Часть 1

      — Ну что, Мирослав. Ты был плохим сотрудником и плохим человеком. Сколько раз на работу опаздывал?       — Да вы охуели, что ли! Сами бы попробовали так поработать, — заявил я сидящему напротив красному лысому существу с небольшими изогнутыми рогами красного же цвета. — Да я на эту работу чуть ли не как в ад шёл!       — Часто опаздывал. Сто шестьдесят семь раз — более, чем на час, восемьсот двадцать раз — опоздание составило от тридцати до пятидесяти девяти минут, шестьсот три раза — от пяти до двадцати девяти минут. А клиенты ждали.       — И что?!       Демон усмехнулся:       — Сколько раз с клиентами ругался?       — Да всего-то раз двадцать! И то не ругался, а просто голос повышал! Иначе бы меня давно уволили нахуй!       — А когда они не слышали? Когда звук на наушниках выключен был — м-м?       Я побледнел.       "Мне пиздец".       — Почему же пиздец. Тысяч пятьсот лет поработаешь, исправишься.       — Чего?! Я что, столько раз буду перерождаться?       — Зачем перерождаться? Думаешь, у нас здесь своего колл-центра нет?       Я оцепенел.       — Хотя, знаешь... Посмотрел я на твою работу... Не факт, что исправишься. Тогда придётся тебе, Мирослав, работать здесь, пока время не кончится. Только у нас перерывов нет — нагрузка, видишь ли, большая.       Я посинел и ёбнулся в обморок.       Моя новая работа мало чем отличалась от прижизненной. Те же показатели, те же обязанности, и даже местные демоны подозрительно напоминали клиентов-людей. Единственными отличиями было то, что я видел их через стеклянную стенку, как посетителей тюрьмы, а вся база данных была прошита прямо у меня в голове.       Сейчас передо мной сидели двое демонов одного, фиолетового, цвета, но разного пола; наушники были на демоне, а демоница сидела рядом и сверлила меня недовольным взглядом.       — Это никуда не годится, Мирослав, — со сдерживаемой агрессией говорил демон. — Качество котлов просто никакое. Кто ваши поставщики? Зачем мне ваши долбаные китайские котлы, я могу взять и купить себе один нормальный котёл на двести тысяч литров!       — А все ваши котлы выкинуть на помойку! — прокричала демоница, далеко от наушников, но я услышал.       — Я приношу извинения за доставленные неудобства. Мы пришлём мастеров, они проверят ваши котлы и, если потребуется, обязательно их заменят.       — Да ваши мастера у нас уже триста раз были!!! Они ничего не меняют! — визгливо завопила демоница, срывая наушники с демона и нахлобучивая их на себя. — Они говорят, что у вас вообще весь материал — говно!!!       — Я приношу извинения, уверен, что на этот раз вам обязательно помогут...       — Засуньте себе знаете куда ваши извинения?!!!       Синея и зеленея, я кое-как уломал их не выбрасывать котлы, отправил им мастеров и теперь обречённо смотрел на расцветающий на стекле большой красный ноль.       Следующая демоница, розовая, худенькая, с аккуратными ро́жками, пришла одна и, мило улыбаясь, заговорила:       — Здравствуйте, Мирослав, я пришла заказать замену котла.       Я пробил её в базе данных и напрягся. Всё её котлы были новыми и замене не подлежали.       — Какой котёл вы хотите заменить?       Она долго искала название в своих документах, а я шерстил базу данных — может быть, какой-то да можно заменить? Хотя уже ежу ясно было, что никакой.       Услышав название, я снова рассыпался в извинениях.       — Видите ли, это очень хороший высококачественный котёл, пока что нет необходимости его менять... Он теряет жаропрочность? Может быть, долго прогревается, нет?..       — Нет, мне ваш мастер сказал, что это старый котёл, и у вас уже есть более новые...       Если бы демоница не видела меня сквозь стекло, меня бы перекосило, а если бы я мог ещё и отключить звук наушников, то крыл бы мастера с его ебучим самоуправством матом на все лады, но пришлось сдержаться и вежливо пересказывать разными словами один и тот же скрипт на тему "ваш котёл очень хороший, и, как только потребуется, мы его заменим, но пока не требуется".       В конце концов демоница поняла, что ничего от меня не добьётся, и ушла, надув губы. Нулей стало два.       Подбежавший тёмно-зелёный демон с крупными рогами надел наушники и наклонился к стеклу с оглушительным воплем:       — Почему я так долго должен ждать?!! Что за дела?!! Ты что, думаешь, что, раз здесь время не кончается, у меня и дел никаких срочных нет?!!       — Я приношу извинения, чем я могу вам помочь?       — Слышь ты!.. себе помоги! Уроды, как есть уроды!!! Почему — я — должен — ждать — три — часа?!!       Я почувствовал обиду. Он что, не видел, как долго предыдущая клиентка не уходила, заставляя меня по сто раз повторять одно и то же?       Демон продолжал орать. Я снова вклинился:       — Извините, я правда очень хочу вам помочь, подскажите ваш вопрос?       — Для начала скажи, почему вас так долго ждать приходится?!!       Показатель длительности диалога обновился после розовой демоницы и замигал красным.       "Потому что лично ТЫ мозги ебёшь вместо того, чтобы вопросы задавать", — хотел было в отчаянии заорать я, но, разумеется, вместо того с вежливой улыбочкой пообещал зафиксировать обращение по поводу длительности ожидания.       Демон немного успокоился и принялся расспрашивать меня о способах оплаты обслуживания котлов. Я направил ему памятку, и он начал гонять меня по ней, спрашивая даже то, что было в ней указано чёрным по белому.       "А ведь памятка должна сокращать длительность диалога, но не с нашими клиентами..." — мысленно проскулил я, отвечая на тридцать пятый вопрос. Да блядь, надо было просто озвучить ему один способ, может, уже ушёл бы!       Вопросы пошли по второму кругу.       Через час я, выжатый как лимон, наблюдал совершенно колоссальную цифру длительности диалога. И поставленная этим демоном соточка совершенно не радовала, учитывая, что в сочетании с двумя нулями она тут же превратилась в красные же минус пятьдесят.       То ли клиенты интуитивно чувствовали, что я уже весь кончился, то ли мои вид и голос стали никакими, но дальше стало только хуже. Клиенты орали, ныли, жаловались на свою адскую жизнь, на наших мастеров, наши котлы, свои котлы, котлы других компаний. Через семь часов меня уже всего колотило, и я всё ждал перерыв, но перерыва не было, и я раз за разом вспоминал, что и не будет.       Добила меня очень милая и вежливая демоница, которая всё время называла меня Мирославчиком и соглашалась со всеми вариантами решения проблемы, что я ей озвучивал, и, как только мы пришли к самому оптимальному варианту и доброжелательно распрощались, она поставила мне ноль.       — Ой, извините, пожалуйста, Мирославчик, рука соскользнула.       Я натянул улыбку и, внутренне дрожа от бешенства, отчаяния и разочарования, сказал:       — О, ничего страшного! Спасибо за обращение!       — Я оставлю вам благодарность! Простите ещё раз, Мирославчик, мне так неудобно.       Я схватил нож и начал кончиком лезвия херачить кожу на предплечье, под столом, чтобы она не видела. Тёплая, как у живого, кровь потекла по руке, и я заулыбался уже совершенно искренне и радостно.       Демоница наконец успокоилась, ещё пару раз извинилась и ушла.       "Какого хуя это было? — думал я. — Демонам должно быть плевать, кого они там обидели! Она, наверное, специально ноль поставила, а извинялась, чтобы я окончательно взбесился и разорался".       Но кровь согревала руку и тихо, но слышно капала на пол, и мне было хорошо.       — Миросла-ав! Мирослав? Вы здесь, алло?!       Я поднял взгляд и увидел малинового демона, таращащегося на меня угольно-красными глазами совсем рядом со стеклом.       — Простите, чем могу вам помочь? — счастливо улыбнулся я.       Через пятнадцать часов у меня забрали нож, решив, что потеря крови влияет на длительность обслуживания. А ещё через двадцать два часа я в истерике молотил кулаками стекло, за которым был особенно надоедливый демон — он жаловался на подорожание обслуживания котлов и не соглашался на скидки, способные перекрыть это несчастное подорожание как минимум на пару сотен лет вперёд.       — Берут на работу каких-то больных, — чеканил демон, наблюдая за мной, как за взбесившейся подопытной крысой. — Котлы дерьмо. Ещё и цены повышают!       — Сдохни, сука, — орал я, начиная рыдать. — Ненавижу тебя. Тебе насрать на подорожание, ты пришёл выжрать мне мо-о-озг!!!       — Было бы что выжирать, — прошипел начальник, срывая мои наушники и за шиворот утаскивая меня от стекла. — Никогда ты не исправишься — какие там пятьсот тысяч лет!       А потом меня варили в котле в наказание за скандал с клиентом. Моя кожа лопалась и трескалась, кровь кипела в самом что ни на есть буквальном смысле, глаза лезли из орбит, а я ржал.       Наконец-то у меня перерыв!