Глава одиннадцатая, Банька.

Глава одиннадцатая, Банька.

Я медленно просыпался с лёгкой болью в голове. Разлепив веки и кое-как приподнявшись на локтях, я огляделся. Было темно и под собой я ощущал пыль и землю. -Блять.- прокряхтел я. -Я нахуярился вчера что ли? Хули у меня похмелье?- -(Стоп. Какое похмелье? Я же нахуяриваюсь, что у меня обморок несколько дней и меня нужно откачивать!)-

Дилинь!

Перестройка души прошла успешно! Духовный орган для поглощения душ вживлён и работает корректно!

-Ай блять!- прикричал я, хватаясь за голову, но из-за я этого я потерял равновесие и ударился башкой об землю. -Ай блять!- Я снова начал приподниматься, но теперь делал это только одной рукой, а другой придерживал голову.

Дилинь!

Душа была поглощена!

Желаете её переварить?

Да/Нет

-Ай блять!- крикнул я, снова хватаясь за голову обеими руками. И снова падая и ударяясь головой об дорогу. -Ай блять!- Полежав несколько секунд и держась за голову, я снова начал попытки подняться.

Дилинь!

Пожалуйста, определитесь!

-Ай блять!- и снова крикнул я, и снова рефлекторно схватился обеими руками за голову, и снова я упал и ударился головой об дорогу. -Ай блять!- -Да ты заебал!- крикнул кто-то из дома. -Пошёл нахуй!- крикнул я, обращаясь и к этому мужику, и к системе. Быстро нажав Нет, я снова попытался встать и на этот раз удачно. Я направил ману себе в мозг, чтобы помочь себе быстрее прийти в нужные кондиции. -(Блять, мне определённо нужно выучить то заклинание жизни, а то я так быстро сдохну.)- подумал я, тряся головой и с концами отбрасывая похмельное состояние. Блять, как хорошо, что с маной после такого я не выблюю всё свой нутро. Осмотрев место пребывания своей тушки, я вынес вердикт. Я находился там же, где упал. -(Серьёзно? Всем было так насрать на тело ребёнка по среди улицы?)- подумал я, открывая логи. В логах же было... ничего. Ну, кроме процесса выращивания органа для хранения и переваривания душ. Вещь... полезная? Но оно только на первом уровне, так что хранить в себе может только одну душу и переваривает её часов 12, а ведь душа у того мужика низкоуровневая. Это что. Получается меня никто не пытался обворовать, похитить или изнасиловать? -(Не, я понимаю, я не самый обаятельный и приятный парень на свете, но чтоб... никто.)- подумал я. Я ощупал себя и нащупал Гадзу. Он просто дрых на мне. Ну, в целом, а хули ему? Меня никто не трогал и состояние нормальное. Ладно, прислушаемся к ощущениям. Так-так-так... Вот! Я ощущаю в себе чужую ману и... хз что это. Я во всём это различаю только ману. Ладно, по ощущением оно как будто кто-то скатал бутерброд в шарик и съел, не жуя. Попробуем переварить... Хм. Хм-хм. Хм-хм-хм... Я просто захотел жрать. Ладно, попробуем пустить туда свою ману с враждебным порывом и для задействования рефлексов начнём двигать челюстью, имитируя пережёвывание. И... проглатываем!

Дилинь!

Процесс переваривания души начат!

Ю-хуй! Я смог сделать это сам! Навык самостоятельно это делать конечно бесполезный, но вдруг понадобиться чью-то душу быстро сожрать. Ладно, пойду-ка я дальше. Я побежал куда глаза глядят.

