Начало и Конец?

С чего всё начинается? Вот буквально всё. Ты рождаешься, не зная ничего, не умея ничего. Начинаешь с нуля. Учишься. Запоминаешь. Наследуешь. Берёшь пример. Вот ты научился говорить, но что-то несвязное. Ходишь первые неуклюжие шаги, держась за всё, что под руку попадётся, чаще всего за родителей. А они всегда будут опорой, на которую можно положиться в любой момент до самого конца? Или, может, эта опора окажется такой же хлипкой, как старая лавочка возле заброшенного дома, в селе, у бабушки? Или вовсе окажется иллюзией, которой хвастается известный иллюзионист на публике зевак. Тебе кажется, что эта опора прочная как камень, но ведь есть вода, которая со временем стачивает этот камень, оставляя после себя только одно воспоминание. А насколько хороша наша память? Запоминает ли она всё или только выборочно? А выборочно — это как? Только хорошее или только плохое? Тебе всегда говорят: "Нужно стремиться к большему". К какому именно большему? К тому, которое нужно вам или мне? Ты стремишься. Начинаешь с самого нуля. Стараешься изо всех сил. Не спишь ночами, думая об этом. И каков результат? Ничего не вышло, всё впустую. Тебя ругают, оставляют до поздней ночи, чтобы ты усовершенствовался, а их всё равно не устраивает. Опять ругают, говорят, что ты можешь, но ленишься. Откуда они знают, что можешь, если ты сам этого не знаешь? И тогда задаёшься вопросом: "А может, зря всё это? Может, бросить, забыть и больше не пытаться? Зачем, если ничего не выходит? Может, просто не судьба или ещё проще — тупой? Тупее, чем другие. У них же выходит, так почему же у меня нет? Может, я хуже их. Скорее всего". А потом оказывается, что твои навязчивые мысли пробираются под корку, заставляя сомневаться во всём. А правильно ли я нажимаю на клавиши, правильно ли играю мелодию, может, здесь не та нота? Всё время прикован взгляд к листу, видишь ноту, опускаешь глаза и опять забываешь, снова поднимаешь глаза, смотришь, нажимаешь... Опять ошибка. Всё по новой. И мысли, и желание поставить точку на этом, но всё равно продолжаешь. Почему же? Банально, выбора нет. Это выбрали вместо тебя. Потому что они так хотели или так нужно было. Чёрт поймёшь. Вот опять, ночами не спишь, учишь, учишь, учишь. Засыпаешь прямо за инструментом. Выучиваешь, но всё равно не уверен. А вдруг ошибусь или, того хуже, забуду. Что же тогда будет? Опять разочаруются. Хочется быть хоть в чём-то лучше других, но ничего не выходит. Как бы ни старался, всё катится в бездну. Капля за каплей эта боль заполняет тебя, ты стараешься от неё избавиться, но не выходит. Хочешь поддержки, но никого нет. Буквально никого. А оно всё капает и капает. Стараешься сам себя спасти, стать самому себе спасательным кругом в море, но не особо-то и выходит. Всё равно, как бы ни старался, — потонешь. Приходит понимание, что тебя не слышат, что бы ты ни говорил. Начинаешь больше молчать. Не встревать. Придерживаться молчания. И вот итог: ты немой. У тебя больше нет голоса. Хотя голосовые связки на месте, да и язык тоже. Только почему-то молчишь. А смысл говорить? Ведь тебя не слышат. И начинаешь задаваться вопросом: почему они не слышат? Может, они глухие? Тогда почему глухие, если с другими они разговаривают и слышат, о чём говорят, отвечают, у них есть диалоги. Тогда почему со мной это не работает? Почему меня не слышат? Может, мне громче говорить? А если они всё равно не услышат... Точно! Буду кричать. И вот ты кричишь до срыва голоса, кричишь, кричишь, и ничего не слышно, будто стоишь в глухом лесу и только эхо тебя передразнивает, издевается. Итог: ты уже глухой. Такой же, как они. Немой, глухой... Что же дальше? Слепота. Смотришь на ноты, не видишь ничего, глаза покрывает пелена, размазывая картинку. Но ты всё равно щуришься, как в темноте, пытаясь что-то увидеть. Сначала выходит. Происходит чудо: даже являясь немым, глухим и полуслепым, у тебя выходит. Ты достаёшь эту вершину. Играешь прекрасную песню, будучи абсолютно глухим. Чисто по памяти рук. У тебя прекрасно выходит. Вот ты убираешь руки с инструмента, аккуратно отходишь от него. Переводишь затуманенный взгляд на них — зрителей. Таких же глухих, немых, но уже слепых. Они ничего не поняли, но почему-то аплодируют. Ты не понимаешь, зачем аплодировать в пустоту? Они же ничего не слышали. Аплодируют тишине? Хотя чему удивляться. Так, это конец. Ты сыграл песню. Тебе похлопали. Похвалили. Сказали то, что ты так жаждал услышать: — Молодец, хорошо постарался! Ощутил эйфорию от похвалы, начинаешь лучше слышать — небольшие проблески тихих голосов. Но ты уже рад, ведь так жаждал услышать хоть что-то после тянущейся тишины. Голос прорезается, ты только хочешь что-то сказать, как вдруг все замолкают. Не понимаешь, почему они замолчали, может, что-то случилось, но вот проходят несколько мгновений, и к тебе доходит. Это всё. Больше ничего не будет. Ты старался только ради этого мимолётного момента. В очередной раз задаёшься вопросом: "Мне теперь всю жизнь убивать себя только ради секундного мгновения?" Счастья нет, оно пропало, куда — не знаешь, и вернётся ли оно вообще, тоже не знаешь. Тебе это надоело, начинаешь опять во всём разочаровываться. Не хочется этого всего видеть, слышать, и разговаривать с ними. Надоело. Всё. Довели. И вот ты слепой. Пытаешься сделать шаг — падаешь. Ещё раз, опять неудача. И вновь по новой, всё пытаешься раз за разом. Но постоянно спотыкаешься, падаешь, получаешь новые ушибы, синяки. Вот снова пытаешься идти, делаешь с большим трудом ещё пару шагов... падаешь. В ту самую яму. Пытаешься за что-нибудь ухватиться, удержаться хоть на секунду, чтобы не падать. Не хочешь в конце ощутить боль от падения. А будет ли вообще эта боль, или будешь падать всё оставшееся время? Это конец или только очередное начало падения, в котором ты играешь в "Русскую рулетку", где есть только два варианта. Первое — падаешь и разбиваешься насмерть. Второе — падаешь всё время, но гадаешь, будет ли конец, или всё же когда-то разобьёшься. Ты не знаешь, что выбрать. Потому что только родился, только сделал первые шаги с опорой, только сыграл свою первую песню до самого конца. Сколько же ещё будет таких песен? Только тебе решать. Жаль, что иногда выбора априори нет, и тебе остаётся выбрать только пол песни, пол конца, и только в этом полу конце быть как все: немым, глухим, слепым.