Часть 1

Удивительно насколько полярно разным может быть твое настроение в течении дня. Вот ты счастливая, едешь на тренировку и во весь голос поешь свои самые любимые песни, а через час, ты еле сдерживаешь слезы, и как кошка хочешь спрятаться в угол и выплакать всю боль. Обнять себя за коленки, спрятать голову и как обычно тихо заплакать, чтобы никто не услышал. Я сама себя не узнала … что это? Что происходит, почему мне плохо? Тренировка была не из легких. И все как-то не шло. Не получается, мне не нравится. Я четко знаю и помню, как умею, но эти вертушки ногами совсем не получаются. Дыхание сбивается. Воздуха не хватает. Дикая обида за то, что ничего не выходит. В какой-то момент, мне стало так плохо и досадно, что я совсем забываю как дышать… И тут , мое тело и его боль - вытащила наружу ментальную боль...Спровоцировало выплеск того, что сидело внутри годами. Я не знаю как это произошло.. Не понимаю. Для меня было дико непривычно быть во внимании. Ко мне , к моему состоянию… Я привыкла говорить «все хорошо», «все нормально». Но в этом случае, эти слова шли так фальшиво, когда мой тренер, начал задавать вопросы. Я почувствовала его переживания, его озадаченность… Мне не хотелось обижать его, ранить, закрываться. Моя старая схема «все нормально» — била меня в самую голову. Было тошно. Хотелось просто вернуть время на 5 минут назад и не допустить происходящего. Либо просто исчезнуть. Я держалась. Продолжала отрабатывать удары, но в голове была за мысль, —«Все закончится, пойдешь поплачешь. Держись. Терпи» Но, не сдержалась. ………….. Иногда, точные и короткие вопросы бьют в самую цель. В моей голове никогда не было понимания того, что человеческая поддержка реально может помочь. Я убежала в угол и начала тихо плакать. Толи от обиды за свою технику, толи от того, как мне неудобно перед тренером, толи от того как болит сердце. Все вместе и много чего еще.. — скажи, что тебя беспокоит? Что случилось? Скажи. — Нет. Все хорошо. Нет. Выдавливаю улыбку, при этом корчась, когда он задет наводящие вопросы в самую боль. Его явно беспокоило мое состояние. И о Боже, как мне было неловко показать себя уязвимую.. В какой-то момент он раскинул свои руки, и сказал «иди обниму… иди сюда».. Мне никто так не говорил. Никто. Я даже не знаю как вести себя в таких ситуациях. Но , я просто послушала свое сердце. Меня тянуло к нему. В его руки. И за все это время я просто не могла поднять глаза. Посмотреть на него… Скорее всего я просто не хотела, чтобы он увидел всю мою боль.. И я не хотела, видеть его сострадание. Его большие и сильные руки, нежно обняли меня. Еще никогда я не чувствовала себя в такой безопасности. Не было таких чувств. В этом было столько тепла и спокойствия, даже не смотря на то, что я разрыдалась как никогда. Если бы это было возможно, я бы не отступалась и осталась в этих объятиях так долго, насколько это возможно. Все казалась таким не уместным. Не уместным, если обращаться к разуму, логике. Но у сердца и души — другие желания. Это было самое лучшее , что со мной случалось, за последние года.. — скажи, что случилось? Но, как я скажу, что я просто влюбилась? Влюбилась как дура? Как я скажу, что истинная причина этих слез — он? Что он ворвался в мою жизнь, с которой я уже смерилась, и показал, как может быть по-другому? Что мне с ним хорошо, что я люблю его искренний смех, его глаза, его руки. Как он пародирует меня? Как мое сердце замирает когда я вижу сообщение от него? Как моя голова полностью занята мыслями 24/7 о нем? Что лежа в постели со своим мужем, мои мысли о нем? Что я жду наших встреч и впервые тороплю время, дни, чтобы наконец-то увидеться и просто быть рядом? Что у меня плохо получается что-то делать, не потому что так выходит и у меня мало опыта, а что я просто боюсь не оправдать его надежд, показаться глупой, слабой? Как я скажу, что он тот человек, который мне нужен был, всю мою осознанную жизнь? Как так вышло, что я влюбилась в тренера? Как мое глупое сердце допустило такое? Как я все это скажу, заранее знав, что это история обречена? Что у нее нет продолжения? Это все моментная история и я старалась растягивать ее подольше. По началу, это было потому что мне просто хорошо с ним. Но сейчас.. а стоит ли ее тянуть если чем дальше, тем я теряюсь еще больше? Моя борьба разума и сердца стала такой разрушающей, что я просто оказываюсь в его руках и реву. Реву по нему, а он и не знает. Как так могло произойти? Как все могло завертеться так? И наверное, его объятия, будут греть мне душу до конца жизни. Не поцелуи, подарки, слова. Как это принято. А его жест в котором было так много теплого. Не знаю, узнает ли он когда-нибудь о том, как мне было плохо и что он значил для меня. Как он поменял меня.. И есть ли в этом смысл? Как жаль, что жизнь так жестока. Мы с теми, с кем плохо… а с кем душа в душу — быть невозможно. Обрести его - это разрушить все то, что было до… потерять все. Он смог за 1 минуту дать мне то, чего я не получала за пол своей жизни. Как я кричала, разбивала кулаки, голову, просила, умоляла, ревела на полу до потери сознания. Я просила всего лишь одного. Теплых объятий и поддержки от мужа. Их не было… Никогда. И как же точно он попал в цель, подарив это. В этой жизни нам не быть вместе, возможно, получится в другой. Это время я буду вспоминать как самое теплое и яркое в моей жизни. Я запомню все его шуточные «я люблю тебя», когда он искренне улыбаешься , а я краснею .. И в ответ скажу серьезно … и я тебя люблю. И это так ужасно.. жестоко ужасно.