***

-Так.- сказал я, стоя в каком-то цивильно обставленном районе. Тут всё выглядело... хорошо, богато, красиво. Прям противоположность тем трущобам, где я был. -Где я, блять, и как я сюда попал, блять?- пробурчал я, нервно и с раздражение оглядываясь по сторонам. Большинство людей на улице обходило меня стороной, но у кого-то хватило смелости, чтобы подойти ко мне и завязать разговор. -Юноша, что вы здесь делаете?- прозвучал за моей спиной старческий голос. Я повернулся к голосу и увидел перед собой пожилого мужчину лет 70 в смокинге, цилиндре с моноклем, тростью и пиздатыми такими усами. -Вы педофил?- разочаровано сказал я. -Дайте угадаю, у вас дома есть подвал полный конфет? Встречное предложение, у меня есть подвал полный маленьких мальчиков, хотите взглянуть? Он прямо тут за углом.- На мои слова старик удивлённо посмотрел на меня, после чего рассмеялся. Нокс растерялся, что явно выразилось на его лице. -Мужик, тебе тут четырёхлетка заливает про педофилию, ты чего ржёшь?- На мои слова старик остановился в своём смехе, но вскоре вернулся к нему, но то уже было простым хихиканьем. -(Странный он, я думал он просто попытается меня ударить.)- подумал я. Я развернулся и быстро побежал оттуда. Не хочу иметь дело с этим стариком, он странный. -Ой! Мальчик подожди!- -Нет! Отъебись!- крикнул я ему, побежав ещё быстрее. Уже через минуту я был уверен, что я его больше не увижу.

***

Я дальше шёл по улицам богатого района. Меня все обходили стороной. Даже удивительно, что никакой полицейский до меня ещё не доебался. Хотя... я четырёхлетка, они наверное хуй знает что в такой ситуации делать. Мимо меня прошла очередная толстая дама в богатой одежде, смотря на меня в отвращении и прикрывая нос платком. Я удивлённо посмотрел на неё, потом остановился и смотрел ей вслед. Я понюхал себя. -(Помыться бы...)- подумал я, скорчив слегка грустное выражение лица. С этими мыслями я пошёл дальше. -(Хм, вроде бы эта деревня в азиатском стиле. Может тут есть общественные бани как в Японии? Они, конечно, хуже русских, но хоть помыться можно.)- Так я и пошёл искать баню.

Три, ебучих, часа спустя.

