Или великое Химическое оружие Ветрогона

— Ветрогон, а что это вы тут делаете? — в кабинет великого гения и химика Менделеева учителя ОБЖ просунулась голова Синей Звезды. Следом за ней появилась и недовольная морда Когтя, поморщившись от весьма неприятного запаха. Ветрогон, сидящий за большим деревянным столом, обернулся и постарался взглянуть на предводительницу и воителя. Трудность заключалась в том, что все пространнство вокруг было заставлено колбами, бутылками, пластиковыми коробками и прочими сосудами, в которых можно было хранить жидкость. В углу даже стоял котёл, непонятно откуда взявшийся. Место, которое не было занято сосудами, занимал белый пар, поднимавшийся от огромной ценьральной колбы. В эту колбу, судя по запаху, добавили сразу все анализы из кабинета в городской бесплатной поликлиннике. — Как что? Я суп сварить решил, — отмазался Ветрогон. — Не похоже как-то, — проворчал Коготь, заходя в кабинет и принюхиваясь. Наверное, только благодаря чуду и автору этого фика он не свалился в обморок от царившего здесь запаха. Кстати, стоить отметить, что из-за этого аромата Франции Ветрогон сидел в противогазе самой последней моды, подаренным ему Горчицей (из моды на нём была наклеечка с Менделеевым «Ты самый главный элемент в моей жизни» и стикер «Давай вместе задушим запахом наших врагов»). — Коготь, вы суп когда-нибудь варили? — спросил у воителя Ветрогон, готовый прикрываться своей версией про готовку не самогона, не пивка и не любого другого алкогольного и запрещенного вещества до конца. — Э-э-э… Да, — соврал Коготь. Он никогда не варил суп (даже будучи оруженосцем и подрабатывая на кухне. Его не подпускали ни к каким предметам, потому что боялись, что он либо сожжёт кухню, либо зарежет и заколет всех ножами и вилками). — Ну тогда скажите, добавлять мне сюда сахар или нет? — Ветрогон понял, что глашатай врет, и надо тоже врать и играть опытного в готовке человека. — Хм. Не знаю, — пожал плечами Коготь. Он вообще не помнил, чтобы в нормальный суп добавляли сахар. Но это же был не нормальный суп. — Лучше не надо. — Спасибо, — кивнул Ветрогон. — Кстати, не хотите попробовать? — Нет, он не хочет, — сразу сказала Синяя Звезда, зная пристрастность Когтя к алкольным напиткам, и уже прекрасно догадавшаяся о том, что за варево на самом деле у Ветрогона в колбе. — Почему я не хочу? — обиделся Коготь. Насколько он помнил, командовать им могла только Златошейка и то, из-за магической скалки и ещё более магической швабры. — Потому что я ваш предводитель и я лучше знаю, чего вы хотите. — Слушайте, Синяя Звезда, я понимаю, что вы гуманитарий, и у вас проблемы с логикой, но это уже слишком. — Заткнись и делай только то, что я говорю. — Вообще, как вы можете знать, что у нас в головах и чего мы хотим? Вы умеете читать мысли? — Да. — С каких пор? — С того момента, как родилась. — А докажете? Пока Коготь спорил с предводительницей, он успел незаметно для неё дойти до стола Ветрогона и уже тянулся лапой к его великому вареву всех времён и народов. — Докажу, — перехватила лапу Когтя Синяя Звезда. — Вот сейчас, например, ты хочешь выпить алкоголь Ветрогона. — Это не Ветрогон! — возмущённо запротестовал кот, уже нанюхавшись этой термоядерной смеси как следует, и поэтому молчавший до этого момента. — Ой, то есть, не алкоголь! — Видишь, как эта штука на него влияет? — задала риторический вопрос Синяя Звезда. — Вот ты тоже сейчас напьёшься и будешь такой же бред нести! — Что я не Коготь? — рука воителя тем временем приближалась к заветному сосуду. — Что ты не дебил и не пьяный, — закатила глаза Синяя Звезда. — Попробуй потом докажи это Златошейке по любой из теорем! — Вот и докажу! — воскликнул Коготь, и в этот момент его лапа наконец коснулась сосуда. Но воитель слегка не рассчитал силу своего удара, и колба, медленно покачиваясь, опрокинулась на стол с ужасным грохотом. Странная, едко пахнущая жидкость расползалась по поверхности. Ветрогон, Синяя