На мосту

- Так значит, прощай?.. - Видимо, так будет лучше…для нас обоих. Прощай навсегда, и будь счастлив. Выдавив из себя эти роковые слова, еле сдерживая подступающие слезы, она развернулась и, постояв с секунду, ушла, медленно но неуклонно отдаляясь от меня…мое счастье. Я не мог поверить в то, что только что произошло. Так и стоял столбом посреди моста, будучи для прохожих объектом то ли насмешек, то ли жалости. Застрявший в горле ком оставался последним рубежом перед моей истерикой, изо всех сил он сдерживал меня от крика ужаса и рыданий. Я наблюдал, как шаг за шагом она уходила все дальше и дальше, уходила навсегда. Я понимал, что это наша последняя встреча. Что пять лет жизни вместе закончились вот так вот. Такие знакомые друг другу незнакомцы. Она скрылась за поворотом. Я хотел бежать, гнаться, лететь, но ноги стали словно ватными, колени дрожали, словно пальцы старухи от тремора. Я поднял голову. Серое небо, серого города. Жрёт мое сердце, и теперь воет от голода. В груди ощущалась кромешная, непроглядная пустота. Будто из-под ребер вырвали жизненно важный орган, и теперь я медленно умирал. Это были уже не бабочки, черви грызли стенки моего желудка. Что теперь? Как жить дальше? С ней прошли пять лет моей жизни, и я стоял, осознавая, что теперь я один… Пересилив себя, понимая, что нельзя это продолжать, я развернулся и пошел прочь. Нет, я не смотрел куда иду, а даже если смотрел, не понимал. На самом деле опасное занятие, как минимум пару раз мою жизнь могла оборвать мчащаяся мимо машина, благо, способность видеть была хотя бы у водителей. Шел, куда ноги несли. 22:00. Что же произошло, как все пришло к этому, мы ведь так любили друг друга, кто разорвал нить между нами? Пять лет назад, будучи на втором курсе техвуза, я повстречал ее. Она работала баристой в кофейне близ одного из корпусов моего университета. Я часто заходил туда на большом перерыве вместе с одногруппниками. С первого взгляда что-то зацепило меня в ней, сейчас уже и не вспомню, что именно. Но, смотря на нее, я ощущал, как мое сердце начинало биться чаще. Через неделю я зашел в кафе уже один. Повезло, была ее смена. - Доброе утро, мне как обычно, - приветливо улыбнувшись, сказал я ей. - Да, хорошо, - также улыбнувшись, ответила Катя (прочитал на бейдже). - А еще, Катя, вы как обычно прекрасно выглядите. Каждый раз, к вам заходя, удивляюсь, как у вас это выходит, - я не умел знакомиться с девушками, поэтому, сказав это, я почувствовал, как покраснел. Но знаете, она ведь тоже покраснела. Слегка обернувшись, она кинула беглый взгляд в мою сторону. Я успел заметить тот яркий блеск ее зеленых глаз. И покрасневшие уши. - С-спасибо, - в ее голосе слышалось волнение и смущение. Я был доволен собой. Однако, этого ведь мало – предстоял самый главный момент в моей жизни, шаг в пропасть. Я ждал свой кофе. - Ваш латте, пожалуйста. Сердце забилось с бешеной скорость, виски запульсировали. Я волновался, даже дыхание перехватило. Глаза беспощадно изучали помещение кофейни в поисках спасения. И вот, взгляд остановился на ней. - Спасибо большое. Я автоматически развернулся к выходу. Черт, я такой безнадежный. - Катя, - я резко обернулся к девушке, смотревшей на меня уже вопросительно. – Катя, а пойдемте сегодня прогуляемся? Погоду сегодня обещали прекрасную. Казалось, сейчас перевернется весь мир. Я чувствовал, как земля верно уходила из-под ног. Секунды ожидания тянулись неумолимо долго. Я был уверен, что задохнусь. - Давайте, Саша, я не против, - с той самой милой улыбкой, только теперь с румяными щечками и блестящими, как два изумруда, глазками ответила мне Катя. Я не мог поверить в произошедшее. - Я вас встречу после работы, кажется, в два часа дня ваша смена кончается? - Да, все так, Саша. - Тогда до