Я наконек-то таки нашёл её! Конечно, я потерялся раз 12, но я нашёл! Это была типичная аниме-баня из аниме для аниме-дебилов от аниме-дебилов. На вывеске было написано Баня "Пыхтящий Паровозик". Я зашёл туда и увидел на стойке регистрации гору Эверест из мышц и чистого тестостерона. Он был одет, если так можно выразится, в одни тонкие стринги, из-за чего его огроменное достоинство кое-как вмещалось туда, заметно выпирая из них. -Ахуеть...- тихо сказал я, разинув челюсть, тем самым обратив на себя его внимание. -Ну привет, сосунок.- пробасила эта гора, предположительно, гетеросексуального тестостерона. -Как мне стать таким же как вы?- с надеждой спросил я, смотря на него с восхищением. -Бро, тебе нужно качаться.- сказал он с мудростью в не одно десятилетие. Минимум в два. -Я понял вас, мастер! А, ну, и... сколько стоит посетить баню?- начал я с воодушевлением и благодарностью, потом перейдя к своей основной цели. -10 льен за час. Ты ещё мелкий, так что в паровозик не попадёшь.- сказал мне он, чего я не особо-то понял. -Эм... разве я уже не в паровозике?- недоумённо спросил я, склонив голову на бок. -Другой паровозик, сосунок.- -Ладно.- всё ещё не понял я, но решил просто согласится. Закончив этот диалог, я дал, как он позже представился, Сане 30 льен, да, пярюсь я долго, и пошёл к указанному им помещению. Пройдя туда, я оказался в просторной раздевалке, в которой пахло не столь резким запахом подмышечного пота и мне наконец перестало резать глаза, благодаря чему я снова мог адекватно всё видеть. -(Им бы правда иногда проветривать, я так и не смог разглядеть нормально лицо Сани. Хотя, он вроде бы лысый. Только на голове.)- Я прошёл мимо шкафчиков, так как просто убрал одежду в инвентарь. Я заприметил дверь с рисунком стиралки на ней. Открыв её, я оказался... в прачечной? Я не помню как называют то место, где можно тупо кинуть свою одежду стираться, заплатив несколько копеек. В общем, я осмотрел стиралки, на них были щели, как у автоматов с газировками и прочей хуйнёй. Я закинул в них несколько монет, комплекты одежды и включил. Машинки мерно загудели, а я вышел из помещения и пошёл в парильню под номером 43. Зайдя уже туда, предо мной предстала... обычная банька. Обычная баня, состоящая из обычного предбанника, помещения для помытья и сама парилка. Вот только... это была русская баня. Я заплакал от счастья. Почему? Я не могу нормально напариться, если температура меньше 150 градусов. Да, иметь родство с какой-либо стихией влияет и на такое. Что удивительно, тут была печь. Настоящая печь. Хотя, как я понял, она была, эм... химерной? То есть и на огне, и на индукции. В общем, не долго думая, я открыл печь, кинул несколько чурок туда, запитал их маной, чтобы дольше и сильнее горели, и поджёг. Посидев немного и пожевав спизженную сушенную рыбу, я пошёл париться, предварительно ополоснувшись. Сев повыше в парилке, чтобы меня сильнее обдавало горячив воздухом, я полил раскалённые камни водой, которая испарилась за несколько сантиметров от самих камней. Я посмотрел на термометр. Термометр показывал пиздец. Буквально, там стояла отметка "Пиздец" и линия шла дальше вверх. Покачав равнодушно на это плечами, я снял с себя Гадзу и положил рядом. Сам я лёг на тёплую (по его меркам. Пр. Автора) скамью парилки. Гадза моментально залез на меня. -Ты чего? Кайфово же...- сказал я, наконец-то нормально парясь. -Пхэ...- только и смог выплюнуть из себя Гадза. -Ах, да, у тебя же низкое родство с огнём. Ладно, попытайся тогда себя защитить маной, за одно потренируешься и возможно повысишь родство.- -Пхэдэр...- выдул из себя Гадза, что-то подозрительно похожее на оскорбление. Я решил это прогнорировать. Где-то спустя полчаса, я сказал ему, когда он уже смог нормально держаться тут. У него даже родство с огнём повысилось. -Давай я тебя веником попизжу?- невинно так произнёс. -Пхууууу?- -Нет, я не ебанутый, я русский, у нас так принято. Нужно друг друга пиздить вениками в бане.- -Пху.- -Не хочешь, как хочешь. Жаль только, что ты меня веником попиздить не можешь, ты сгоришь.- недовольно пробурчал я. -Нужно будет научиться телекинезу.- отметил я себе на будущее. Гадза тактично промолчал.

***

-Ладно, только полчаса осталось, пора бы и помыться.- сказал я, подпрыгивая и хватая расслабленное тело Гадзы, который сразу прополз с моей руки и обвязался вокруг шеи. Выходя из парилки, я спросил у Гадзы, -Ты когда-нибудь мылся?- -Ньхе.- ответил он мне, отрицательно покачав головой. -Печально. Значит впервые ты помоешься в бане. Прям как я когда-то.- -(Так, тут есть простой душ, тазики, ковши, кран для набора воды, мочалки, наждачка... наждачка? Ладно, судя по Сане, это нормально.)- Я взял два тазика, наполнив один водой и кинул в него Гадзу, чтобы он пока отмакивал. Второй я наполнял кипятком. Пока второй тазик наполнялся, я открыл магазин системы. Мне сразу высветилась информация о том, что цены зависят от мира пребывания пользователя, но так же и от простой логики. Я ввёл в поисковик Золотую Чашу и купил упаковку. Мне отсветилось сообщение о том, что покупка совершена успешна и товар попал в инвентарь. Я достал оттуда чайный пакетик, помакал его немного в таз с кипятком, доводя его до чёрного цвета, после чего поднял его и залил всё себе в рот. Гадза молча смотрел на это. -Я чего ты думал? Золотая Чаша это пиздец. Я этой хуйнёй бассейн заварить смог.- -Пшшшшш...- прошипел расслабленно Гадза, положив голову не край тазика. Я отвернулся и снова поставил тазик, чтобы залить в него кипяток. -Можно и помыться.- сказал я, набирая из тазика ковшом кипяток.

