.

Добрый вечер, господа! И дамы, конечно, и дамы. Прошу простить меня, глупого смертного, причём настолько недалеко, что в таком юном возрасте попал к вам на сцену. Мне всего лишь двадцать три, господа, всего двадцать три! Вы можете себе это представить? Какой я дурак, конечно можете, вы ж боги в конце-то концов. Позвольте всё же начать то, чего вы по видимому от меня все ждёте. Умирать, честно признаться, не было страшно. Больно было, но не долго. В конце концов, я умер буквально за секунд десять. Не понял даже как. Не подскажете ли? Нет? Что ж, переживу. Точнее уже нет, ха-ха. Вы спрашиваете зачем я сражался? Ну а как иначе мне жить. У меня не было выбора. Вы говорите, выбор есть всегда, но будто бы я мог поступить иначе. Ладно ладно, мог, не надо на меня давить, я вас понял, я уже поплатился за это решение. Я сражался, но только что бы не убили меня или кого-то из моей компании. Мы никогда не... Ладно, было дело, но это было вынужденно. Что нас вынуждало? Ну честь, чувство долга, ведь надо же кому-то защищать слабых... Ну да, ну деньги... Но ведь с ними можно сделать столько благих дел! Сражаться за деньги не есть корысть, не правда ли? Что с ними хорошего сделал я? Ну... Позвольте вернуться к этому позже... Благодарю за вашу милость. Каюсь, лгал. Но а кто не лгал с другой стороны то? Даже безгрешные святоши - и те последние вруны. Так что вы требуете с меня, простого менестреля? Лгут все, все лгали и будут лгать всегда, так что это и не грех вовсе. Все так делают, без этого и жизнь не жизнь, и выжить в этом мире без этого невозможно. Вы говорите, есть те, кто не врут, но и они, пусть и не говорят не правды, но играют с истинной. Не лгать невозможно. Вы говорите, я мог хотя бы попытаться. Безусловно мог. Но не стал. И то был мой выбор. Каждый раз. Каждый раз когда я лгал, я выбирал лгать. Хотя нередко мне казалось, что других вариантов нет. Я воровал. Да, было. Признаю. То было ошибкой, но ошибкой, совершенно, что бы выжить. Это были ошибки необходимые. Красть это грех, но кто хочет умереть голодной смертью? Мне этот черствый хлеб было нужнее. Всегда были другие пути, говорите вы, всегда же можно было попросить мылостыню в конце-то концов! Но где были вы? Почему боги, которые столь щедры, добры и милосердны, которые хотят, что б все встали на этот истинный путь, что описан в ваших догматах, почему вы, о боги, не помогли и не помогаете сиротам, что мрут, как мухи, день и ночь, в грязи, от голода и болезней, от холода и равнодушия всех и вся! Ах, я ухожу от себя самого... Ведь это вы меня, судите, господа, а не я вас. Я был не прав и выбирал грешно так много раз за мою столь краткую жизнь, что уж не счесть. Я уже безусловно сожалею о многом, и быть может пожалею о ещё чем-нибудь. Кто знает? Уж точно не я, я ж всего лишь простой полукровка, а вовсе не всеведущий бог. Ха-ха. Есть ли мне ещё что сказать? Нет. Да и смысл? Что мне оправдываться, если вы и так все знаете? И будто б вы милостливы настолько, что отправите такого грешника на поля Эллизиума? Нет! Так что смысл мне что-то ещё говорить? Ох, погодите... Позвольте. Мне кажется, меня зовут извне. Мои друзья сквозь слезы и алмазную пыль пытаются вернуть мою душу. О господа, о великие боги, прошу проявить свою милость и отпустить мою душу бедного грешника обратно в мир смертных! Неужель не отпустите? Но... Почему?