Звезда и Коготь молча взирали на это дело, пока жидкость не докоснулась до лапы Когтя. Тот взвыл и знатно матюкнулся, мгновенно отпрыгнув в сторону. Вот тут-то все разом отмерли. Синяч Звезда шагнула назад. Кошка обо что-то споткнулась и упала на пол. За ней следом начал валиться стол. Ветрогон поытался предотвратить это безобразие. Воитель схватил обеими лапами стол и тут же вместе с ним опрокинулся прямо на Синюю Звезду. Её протестующий возглас был очень хорошо слышен. Кошка явно не хотела падения на неё столов. Жёлудя — ладно, но стола-то зачем? Коготь лишь со стороны наблюдал за данным безобразием, пока суровый запах этого химического оружия не заставил его повалиться в обморок. Воитель откинулся и остался лежать рядом с уже полудохлыми Синей Звездой и Ветрогоном. — ААА!!! СВЕТ!!! — именно от этого крика Ветрогона очнулись все трое. Синяя Звезда и Коготь судорожно пытались открыть веки прям как автор, встающий без двадцати восемь на каникулах. Как только им удалось это сделать, тишину окружающей их природы прорезали очень выразительные и точные маты Когтя. Синяя Звезда предпочла промолчать. Ей ещё нужна была репутация адекватной предводительницы. Или уже не предводительницы. Все трое сейчас были в человеческом облике. Никто ничего не слышал, все видели слишком много и ничего не понимали. — Что происходит? — спросила у тишины сада, в котором они очутились, Синяя Звезда. — С какого это кошачьего, или даже уже не кошачьего, фига мы Двуногие? — Хороший вопрос, — вздохнул Ветрогон. — Это всё из-за того, что ты не дала мне выпить тот напиток! — возмутился Коготь. — Так бы я только один Двуногим стал. Наконец, с трудом передвигаясь на четвереньках (по-другому не получалось), предводительница и два воителя с горем пополам научились ходить, а потом и сидеть. Теперь настало время для самых серьёзных вопросов. — Кто мы отныне? — мрачно пустилась в философские рассуждения Синяя Звезда. — Мы не коты, — сделал вывод Ветрогон. — Но мы и не Двуногие. — Короче, мы не то и не то. — Это что, Шрёдингер решил поиздеваться?! — возмутился Коготь. — Идиотские у него шутки. Это не Шредингер, это все автор, и нормальные у меня шутки! — Давайте лучше думать, как стать обратно кошками и котами, — предложила Синяя Звезда, пока Коготь отправился исследовать территорию, все ещё ползая на четвереньках. — Ммм, я красавчик даже в человеческом обличье… — прошептал Коготь, найдя какую-то лужу и смотрясь в неё. — Какой нос, какие глаза! Ах, а руки! — Так, Печорин и Онегин в одном лице! — отозвала его Синяя Звезда. — Потом любоваться собой будешь. Давай, накидывай идеи как нам выбраться отсюда! — Я не знаю, — закатил глаза Коготь. Опять ему, что ли, все решать? — Моё предложение — это сидеть и ничего не делать. — Мне нравится, — согласился с ним Ветрогон, у которого других идей не было. — А мне нет, — качнула головой Синяя Звезда. — Давайте нюхать траву. Тогда мы сможем вновь обнаружить тот запах химического оружия Ветрогона, ну или как это ещё назвать, и вернёмся домой! Обратно в кошачий облик! — Ладно, — с неохотой пробормотал Коготь. Вся троица уткнулась носами в траву. Ветрогон через пять минут заснул в такой позе. Очнулся он уже в кошачьем облике из-за того, что его тормошила Пестролистая. Целительница что-то очень громко и яростно ему втолковывала, но воитель не мог ничего разобрать спросонья. Наконец он отвел взгляд в сторону и увидел своих товарищей по нюханью траву и превращению в Двуногих. Синяя Звезда лежала на спине, оттопырив лапы кверху. Рядом с ней, застыв в непонятной позе (такие обычно бывают только в игре «Твистер») то ли сидел, то ли стоял, то ли лежал Коготь. Кстати, им всем потом очень сильно влетело от Пестролистой. И не только за незаконное нюхивание и разливание алкоголя. Просто при приготовлении сего недохимического оружия Ветрогон умудрился стащить у целительницы её чайный гриб… Но это уже совершенно другая история.