***

(Я, блять, не буду описывать то, как тысячелетний чародей-психопат с телом четырёхлетки мыл себя и своего чёрного друга-питона. Вот вам лучше смешное видео с колобаковой в ванной: https://www.youtube.com/shorts/_txzhY4ofuc.)

***

-Правда классно, да, Гадза?- сказал я, вытершись полотенцем. Гадза тоже как-то вытерся полотенцем. Я вот вообще не ебу как. Хотя мы правда хорошо попарились и помылись, у меня даже кожа с мертвецки бледного на слегка розоватый перешла. Вообще, если подумать, а нормально ли, что у меня настолько бледная кожа? Да и на солнце я часто бывал, но до сих пор не загорел. Хотя, мне ли не похуй? Я взял Гадзу, он снова обернулся вокруг моей шеи и я пошёл на выход. Трусов чистых у меня нет, так что вышел я голенький, хоть не мокренький, блять, как отвратительно даже думать эти слова, пиздец. Так вот, в раздевалки всё ещё никого не было. Я быстренько пробежался к прачечной, зашёл в неё и достал из стиралок свои вещи. -Чё-т я не догадался, что они мокрыми будут.- тупо смотрел я на свои чистые, но мокрые вещи. -Ладно, мотивация освоить противоположный элемент. Но закину всё, кроме одной майки в сушилку. Всё равно протрахаюсь тут долго.- подытожив, я сел на кафель и начал пытаться осушить... наверно подходящее слово, майку, под мерный гул сушилок.

2 часа спустя.