встречи, Катя! - До свидания! Выйдя из кофейни, я поспешил за ближайший угол. Там я остановился. Взглянул на руки – дрожали. Я весь дрожал. Она сказала да. В тот день мы гуляли до позднего вечера. Никогда я не был так счастлив, как тогда. Я проводил время с такой замечательной девушкой! “Кажется, она та самая”. Так я думал. Нет, не думал. Я был уверен в этом. Прощаясь, она поцеловала меня в щеку. И убежала в подъезд, махая тоненькой ручкой. Я стоял, улыбаясь как дурак, и махал ей в ответ. Я пошел домой пешком, даже не пошел, полетел, окрыленный новым для меня и таким приятным чувством – влюбленность. С каждой нашей новой встречей я все больше понимал, что люблю ее. Но боялся спугнуть ее, боялся остаться отринутым, боялся, что мое счастье вот-вот закончится. Поэтому, я продолжал общаться с ней и дальше, скрывая свои чувства. Получалось это до поры до времени. В один летний вечер мы стояли около ее подъезда. Темно, несмотря на лето, поздний час. -…хахах, ничего себе. Ладно, Саш, пора мне. Нет. Я понимал – либо сегодня, либо никогда. К тому моменту я уже начал страдать от своих чувств, вернее от того, что скрываю их. Я крепче сжал ее руки. Стоял, опустив голову вниз. - Что такое?.. Ну вот, вновь задыхаюсь, ни слова не могу сказать. Словно заплачу сейчас. - Кать… Я взглянул ей в глаза. Они как всегда были невероятны: в лунном свете они сияли так красиво, что я как околдованный не мог оторвать взгляд. Блестели. - Я хотел сказать… Кать… Я изо всех сил пытался сказать эти чертовы три слова. Но сука не выходило. - Я… я… Я закрыл глаза, чтобы собраться с мыслями. Вдох. Выдох. “Вперед, тебе осталось сказать эти три сл…” Я ощутил, как нечто теплое и нежное коснулось моих губ. О боже… А дальше мы еще долго стояли, слившись в нашем первом поцелуе. Никогда не забуду этот день. Самый лучший день. После этого мы начали встречаться. Долгое время я не смог бы найти того, кто был бы счастливее меня. Я радовался каждому дню, осознавая, что в моей жизни существует она. Я мечтал, чтобы так было всегда. Увы, так не бывает. Год назад мы начали чаще ссориться. По пустякам. Мы вспыхивали, как спички, хватало лишь полуповода. Я пытался все спасти, также, как и она: не раз мы обговаривали моменты, которые нас волновали и делали больно. Однако ничего не менялось. Меня это убивало. Я ощущал, что теряю самое ценное сокровище в моей жизни. Становилось все хуже и хуже. Мы стали меньше общаться и проводить времени вместе, часто она стала меня выгонять спать в зале, на диване. Неделю назад летела посуда. Гремели двери. Мы опять поругались. В этот раз серьезнее, чем когда-либо – она ушла ночевать к подруге. Ту ночь я не спал, распивал коктейли из водки и моих не менее горьких слез. На следующий день она не вернулась. И на следующий. На звонки, сообщения не было ответа. Я приходил в кофейню, в надежде увидеться, но она не выходила на работу. Сегодня утром я получил сообщение: “Приходи сегодня в 21.50 на мост в парке”. Так все и произошло. В тот день я гулял до поздней ночи. Обдумывал произошедшее. И вот что скажу. Мы заложники наших страхов. Силен тот, кто не побоится переступить через себя. Я всегда боялся остаться один, я боялся потерять ее. Цеплялся из последних сил на наше счастье. Хотя его угли уже давно потухли. Мы жили по разные стороны невидимой стены, и не могли понять друг друга. Мне было невыносимо больно, но еще больнее, я считал, остаться без нее. Но так ли это? Я пришел к выводу, что все, что ни случается, к лучшему. Если мы уже не любили друг друга, а лишь отравляли друг другу жизнь, то наше расставание – наше спасение. Теперь каждый волен жить как ему хочется, как он считает правильным. И дай бог, все у нее сложится прекрасно. Уже свитало. “Рассвет. Новый день. Что ж, новая и жизнь, вперед, Сань”.