох, ну я трусиха, которая боится боли, все просто. В какой-то период хотела начать резаться спускать куда-то свои истерики и слезы, которые я так и не научилась контролировать и при любом повышении голоса на меня я сразу же в слезы была. Может помогло бы научиться сдерживать слезы. Но как и говорю я трусиха, порезы слишком больно. Так и само самоубийство уходило все дальше и дальше, ведь я не могла себя настроить на причинение боли. О, помните период разногласий с школьным психологом? Ну, да, серьезный проёб, когда вы чуть ли не узнали что-то не то. Ну, психолог действительно много напиздел. Я не резалась, так иногда водила иголкой по рукам, были еле видные порезы. Тогда нам на контрольную по алгебре пришла школьная медсестра и сказала всем показать руки. Те, у кого были малейшие порезы, не важно как получены, она выписывала фамилии, вот и психолог сказал, что у него есть список тех, кто грешил таким. Так как он тут проебался я смогла выйти из это ситуации, скинув на его ложь, ведь если бы я резалась, у меня бы остались шрамы, правда? Шрамов у меня не было :) Вы проверили мне и подписали, чтобы они меня не трогали и правильно. Больше я так не проебывась. На ежегодном приеме у психолога я всегда отвечала на вопросы "как вы себя сами чувствуете?", "какие у вас отношения с родителями?", "были у вас мысли обратиться раньше к специалисту?" и т.д. просто и кратко, "все хорошо, все хорошо, нет, у меня все хорошо". Незачем говорить, что я пыталась себе навязать всякие болячки, чтобы слечь куда-нибудь и быть подальше от всех. О, ну по теме полноты и худения... Пыталась я себе накрутить как-то рпп, калории считала, шагала, голодала, хотела начать заниматься булимией, но у меня отсутствует рвотный рефлекс, так что с этим я пролетела. Я продолжала романтизировать рпп, но не могла взять себя в руки. К слову, ваши слова нихуя не помогали, а наоборот заставляли чувствовать себя ничтожеством из-за того, что ты не можешь худеть живя вместе с вами, потому что я не могла просто взять и сесть на голодовку, вы бы заметили, что я ничего не ем. А лишнего внимание это последнее в чем я нуждалась. Хотела начать худеть после поступления и переезда, когда вы меня контролировать не будете, все деньги я буду тратить на что угодно кроме еды. Ну, не дожили, этот вариант мне нравится больше :) Так, так, так, о, теперь давайте о том, как же я всё-таки решилась на это благословение? Все по самому банальному сценарию, школа, уроки, тревожность за аттестат,(ведь мы договаривались на золотую медаль, за каждую 4 папа возмущался очень сильно и грозился оставить без денег). Ну, в общем, так как в нашей замечательной школе нет в старших классах разделения по специальностям и учить нам надо всё это довольно запарненько. Я ни на кого ничего не спихиваю, я как только умру вообще буду самой счастливой и всех обожать буду, не ищите здесь ябед). Итак, нагрузка, работа, похудей ты наконец-то таки, а, задолбала уже, диета до 500-600 ккал, кп, учеба, ЕГЭ, поступление, итоговое сочинение, медкомиссия, а потом красивая дата... 17 октября.. не знаю почему, но очень нравится это сочетание цифр, хотела умереть в этот день, у некоторых моих личностей было день рождения в этот день, а что по личностям? Нет, у меня нет никаких отклонений и шизофрении, честно нет, пыталась создать как-то в классе 7-8 тульпу, не получилось. Личности - псевдонимы несуществующих людей из разных вселенных, которыми я живу. Это намного интереснее реального мира. Ну так вот, отбились от темы. 17 октября прошло, но не ждать мне года, правильно? В теории я бы уже успела переехать, сдать экзамены, заселиться в общагу... Слишком много всего. Начала перебирать других даты, которые мне нравятся. Итак, 11 января, день когда вы читаете это, после моей смерти. Эту дату тоже люблю, в этот день, день рождения было примерно у 6 личностей. Желания свои я уже написала, с телефона/ноутбука/планшета, да и вообще все свои следы по максимальному я уничтожила перед смертью. Больше мне сказать нечего. Единственное ещё уточню, что я действительно этого хотела, даже если бы все мои мечты вдруг сбылись, я все равно не смогла бы оставаться в этом мире добровольно, не нравится мне человеческое общество, вот и всё. Никому ничего не оставляю, мои книги можете раздать, кроме "Магистра дьявольского культа" и трилогии"Лисья Нора, Король воронов, Свита короля", я их слишком люблю, заройте из в землю где-нибудь, буду их искать по ту сторону, если бы не они, давно бы уже в земле лежать мне. Ещё, если будет не сложно, позвоните моей подруге 79*********, скажите, что я больше не отвечу ей на сообщения, что она единственная была моей подругой и я действительно дорожила ей, скажите, что мне здесь очень хорошо, поэтому пусть не думает обо мне. Прощайте.