Пилим-пилим-пилим! Я отвлёкся на звук. Повернув голову к сушилкам, я увидел, что они уже закончили свою работу. -Оу. А я даже особо-то не продвинулся в контроле воды.- сказал я, повернувшись обратно к мокрой майке и почёсывая затылок. -Ладно.- пожал я плечами, -Потом ещё попрактикуюсь. Стоит начать с попыток контролировать просто воду, а не её мелкие частицы в ткани.- сказал Нокс, сощурив глаза. Я положил майку в инвентарь, после чего встал, подошёл к сушилкам и уже доставая одежду из них, клал её в инвентарь. Забрав всю одежду, я быстро надел один комплект из инвентаря. Вместе с чёрным плащом. Вместе с Гадзой, это выглядело так, будто у меня ещё и шарф. Гадза спал, так что я молча вышел из прачечной и пошёл на выход из бани. Пока я шёл по коридору, я услышал грохот. Я сразу же побежал туда. Пока я бежал, я ещё раз услышал грохот, после чего крик. -БЛЯТЬ! МОЙ ЧЛЕН ЗАСТРЯЛ, СУУУУКААААА! МОИ ЯЙЦААААА!!!- это был крик Сани. Я побежал быстрее. Не потому что я переживал. Мне просто было интересно, что там за пиздец твориться. Пока я бежал, я в очередной раз услышал грохот и топот ног. Наконец добежав, я увидел дыру в стене, в которой виднелась... -Это чё, блять, Россия?- сказал я, смотря на слякоть и раздолбанный, дырявый бетон. Я посмотрел на хрущёвки. -Блять, это точно Россия.- Я вышел через дыру в стене. Магический фон сразу переменился, только вот... он наоборот стал легче идти. У него, скорее, ммм... изменился оттенок. Это трудно объяснить, но в отличие от того мира, в котором я умер во второй раз, тут было довольно много маны. Я посмотрел под ноги и увидел следы огромных ног. Я быстро побежал по следу и увидел толпу огромных, накаченный, волосатых, блистающих, тестостероновых монстров. Я стоял слегка сбоку от них, так что видел как один из мужиков, что в шляпе и очках, достал свой огромный хуй, взял его на манер снайперской винтовки и отстрелил залпом белой жидкости голову мужика, который явно собирался набить морду какому-то дрыщавому парню в одних трусах с принтом фурри. Фу, блять, лучше бы они дали тому мужику набить ему ебальник. -Бум! В голову!- ехидно прокричал снайпер, при выстреле. Только сейчас я замети, что голова мужика приклеилась к стене. Дрыщ с ужасным вкусом, не теряя времени, залез в ржавый драндулет и покатил отсюда. Мужики сразу же побежали за ним, иногда спотыкаясь о свои пиструны, один из них даже подхватил обезглавленное тело хозяина машины и надел его на свой хобот, будто перчатку на ногу, блять, вот так сильно растянулось тело! Я же побежал за ними, вот только... КАК ОНИ, СУКА, МОГУТ БЫТЬ ТАКИМИ БЫСТРЫМИ???!!! Я кое-как за ними поспевал! Когда мини-марафон закончился, я встал возле столба у какой-то многоэтажки, в которую зашли все пятеро, и начал восполнять свой запас кислорода, думая как эти пятеро успели ещё и машину выебать. Через несколько секунд я услышал грохот, а потом и крик нескольких басистых голосов. Они перебивали друг друга, да и были далеко, так что единственное, что я понял, так это то, что обидчику явно не сдобровать. Секунд через десять, из подъезда выбежал уже одетый дрыщ. Он держал в руках телефон. Я присмотрелся и... -Фу, блять!!!- прокричал я, увидев какую-то фурри-хуёвину на его экране. Оно так блистало и мелькало, что мне натурально плохо стало. Я начал протирать свои глаза, старясь забыть этот ужас. Я услышал топот ног из подъезда, а после голос. -Это чё за сосунок?- произнёс мужик в каске. -Не трожь, он у нас в бане был. Просидел три часа в парилке и умудрился прожечь печь.- сказал Саня. -Пойдёшь с нами.- сказал он и закинул себе на плечо. Я сразу же схватился, а схватится было за что, у него мышцы как, сука, камень, блять! Я натурально за гору держался. Вся их орава, вместе со мной, понеслась за тем фурриёбом. Пока все бежали, я увидел вертолёт, из которого вылезал, сука, полумедведь полухуй, я хуй знает. Этот же медведь подхватил дрыща за руку, спасая его от очередного семенного залпа снайпера. -Этот прицел просто хуйня!- прокричал снайпер. Вертолёт взмыл ввысь, но мужик в жёлтой каске начал что-то конструировать, а меня поставили на землю. Все пятеро надели какие-то приблуды на свои шланги и взмыли ввысь за вертолётом, пытаясь сбить его. Наблюдая за всем этим с невообразимым ахуем, я смотрел как Саня подлетает к лопастям, крича, -Давайте сделаем жопный пик!- И он, сука, сбил вертолёт! Машина начала падать на машину уже обыкновенную, но из неё успел выпрыгнуть медведь, держа в руках фурриёба и схватившись за кирпичную кладку хрущёвки, быстро ломая её и так же быстро спускаясь. Когда все были на земле, вертолёт упал на машину, поджигая её. Медведь резко отпустил паренька и запрыгнул в полымя и сгорел. Фурриёба обступили накаченные чудовища. Саня повернулся ко мне головой и сказал. -Смотри, что происходит с подобными сосунками.- Он вернул взор на дрыща и все вместе они ему сказали. -Будешь последним в паровозике!- И они схватили его, встали в ряд, от самого большого, до самого маленького, которым был дрыщ, и начали иметь друг друга в жопу, блять! Фурриёб начал неистово орать, что мне пришлось накачать уши маной, чтобы барабанные перепонки не взорвались к хуям! Я не ебу как этот дрыщ не порвался, но было такое ощущение, что весь импульс их неистовой ебли передавался на его сраку.

Так, я вернул- ЧЁ ЗА ХУЙНЯ???!!!

Вся эта орава начала кончать, запуская субтильное тело фурриёба как ебанную ракету, пробивая им ряд нехилых таких кирпичных домов. И ведь, сука, каким-то образом вся конча полетела в этого дрыща!

КУДА ТЫ ПОПАЛ, СУКА???!!! ГДЕ ТЫ, БЛЯТЬ???!!! ЧЁ ЭТО ЗА МУЖИКИ???!!!

Мужики вынули из друг друга свои елдаки и Саня обратился ко мне. -Пошли, возвращаемся на базу.- он взял меня за голову и снова усадил на своё плечо. Все они пошли обратно к бане.

Я решил отдохнуть, так как подумал, что ты нихуя не сделаешь, пока будешь в бане, но ты каким-то образом умудрился попасть в другую, сука, вселенную!!!

-(Заткнись, пожалуйста.)-

...

Мы спокойно шли по улице и где-то через 10 минут снова оказались у бани. Мы все, кроме, как я понял, инженера, прошли туда через главный вход, он же прошёл через дыру и начал её чинить. Меня поставили на пол и когда все ушли, Саня начал говорить. -Ты не должен был этого видеть. И вообще попадать туда. В общем, ты же хотел стать таким же как я, да? Но прежде чем ты ответишь, я скажу тебе, если ты согласишь, то обратного пути не будет, ты будешь или с нами, или забудешь обо всё этом, как страшный, влажный сон. Ты с нами или как?- сказал Саня, встав на колено и положив свою ручищу мне на плечо.

Прошу, скажи нет, скажи нет, скажи нет...

-ДА, Я С ВАМИ!!!- -Отлично.- улыбнулся и кивнул Саня.

Естественно он согласился... На что я только надеялся...

-Сосунок...- начал Саня -Сосунок?!- прокричал кто-то из коридора. -Да не тот!- крикнул туда Саня. -В общем, мы МГЕ Братья. Наша основная задача это качаться, повышать скилл и наказывать грязных сосунков, как тот фурриёб, которого мы поставили в последний вагончик паровозика. Мы путешествуем по вселенным, мирам и измерениям в этой меж-пространственно-временной МГЕ качалочке. Да, качалочке, баня - лишь её малая часть. Скажу сразу, мы постоянно качаемся и повышаем наш скилл, это может показаться по началу сложным, но ты втянешься и тебе понравиться. Ты всё понял?- -Да. Но у меня вопрос. А у вас разрешается смотреть аниме? Ну, нормальное, вроде Ван Писа, ДжоДжо и Крутого учителя Онидзуки.- спросил я, после чего Саня состроил задумчивое лицо. -Да. Конкретно в нашей качалке подобное разрешено. Но помни, есть и более радикально настроенные МГЕ Братья. Они не нападут на тебя, но всё же могут подумать, что ты поддался соблазну и попробуют поставить тебя в машинисты паровозика.- -Понял.- кивнул я. -У вас есть какой-то ритуал посвящения или инициация?- -Есть, но ты ещё мал, поэтому пройдёшь его через несколько лет, когда вырастешь и не смогу посадить за это. Но, всё же, просто так оставлять тебя мы не можем.- сказав это, Саня встал, зашёл за какую-то дверь и спустя минуту вышел оттуда с гранённым стаканом какой-то чёрно-белой, да, каким-то образом одновременно чёрной и белой, жидкости и крестиком. -Вот. Этот крест знак того, что ты один из нас. У каждого он принимает свою форму по желанию владельца и может стать частью его тела, но так или иначе он есть у всех.- сказал Саня демонстрируя православный крест с иконкой TF2 и МГЕ готическим шрифтом посередине. Я взял этот крест и надел себе на шею, продевая его сквозь, каким-то образом, ещё не проснувшегося Гадзу. -В этом же стакане- сказал Саня, протягивая мне стакан, -Наш особый коктейль. К нам редко присоединяются такие молодые как ты, но всё же бывают случаи и для такого был разработан этот эликсир. Он состоит из 1000% тестостерона, наших спортивных добавок и кваса. Выпьешь его и твои мышцы начнут расти, как на дрожжах, да и ты сам начнёшь так же расти. А когда ты вырастешь, то будешь готов стать полноценным членом МГЕ Братьев. Ты готов?- спросил под конец меня Саня, протягивая стакан ближе. -Да.- уверенно кивнул я. -Тогда пей.- Я взял стакан в руки и залпом полностью осушил его, после чего меня сразу же вырубило от переполняющей моё тело энергии.